-Доктор,вы волшебник!Я не верил,что то лекарство,которое вы мне выписали поможет.-На самом деле волшебник не я,а тот аптекарь,который лекарства выдал,я вам по ошибке отдал бланк на котором ручку расписывал.

- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что
принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна
жензщина родила прямо на остановке.
- Доктор, это была я...

Акушер принимает роды..
Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
Акушер, опешив:
- Ты чего?
- Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют..
А я уже здесь!

Студент на сдаче экзамена по акушерству. Нужно продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и Вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством!

Только родила. Лежу в коридорчике, отхожу. Деточку свою толком не рассмотрела.
И вот доктор-мужчина приносит мне мою принцессу. Я на нее смотрю и спрашиваю:
- Ой, доктор, а что же это она так на обезьянку-то похожа???!!!
А доктор совершенно серьезно:
- Претензии по данному вопросу не ко мне!!!

На все уговоры врача тужиться мое тело отвечало полным непониманием. Ни 5 лет в университете, ни владение языками, ни большой жизненный опыт – ничто не помогало. И тут доктор произнес одно волшебное слово… КАКАЕМ. И тут я все поняла!

Вторая беременность, самое начало. Иду по улице, мучимая токсикозом. Дом уже близко, стремление у меня одно - успеть склонить голову на плечо белого фаянсового друга, ибо блевать посреди улицы считаю моветоном. выгляжу я прилично и благородная токсикозная бледность меня, судя по всему, красит. Слышу за спиной голос: "Девушка, ну куда Вы так спешите? Давайте познакомимся!". Из последних сил креплюсь, не оборачиваюсь, иду дальше. "Ну дееевушка! Обернитесь хотя бы!". И так некоторое время. Наконец, оборачиваюсь. Но судя по всему, поворот на высоких каблуках явно лишний, и я, сломленная неизбежностью, склоняюсь над газоном. Фсе... Ужин возвращен природе. Вытираю рот тыльной стороной ладони и измучено смотрю в глаза мерзавца - "Ну?" - "Хммм... девушка, а что, я так плохо выгляжу?"

Роскошно одетый молодой человек вкрасном пиджаке на краю поляспрашивает крестьянина:— Сэр, разрешите пройти к вокзалучерез ваше поле. Я опаздываю напоезд, отходящий в

Лили Поттер разговаривает с подругой:
— Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
— Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось. . .

Час ночи. У феи звонит телефон, пьяный голос: "Алле, фея?!! Пипец!! Я в тыкве, полночь прозевала!"

Разговаривают двое хороших знакомых:

- Что это за статью ты вырезаешь из "Вечернего дайджеста"?

- Это история о мужчине, который подал на развод, потому что его благоверная лазила по карманам.

- Ну и для чего она тебе?

- Положу к себе в карман.

Как-то раз пригласили семейную пару на мероприятие в ресторан. Собираются они, привели себя в порядок, нарядились, в доме все проверили – выключили свет, перекрыли воду и газ. Вызвали такси, выходят и садятся, чтоб ехать. Тут жена вспоминает, что дома кот остался, а он когда сам, то вечно пакости делает. Шепчет мужу на ухо, мол, пойди и выставь его за дверь. Супруг уходит, а она, чтоб таксист не возмущался насчет простоя, выдумывает историю:

- Забыли сказать маме, что уходим. Сейчас он предупредит ее и все.

Через минут 10 вернулся муж, уселся, поехали. По дороге он рассказывает:

- Ты представляешь! Эта тварь залезла на шкаф и орала там. Еле сбросил на пол веником. Гонялся по квартире, никак не мог поймать. Потом возле телевизора схватил за лапу и выбросил в окно, думаю, что ничего страшного, ведь на первом этаже живем...

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! и тарелку мыть не надо...

- Слушай, да он гений!

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, блин, шоу захотелось!!!

Приeзжaeт муж из командировки, a тaм любовник...Тот молча встaeт с постели,... одeвaeтся ... и молча уходит. ... Муж в шоке... - "Ну ни фига себе !!!".......Жена: - "И не говори !... Ни тебе здрaстe, ни мне до свидания!!!".... : )))

-Милый, а кто ты по знаку зодиака?- Близнецы, любимая- Ой, говорят вы такие двуличные- Пошла на фиг тварь!