История дня за 30 апреля :Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.Показать полностью…(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.- Он не едет, - говорит отец.Ребенок с победным видом уходит.- Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.- Нет. Просто он меня убедил.- ???- Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится ...ЕщёИстория дня за 30 апреля :Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем... романтично, черт возьми!Сказано-сделано. Ресторан заказали, отпуск спланировали, билеты на самолет купили. Но тут встал «на дыбы» их 13-летний сын. Не поеду с вами – и точка.Показать полностью…(Пацан на дух не переносит самолеты. А тут 13-ти часовой полет через пол-мира. Шутка-ли сказать!)В общем, и уговаривать пытались, и угрожать, тот – ни в какую. В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, по-мужски. Закрылись в комнате, поговорили, вышли.- Он не едет, - говорит отец.Ребенок с победным видом уходит.- Ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.- Нет. Просто он меня убедил.- ???- Я ему говорю, что он уже взрослый мужик и пора перебороть в себе этот самолетный страх. Он отвечает, что уже давно не боится летать, дело не в этом.Дело в том, что на годовщину приглашены те, кто был на свадьбе 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА НЕ БЫЛО...
Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. С...
Каждый подъезд – это целая история. Подъезды хранят тайны десятилетий – особенно, если капитального ремонта давно не было – стены украшают тайны, откровения и просто красивые фразы нескольких поколений. Эти стен...
С помощью простого листа бумаги и ручки датский художник HuskMitNavn воплощает в жизнь одновременно забавные и трогательные сцены. Особым образом разрезая и складывая бумагу, художник придает кар...
Очень часто случается так, что, приехав в отель, туристы бывают разочарованы его условиями. На фото в рекламных буклетах и на сайтах отелей им представлялось совсем не то, что он...
Америка. Тюрьма. Приговоренного к высшей мере привели казнить. Но приговоренный такой тучный, что, как ни старались, не смогли впихнуть его в электрический стул.
Ну что тут поделаешь – к вердикту прибавили: заставить похудеть, а потом сразу казнить.
Сначала сократили пайку – мужчина продолжает толстеть.
Тогда отменили обед и ужин – все равно набирает вес. Вообще перестали кормить – толстеет, и все тут.
Через месяц полной голодовки спрашивают приговоренного: — Мужик, а ты почему не худеешь-то? — Да сам не пойму… может, мотивация слабая?
Черчилль, когда произносил тосты, говорил следующее:
"Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, но лишь удачи. Ведь большинство тех, кто был на ТИТАНИКЕ были и здоровыми и богатыми. Но удачливыми оказались очень немногие из них"
Удачи! Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компаний выжил в атаке 11 сентября в Нью Йорке, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.
Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.
Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.
Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.
Один из них опоздал на автобус.
Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.
У кого-то не заводилась машина, а кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.
У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.
...Ещё
Черчилль, когда произносил тосты, говорил следующее:
"Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, но лишь удачи. Ведь большинство тех, кто был на ТИТАНИКЕ были и здоровыми и богатыми. Но удачливыми оказались очень немногие из них"
Удачи! Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компаний выжил в атаке 11 сентября в Нью Йорке, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.
Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.
Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.
Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.
Один из них опоздал на автобус.
Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.
У кого-то не заводилась машина, а кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.
У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.
Один не мог поймать такси.
То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.
Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь,чтобы ответить на телефонный звонок... Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент.
В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя"
Удачи, Друзья!!! а в суждениях весьма интересного мне Петра Мамонова есть уже ставшее классическим «А мне удача не нужна, я в карты не играю..» вроде и мынетакие неигровые..
Этот анекдот появился в соцсетях на этих выходных.
«Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит: – Я самая красивая. Дюймовочка говорит: – Я самая маленькая. А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная . Видят, возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет: – Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, выходит, плачет: – Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит: – ****, кто такая Яровая?»
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную cекcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоcекcуализма?
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет «у меня такие уже есть».
В этом году буду писать письмо Снегурочке. Как женщина, она должна меня понять.
Дорогой Дедушка Мороз! Мне сладкого нельзя. Так что пришли мне ящик полусладкого.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках... Мало ли как сложится...
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и у меня возник вопрос: а Новый год точно праздник?
Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на пар
...Ещё
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет «у меня такие уже есть».
В этом году буду писать письмо Снегурочке. Как женщина, она должна меня понять.
Дорогой Дедушка Мороз! Мне сладкого нельзя. Так что пришли мне ящик полусладкого.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках... Мало ли как сложится...
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и у меня возник вопрос: а Новый год точно праздник?
Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью.
Из объяснительной ГАИ: «Я, Андреева И.В., утверждаю, что моргала фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение».
— Это что там в углу, страдания по несбывшимся мечтам и упущенным возможностям? — Не трогай, это на Новый год.
Интернет делает жизнь лучше. Родственники жены почитали мои заметки в фейсбуке и мне больше никуда не нужно ехать на праздники.
Раннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук. — Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу. — Вася, да никого нет у меня, кроме тебя. — Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу. — А как он выглядит? <s sfay...ЕщёРаннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук. — Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу. — Вася, да никого нет у меня, кроме тебя. — Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу. — А как он выглядит? — Червяки красные. — А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.
Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.
— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 163
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину:
разденьтесь и приготовьте пожрать.
Америка. Тюрьма. Приговоренного к высшей мере привели казнить. Но приговоренный такой тучный, что, как ни старались, не смогли впихнуть его в электрический стул.
Ну что тут поделаешь – к вердикту прибавили: заставить похудеть, а потом сразу казнить.
Сначала сократили пайку – мужчина продолжает толстеть.
Тогда отменили обед и ужин – все равно набирает вес.
Вообще перестали кормить – толстеет, и все тут.
Через месяц полной голодовки спрашивают приговоренного:
— Мужик, а ты почему не худеешь-то?
— Да сам не пойму… может, мотивация слабая?
p
Черчилль, когда произносил тосты, говорил следующее:
"Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, но лишь удачи.
Ведь большинство тех, кто был на ТИТАНИКЕ были и здоровыми и богатыми.
Но удачливыми оказались очень немногие из них"
Удачи!
Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компаний выжил в атаке 11 сентября в Нью Йорке, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.
Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.
Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.
Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.
Один из них опоздал на автобус.
Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.
У кого-то не заводилась машина, а кто-то
вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.
У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.
...ЕщёЧерчилль, когда произносил тосты, говорил следующее:
"Я предпочитаю не желать никому ни здоровья, ни богатства, но лишь удачи.
Ведь большинство тех, кто был на ТИТАНИКЕ были и здоровыми и богатыми.
Но удачливыми оказались очень немногие из них"
Удачи!
Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компаний выжил в атаке 11 сентября в Нью Йорке, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.
Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.
Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.
Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.
Один из них опоздал на автобус.
Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.
У кого-то не заводилась машина, а кто-то
вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.
У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.
Один не мог поймать такси.
То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем попасть туда, заработал на ноге мозоль.
Он остановился в аптеке, чтобы купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.
Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт,
возвращаюсь,чтобы ответить на телефонный звонок...
Когда случаются все эти мелочи, которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где Бог хочет, чтобы я находился в данный момент.
В следующий раз, когда вам кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и не выходите из себя"
Удачи, Друзья!!!
а в суждениях весьма интересного мне Петра Мамонова есть уже ставшее классическим «А мне удача не нужна, я в карты не играю..»
вроде и мынетакие неигровые..
Этот анекдот появился в соцсетях на этих выходных.
«Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:
– Я самая красивая.
Дюймовочка говорит:
– Я самая маленькая.
А баба Яга говорит:
– А я самая злая и коварная .
Видят, возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит, плачет:
– Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, выходит, плачет:
– Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла баба Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
– ****, кто такая Яровая?»
Когда то давным-давно мой дед Михаил сказал:
— Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!
До сих пор работает!
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет «у меня такие уже есть».
В этом году буду писать письмо Снегурочке. Как женщина, она должна меня понять.
Дорогой Дедушка Мороз!
Мне сладкого нельзя. Так что пришли мне ящик полусладкого.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках... Мало ли как сложится...
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и у меня возник вопрос: а Новый год точно праздник?
Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на пар
...ЕщёЛучший подарок — деньги, потому что никто не скажет «у меня такие уже есть».
В этом году буду писать письмо Снегурочке. Как женщина, она должна меня понять.
Дорогой Дедушка Мороз!
Мне сладкого нельзя. Так что пришли мне ящик полусладкого.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках... Мало ли как сложится...
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и у меня возник вопрос: а Новый год точно праздник?
Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью.
Из объяснительной ГАИ:
«Я, Андреева И.В., утверждаю, что моргала фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение».
— Это что там в углу, страдания по несбывшимся мечтам и упущенным возможностям?
— Не трогай, это на Новый год.
Интернет делает жизнь лучше.
Родственники жены почитали мои заметки в фейсбуке и мне больше никуда не нужно ехать на праздники.
— Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
<s sfay...ЕщёРаннее утро, часов шесть или семь. Во входную дверь раздаётся страшный стук. Затем стук трансформируется в резкий и длинный звонок, а затем звонок опять трансформируется в стук.
— Клава, это я! Открывай!
Заспанная жена испуганно открывает дверь. На пороге — муж в болотных сапогах, камуфляжном костюме, с рюкзаком и удочками. Не поцеловав жену и даже не разуваясь, он забегает прямиком в комнату. Перерывает там всё. Идёт в кладовку, и там поднимает всё содержимое. Идёт в гостиную. В гостиной придирчиво осматривает шкафы, вылезает даже за окно.
Жена осторожно подходит к мужу.
— Вася, да никого нет у меня, кроме тебя.
— Да тьфу ты! Не в этом дело. Коробку с мотылём никак найти не могу.
— А как он выглядит?
— Червяки красные.
— А..., так это... я их выбросила. Думала, у кота глисты завелись.
Муж тяжело садится на стул. Не моргая, смотрит на жену.
— Клава, молись! Если в спальне, в шкафу не найду, с кем выпить — убью.
Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2514-anekdot-muzh-s-rybalki-vernulsya.html