С подругой у меня засиделись...

Пошла провожать... А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась проволкой, ночью не видно... Посадила ее в автобус... Иду домой, а тут двое, рожи бандитские - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь... Испугалась, а штаны на проволке, вожусь с узлом... Один заметил и спрашивает :-Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас - говорю- узнаешь, козел... Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!... Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото!!!😂😂
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
— Танька, тебе пора замуж!
— Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю...
— О моём муже?!...
— Ну да.. думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!
- А где твоя жена? - В сарае дрова колет! - Не стыдно тебе? Ты на диване, в тепле, на гармошке играешь, а она дрова колет? - А хули делать, если она играть не умеет)))
Муж говорит жене:
- НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН ХОТЯ БЫ РАЗ В НЕДЕЛЮ НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА!
Жена не растерялась:
- А, НУ ДА! ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!
Бутылка портвейна разбилась о камень,
И сладкую влагу впитал чернозём.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмём?
Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку –
С бутылкой ты сердце разбила моё.
Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут ещё за портвейном походы,
Но счастья не будет уже никогда.
Пускай ореол романтизма развеян,
Пускай нам уже не поют соловьи,
Но я не забуду бутылку портвейна,
Весну и дырявые руки твои.
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти»
Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой!"
«Всё, о' кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:«А ну-ка,
Прокукую я сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах».
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот, куда-то там, слетал...
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж, семнадцать раз подряд!»😅😝😂
Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не разгибается, что мне делать?
Дед, говорит:
- Внучек, я тебе рубль дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой десять рублей. Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает, почему, мол так много дал. А дед ему и отвечает:
- Внучек, я свой рубль тебе под подушку честно положил, а осталные девять бабка подкинула...
Маша ползёт держась за стенку. - Маш, ты что бухала? - Нет, мам, я паучок..
*****
Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в трамвае.
*****
- Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
*****
— Пожалуйста, прекратите меня бить! — Простите, но я уже начал!
*****
Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
*****
Поработав 10 лет в ЗАГСе, я поняла: понемногу разбирают даже е@анутых...
***
- Мадам, сколько у вас было мужей? - Своих?
***
- Что-нибудь хотите, чай, кофе? - А что-нибудь покрепче? - Вот, орехи...
****
- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, бл%ть, ну а ты подумай.
****
Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют
*****
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
*****
Комната сына называется сынарник.
*****
- Мужчина, вы меня преследуете? - Нет. - А жаль.
***
Хватит! Хватит!!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово — ОСТАНОВИТЕ.
****
Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
********
УЗИ показало: будет СВАДЬБА!
***
- Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, понедельник.
***
Опаньки...... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...