ВЕРА ПОПОВА

КОТ ПО ИМЕНИ ТУЗИК
«- Ужинаем: я – супом, кот -колбасой.
Кладу коту в миску кусок курицы из супа.
Вижу, что ему нравится.
Выхожу из кухни, чтобы взять зазвонивший телефон.
Возвращаюсь и нахожу в своём супе
кусочек колбасы».
У КАЖДОГО КОТА ДОЛЖЕН БЫТЬ СВОЙ ЧЕЛОВЕК – это аксиома. Она не оспаривается. Вот мне, начинающему коту, надоело ждать – сегодня своего человека я найду. А что остаётся делать, если меня нагло выкинули на улицу. Хорошо хоть в многолюдное место – у магазина – одного и очень маленького. Это я про себя. Подкидыш я, выходит, магазинный. А все подкидыши кто? Наверное, наглецы. Буду наглым.
Успели с полуприятелем Юркой до закрытия магазина. Хороший магазинчик, компактный и с правильным ассортиментом: тут тебе и водочка, и огурчики разносортные, селёдочка малосолёная, копчёная, маринованная. Сложили мы всё в пакет. Выходим.
- Витёк, глянь – это что такое?
Смотрю: сидит на крыльце неопределяемый комочек – то ли котёнок, то ли щеночек. Страшный, чумазый, лохматый.
- Эй, - говорю, - ты кто будешь? Васька? – молчит – Тузик? – вильнул хвостиком и смотрит так жалобно.
- Голодный, однако, - пожалел Юрка, - давай ему голову оторвём.
- Живодёры! – заорала мимо проходившая женщина, уловившая последние слова Юрки. – Вроде не дети! Люди добрые! Гляньте-ка – эти два великовозрастных олуха собрались малышу голову оторвать! Не изверги ли!?
Люди остановились, завертели головами, ищут малыша, но сообразили, что малыш – это не человечий ребёнок. Стал один возмущаться, за ним другой и так далее – просто цепная реакция. Обзываются, врагами животных называют. Мы с Юркой поначалу опешили. Но пардон, так дело не пойдёт! Побьют ещё ни за что…
- Граждане, успокойтесь! – громко возопил я! Это мой любимый…э-э-э… Тузик!.. Ты, холера рыбья, как меня нашёл? Ты какого фига из дома сбежал?
В ответ «Тузик» с разбегу прыгнул на мою штанину, очень быстро вскарабкался на плечо и стал принюхиваться к пакету.
- Юрка! Да оторви ты ему голову уже!
Толпа вдруг замерла в ожидании какого-то изуверства, а полуприятель спокойно достал селёдину, оторвал у неё голову и сунул под нос Тузику.
Вот ещё! Сам жри свою вонючую голову! Меня дома ждёт нормальный ужин. В качестве протеста полезу-ка я за пазуху к СВОЕМУ человеку. А что? Дядя Виктор сам признал меня родным и даже имечко мне дал. Теперь никуда от меня он не сбежит, потому что я его полюбил, а настоящая любовь дорого стОит. Лизнуть что ли в его колючую щёку для закрепления семейного союза?.. Нет, рановато ещё.
В толпе раздались аплодисменты.
- Мамочка, а разве у котят может быть собачье имя? – дёрнула за подол родительницы девочка лет шести.
- Может, доченька. У таких дяденек, которые заходят в этот магазин, всё может, - с презрением глянула на нас молодая женщина и, дёрнув дочь за руку, отправилась по своим делам.
Я почувствовал, что краснею. Зря она так, ведь я с ней на брудершафт не пил, и не может она знать, сколько в неделю я употребляю алкоголя.
Как-то быстро, так же, как собрались, разошлись и остальные зеваки, вспомнив вдруг, куда и зачем шли.
- Ну, делааааа, - протянул Юрка. – Выходит, что у нас котёнок по имени Тузик, как в мультике…Что делать-то будем? Может, по дороге в какой-нибудь мусорный бак выбросим? Зачем он тебе?
- Как это – выбросим? Он всё же живой. Домой заберу., - угрюмо ответил я.
- Ну-ну, получится, как всегда: берёшь хорошенького, маленького, пушистенького всего на полгода. А потом?
- А что потом?
- А то и получишь: будет тебе наглая зажратая морда!
Сам ты…Я чихнул, не придумав, каким плохим словом обозвать Юрку.
- Вот-вот, - подтвердил тот, - знать, правда на моей стороне. Ну что, идём к тебе? Посидим, обмоем находку…
Иди-иди, а я посмотрю, куда ты свои грязные башмаки поставишь. Лотка-то у моего дяди Виктора пока ещё нету.
Что-то после случившегося у магазина большого желания долго сидеть не было. Сослался на то, что пора кота приводить в божеский вид, да и самому не мешало бы побриться. Юрка скорчил недовольную гримасу, но спорить не стал, пошёл одеваться в прихожую, откуда скоро послышались такие отборные неправильные словечки, каких мне не приходится слышать даже от дворника дяди Паши. Я обо всём догадался, когда краем глаза заметил выглядывающего из-за косяка двери ехидно улыбающегося кота. Кажется, Юрке придётся домой топать в одной туфле или вообще в носках. В качестве компенсации за дурно пахнувшую обувь полуприятель прихватил с собой недопитую бутылку водки. Мне и не жалко.
Мяуууууу, что на человечьем языке означает «ура». «Я лечу по комнате, словно чумачечий, потому что я нагадил в туфель человечий». Дядя Витя, теперь у тебя есть Я. Я люблю колбасу и терпеть не могу даже запаха алкоголя – у меня на него аллергия.
- Ты чего разбегался, чучело кошачье? Радуешься своей пакости? Ну, радуйся пока, а я пойду тебе ванну готовить… Интересно, какой ты всё же масти, чёрный, полосатый, рыжий?..
О-ёй-мяу!!! Зачем? Не надо!.. Кажется, пришёл последний час моей недолгой жизни! – тонууууу… Эх ты, дядя Виктор… А я думал, ты мне друг родной… Надо было выбрать Юрку, ходил бы такой, как есть, грязно-привычный, а дядя Виктор мажет меня какой-то пеной… но приятной на запах… Только не в воду, я боююсь!!!
- Ты чего орёшь, холера рыбья! Все руки поцарапал! Прекрати орать, соседи сбегутся. Не дёргайся, иначе выброшу в мусорный бак! Ты Туз или не Туз?
Не надо в мусорный бак, молчу… Туз я, конечно, Туз. И вода была тёплая, мне уже нравится… мрррр…
- Ну вот, сейчас тебя ополосну и высушу полотенцем…
Лежу, укутанный по самый хвост мягким… как это… полотенцем. Хочу спать, но ещё не ел. Колбаски бы…
- О! На нормального кота похож… ты, оказывается, чёрненький, мордочка и лапки беленькие… худенький, правда, но ничего, откормишься. Сейчас высохнешь и пойдём перекусим. Кажется, кусок колбасы в холодильнике есть. Стоп! А тебе можно? Или лучше молоко? Ого, глаза округлил, замурчал. Однако, можно… Та-а-а-а-к, план на завтра: купить лоток с наполнителем, ведь Юркины туфли не каждый день приходят. Что ещё? Чеплашку для супа, рыбу…
Колбасууу!.. Согласен даже на сосиски. План у него – рыбу… хотя для разнообразного меню подойдёт... и курочку можно… У меня, может, тоже план прожиточный имеется. Та-а-а-к, что самое первое? – орать, чтоб покормили (а если буду громко орать, вдруг выкинет на улицу? Сразу наглеть не надо). Спать – это второе. Где? Конечно, рядом с подушкой дяди Виктора. Думаю, не выгонит… Это я так думаю, а как думает он?.. Ну, хватит. Я пока ещё не хозяин.
- Ого! Уплетает колбасу за обе щёки!.. Что ты там говоришь?.. Похоже на «мало-мало», да уж, оголодал малец. А что ещё едят коты? Надо посмотреть в интернете.
Откуда знает какой-то интернет, что я люблю? Я всё люблю, но лучше побольше мяса… в колбасе, в котлетах!
- Вот смотрю на тебя, Тузик: и чего коты не разговаривают? Как было бы хорошо, если бы умел отвечать человечьим русским языком.
Зачем? Хватит того, что я тебя понимаю. А говорить – это лишний раз стучать хвостом по полу.
- Во! Придумал – надо научить тебя стучать лапой по полу: один раз – «да», два раза – «нет». Хорошо бы ещё азбуку Морзе…
Тьфу ты! Помяни хвост… и придётся учиться. У котов дипломатия тоже имеется.
- Чего фырчишь? Наелся? Пойдём спать. В субботу повезу тебя к ветеринару. Пусть проверит, вдруг прививки какие нужны.
Ой! Что это - прививки, ветеринар? Может, сбежать? Ладно, суббота мудрёнее пятницы, посмотрю. Спать, так спать. Сейчас только умоюсь.
- Туз, ты долго будешь облизываться? Гостей мне намываешь. Заканчивай!
Какой же человек глупый! Как тебе объяснить, что язык у кота это и ложка, и кружка, зубная щётка и одёжная. А также мыло, мочалка и даже туалетная бумага.
- Вот наглец – устроился рядом с моей подушкой и замурлыкал. Маленький ещё, тепло ему надобно. И мне как-то уютно впервые после развода с Настей.
***
УТРО
Это что за дурная ночь, не могу уснуть. Верчусь с боку на бок, как юла, а сна как не было, так и нет. А всё этот найдёныш кот. Если по-хорошему разобраться, зачем он мне? Жил себе один, забот не знал, а тут поменял жену на кота.
С Настей расстались почти год назад, прожив – нет, просуществовав – вместе всего-то ничего, около двух лет. Странно, но в Душе от совместного проживания не осталось ни следа: ни сожаления, ни воспоминаний, а главное – ни капельки любви. Зачем женились?
А Тузик так сладко спит, намаялся, бедолага. Сколько ж это он по мусоркам шлялся? Однако, много, коли такой грязнущий был. Спит, не шевелится… Ого, уже рассветает, половина четвёртого утра… Итак, кот… А что кот? Если правильно рассудить, шуба ему нужна? – нет. К его мамаше каждую субботу ездить надо? – нет. Моя мама сама ко мне приезжает. В кино, театр водить надо? Нужны они Тузу, как зайцу стоп-сигнал. А какие преимущества перед женой! Он никогда не скажет, что я угробил лучшие его годы… Вывод? Я приобрёл единомышленного друга… и вообще, кот… Засыпаю…
Эй, хозяин, ты спишь? А я уже не сплю…И долго ты ещё дрыхнуть будешь?.. Что, уже не спишь? Тогда пора меня кормить… Как же не спишь, когда снова спишь? Какой-то неправильный хозяин. Пора будить, однако…
- Туз! Что за наглёж? Ещё раз укусишь ухо, получишь тумака!.. Да встаю я, встаю! Кажется, начинается каждодневная ежеутренняя канитель. Настя хоть завтрак готовила, а ты сам жрать просишь… Иди, миска готова.
Дядя Виктор, можешь себе тоже дать покушать… ЭТО что? ЭТО ты себе налей, а я вчерашнее доедать не буду…
- Не понял. Ты чего нос воротишь? Не нравится еда? Та-а-а-а-к, не будешь жрать, я тебя сегодня же отдам собаке Шарику из соседнего подъезда, он постоянно голодный… Вот так-то лучше, не фиг выкобениваться.
Подчиняюсь насилию… Я поел, благодарствую. Ой, блиииин! Хозяин, лоток! Где лоток? Нет ещё лотка, а мне приспичило! А-а-а-а, караул!.. Где, куда?
- Эй, ты чего забегал, как будто ужаленный? Приспичило что ли? А ведь верно, приспичило. Знать буду. Стой, Тузик! Кис-кис, беги сюда, я дверь в туалет открыл… вот сюда, на бумагу давай… Успели!.. С облегчением!.. Батюшки-светы, опаздываю на работу! Туз, иди сюда - еда в миске, дверь в туалет не закрыта, бумага на полу. Я на работу, а ты жди. И не хулигань. Усёк?
Усёк, чего сложного-то? Жду тебя, а ты приди. И не один, а с лотком. У меня пока лапки маленькие, но я научусь запрыгивать на твой красивый лоток. Ну что, маленький хозяин, поел, пос-л, можно и поспать.
- Тузиииик, я дома! Что, соскучился, погладить? Ах ты, дружок мой!.. Мало? Подставляй спинку, так и быть, поглажу… Да-а-а, а вот Настя с такой радостью меня не встречала, вечно недовольная была… Ай, да чего там, что было, то прошло… Вот тебе лоток, сейчас насыплю наполнитель. Иди знакомься быстро, а я на кухню. Сегодня у нас пельмени рыбные.
Пельмени? Что это – пельмени?.. Это, конечно, очень хорошо, дядя Виктор, но где рыба? Посмотрю, как ты её находишь… Мяу, и какой дурень придумал так изощрённо прятать самую вкуснятину внутрь невкусного мешочка?
- Тузик, а ты почему вытаскиваешь пельмени из миски? С грязного пола жрать вкуснее что ли? Надо у Алисы спросить.
Странно, если я не знаю, откуда может знать какая-то Алиса? Однако, гены срабатывают.
***
НЕДЕЛЯ
Проснулся от грохота, подскочил, с разбегу стукнулся коленкой о стул, хромая отправился в комнату, подскользнулся на мокром полу, ощутимо стукнул пятую точку. Ничччччего не понимаю. Откуда на полу вода?
Прости, дядя Виктор, я уронил со стола вазу с цветами, очень пить хотелось.
Огляделся. Ага, всё понято теперь – сидит котяра рядом с вазой и совсем не виновато на меня поглядывает.
- Тузик, это вот как называется? – показываю я на половое безобразие. – Чего голову наклонил? Виноват же. Надобно тебя наказать! Как это «нет»?.. Чтооооо??? – НЕТ??? Ты сказал «нет»?.. «ДА»? Мамонька родная! Я схожу с ума? Опять «нет»…
Боги! Я сам видел, как этот, ещё крошечный кот, стучит лапкой по полу – он со мной разговаривает. Помотал головой – в мозгах не укладывается. Ну, просто не укладывается – и всё тут.
- Хорошо, давай разберёмся. Ты уронил вазу? – ДА – Ты хотел меня разбудить? – НЕТ. Тогда что? Не понимаю.
Что тут непонятного? ПИТЬ я захотел. Вчерашние пельмени были солёные. Ты, дядя Виктор, небось и чай пьёшь, и кофе, и сок, даже простую воду. А мне поставить тарелочку для питья не догадался. Вот я сейчас тебе покажу, что мне тоже требуется водичка.
Наблюдаю за Тузиком. Он подошёл к лужице воды и стал её лакать. Ах, вот оно что! А я и правда не подумал о том, что котофейчику необходима вода.
- Прости, друг, не догадался я. Будет тебе вода.
Ну, конечно. Я ещё и миску свою буду опрокидывать, чтоб ты не забывал её мыть. Всё нормально, дядя Виктор, притрёмся.
Суббота
- Туз! Ты поел? Вообще-то зря… Что смотришь? Да-да, сегодня, как я тебе и обещал, едем в ветеринаарку, а ты наелся. Вдруг там с тобой от страха казус какой-нито случится.
Хозяин! Дядя Виктор, зачем? Я ведь ничем не болен, кушаю и сплю хорошо, нигде не гажу, и блох у меня нет! Согласен на ошейник!.. А вдруг, а вдруг ты меня там оставишь? Я, как бы, вовсе не согласен! Вот!
_ Эй, кот, ты куда направился? Вылазь, я ж тебя всё равно выловлю… Холера! Придётся идти за веником…
Дискриминация-я-я-я!!! Силовые методы!.. Вот, посадил в сумку. За что? Кто защитит мои кошачьи права? Надо обратиться в сообщество защиты животных. Кажется, есть такое… Объявлю голодовку на месяц!.. Нет, на неделю… Ладно, так и быть, поголодаю денёк, пусть хозяин поволнуется… А вдруг он решит, что я заболел и снова повезёт в ветеринарку??? Кажется, приехали.
- Приехали. Замечательно. Что, Тузик, в очереди впереди нас только дама с собачкой. Здравствуйте… мы за вами… Тузик, ты чего вцепился в меня? Не бойся, тебя никто не съест… Что вы сказали?
- Простите, я не поняла: это новая порода – кото-собачка? Почему Тузик?
Глупая тётка! Это у тебя собако-кошка – с бантиком на голове. Фиг поймёшь – ни собака, ни кот…
- Нет, это кот. Почему Тузик? Э-э-э… это он сам захотел. Так и познакомились: он Тузик, а я дядя Виктор… Простите, ваша очередь подошла к врачу.
И чего эта тётя смотрела на дядю Виктора, как на ненормального?.. Ох, мама! И противные же запахи в этой ветеринарке!.. Ой, чего эта…с бантиком… растявкалась! Мне бы туда совсем не надо…
- Буся, девочка, зачем ты возмущалась? Ничего страшного не случилось, только коготки подрезали… До свидания всем. Не ворчи, я тебе дома сосисочки дам…
Ага, ничего страшного… успокаивает эта дама свою Бусю. А дядя Виктор меня успокаивать будет? Сомневаюсь, он ведь не дама, а мужик… или мужчина? Пока не разберусь в понятиях. Но я не дамся! Я не Буся, я Тузик! И даже без сосисочек…
- Добрый день. Добро пожаловать в нашу больничку «Помогаем животным». Вы новенький? Хорошо. Сейчас открою карточку и занесу ваши данные в базу данных компьютера… Имя?
- Дядя Виктор.
- Простите, ваше имя мне не нужно. Имя котёнка?
- Полное – Туз Викторович. Уменьшительное - Тузик.
- Первый раз встречаю собачью кличку у кошки.
- Он кот, простите.
- Без разницы. По-другому не могли назвать?.. И всё же интересно, почему так?
- Не знаю. На другое он не отзывается при посещении официальных заведений. Так что пишите полное имя.
И чего придирается? Сказано: Тузик, значит, Тузик! Интересно ей, видите ли…
- Евдокия! Ты замёрзла? Не задерживай осмотр… Проходите, пожалуйста вот сюда к столу… Так, что беспокоит кота?
- Нам только провериться. Дело в том, что он найдёныш. Вдруг что-то у него болит.
- Замечательно. Сейчас мы его прощупаем, послушаем сердечко, проверим лапки… Отцепите… э-э-э…
- Тузика.
- Тузика от вашего свитера. Давайте я помогу… та-а-а-к, аккуратненько… вот Моська! Совсем дикий.
Не дамся! И не Моська я!..Укушу! Укусил! Не пойду на стол! Мяу-у-у…
- Пётр Ильич, он кусается и царапается. Такой маленький и такой злой. Что делать будем?
- Он вовсе не злой, что вы такое про него сочиняете? Он маленький, да, с улицы, всего и всех боится. Как же без осмотра?
- Дуся, зови охранника Васю с полотенцем. Сейчас мы его скрутим и обследуем по частям. Ничего, не волнуйтесь И не такие попадались…
- Туз! Прекрати истерику немедленно! Не ори, иначе сейчас уйдём, и первый же мусорный бак будет твоим! Я не шучу!
Ладно. Сдаюсь. Заворачивайте, пеленайте, щупайте… Мяу, щекотно… А это что за трубка? Мяу!
- Итак, всё с вашим Тузиком замечательно! Рёбра на месте, лапки целёхонькие. Спит, кушает хорошо? Замечательно! Так и запишем. Приходите ещё. Всего доброго!.. Дуся, а ты видела, как он на нас смотрел?
- Кто из них, Пётр Ильич?
- Да Кот этот, Тузик.
- Как, Пётр Ильич?
- МАТОМ…
- Да оба они… странные какие-то…
Домой! Скорее домой! Думал, лапки вывернут наизнанку, рёбра до сих пор болят… Согласен мыться, спать на коврике, лопать только тесто от пельменей! Только больше сюда ни ногой!
- Туз, да что с тобой? Боялся? – ДА – Кушать будешь? – НЕТ – Ляжешь спать голодным? – НЕТ – А что так? В ванную? – ДААА – Ну, дела-а-а-а-а…
Помыться! Избавиться от поганого запаха! Ах, какой стресс пережил!.. Блаженство… Купаюсь… Сушусь… Дядя Виктор, полежи со мной рядышком, телевизор посмотрим…
- Замурчал. Натерпелся страху, бедный. Ну, ничего, это первый раз. Поначалу все боятся… Прижался, доверяет. Или любит?.. Нет, что ни говори, а настоящая любовь – это когда помыл кота, а он всё равно к тебе ластится…
Воскресенье
- Проснулся от того, что на кухне гремят миски. Вчера в ночь Туз остался голодным. Интересно, что он там делает? Вдруг завтрак готовит…
Что-то дядя Виктор испортился. Спит, а жрать нечего. Я страшно голодный. Не надо забывать: я расту! Ему что, он уже свой возраст набрал. Ему и кофе хватает, а тут Вася не чешись…
- Я чего заметил: мой кот живёт по принципу «жрать надоело спать». И ведь не по летам продуманный – запятую ставит там, где ему выгодно. Вот именно в эту минуту запятая стоит перед словом НАДОЕЛО. Придётся вставать. Малышей положено кормить по часам. Так ещё мама говорила.
Это что? Молоко!? Я уже не младенец!
- Туз, ты чего нос воротишь? Я вот пью молоко с булочкой и не фырчу. И вообще: давай сразу подпишем договор с безоговорочным пунктом: «На жилплощади дяди Виктора проживает кот по имени Тузик, а не наоборот». Согласен? – ДА – Замечательно! Эй, не стучи хвостом по полу – на меня сие не действует. Хотя можешь стучать, быстрее мозоль набьёшь.
А ты, дядя Виктор, чего это на работу не спешишь? Выгнали что ли, как меня когда-то? О-ёй! Нет и нет! Что же, будем ходить вместе по мусорным бакам? Караул! Прощай, моя любимая колбаска, стимулятор кошачьего роста…
- МЯУ!
Что? Это на каком языке? Вроде, по-кошачьи, но с ужасным иностранным акцентом… Прикалывается что ли? Или заболел? Чё сказал-то?
- Ха-ха-ха!.. Смотрит на меня Туз, как на полного дурака. Однако я на их диалекте какую-то глупость сморозил…Сегодня выходной, Тузик. И мне вдруг в голову мысль пришла: а давай изучать азбуку Морзе. Будем понимать друг друга… Куда отправился?
Ну-у-у-у-у, я ведь тебя понимаю, и этого вполне достаточно. Я, если ты не забыл, КОТ.
- Туз, будь добр, вернись. Ты забыл единственный, но главный пункт нашего договора. И вообще, я собираюсь прогуляться по магазинам. Вчера обещали свежую колбасу завезти…
Так бы сразу и сказал, а то «договор, договор»… Вернулся. Ну?
- Умница! Значит, запомни: все буквы обозначаются точкой и тире, в одних больше, в других меньше. Понял? – ДА – Запомни: удар правой лапкой – это точка, а левой – тире…что голову наклонил?.. а-а-а-а-а, понятно. Ты не знаешь, что такое точка и тире… Сейчас нарисую… Вот это – точка, а это – тире. Понял? – ДА – Повтори: «Тире»…нет, не правой, а левой…правильно… теперь «точка» - верно, правой. Я пошёл в магазин, а ты тренируйся.
Ой, подумаешь, велика наука! У меня мозг ещё молодой, быстро запоминает. Я по совместительству ещё и на барабане стучать научусь. Зайцы что ли умнее? На мне вообще немалые деньги можно зарабатывать. Но я не трудоголик…
- Тузик! Я вернулся с батоном колбасы. Встречай! Себе пожарю, а ты сырую полопаешь.
Ура-а-а!!!Моя любимая колбаска-а-а!
- Но одно условие: я буду тебе отрезать по кусочку за каждый правильный ответ согласно игре «День – ночь» . Кто не работает, тот не ест. Согласен?.. Что молчишь?
ДА!!!
- Тузик! Ну, ты кошачий гений! С одного раза запомнил «правую точку» и «левое тире». И ни разу не ошибся, заработал сто граммов колбасы. Сейчас я тебе нарежу кусочками… Лопай. Водички налью. Что-то в последнее время в колбасный фарш соли много стали сыпать, а тебе вредно – почки пострадают… Пардон, звонок на телефон… Алло. Да, мама, я это, а ты кого-то другого ожидала услышать?.. Нормально всё… Что?.. Некогда было, Тузика нашёл… Нет, не собаку, кота… И что? Нам нравится… Ничем не занимаемся, вот азбуку Морзе с ним изучаем… Нет, мама, Тузик совсем не идиот, вполне смышлёный котик… Кто, идиот, я? Извини, мама, звонок по другой линии…
Мя-я-я-я-у!!!, что означает ха-ха-ха!!! Подозреваю, что с мамой подружимся. Она мне ещё и сырок приносить будет. Вот только бы в обморок не шлёпнулась, когда я ей на Морзе отвечать буду. До скорой встречи, мама! Надеюсь.
- Тузик, запомни: три раза стучишь правой, затем три раза левой и снова три раза правой. Это сигнал SOS, означает «бедствие», кстати, международный. На всякий случай, не смотри на меня так удивлённо. А теперь приветствие: буква «Я». То есть это ты – точка-тире-точка-тире, и лапку кверху. Будем так приветствовать друг друга и маму.
И что тут непонятного? Лучше нарисуй. Я понял, что у меня зрительная память… Вот кто из нас тупой? Нарисуй, я лапу на бумагу положил.
- А-а-а, нарисовать…Готово…Смотри: .-.- это и есть буква «Я». То есть Я – это ты и Я – это тоже я… Блин-деревня, не стучи хвостом по полу… И когда я говорю от своего имени Я, ты не должен поднимать лапку…Учись, а я буду отдыхать… Что, и ты тоже?.. Ура, отдыхаем!
Понедельник
- Ты чего разорался, кот? Корма нет? Есть. Так в чём дело-то? В туалете наполнитель старый? – НЕТ. Тогда в чём дело? Показывай быстрее, я на работу опаздываю… Что-о-о-о? И что??? Это просто муха. Она тебе нужна? Нервирует? – ДА – Не достанешь… - ДА - Обалдеть!.. Не ори! Иди на руки, лови…
М-м-м… Поймал… Готово. Иди на работу.
- Он поймал, видите ли, а я остался без завтрака. Вот так и жертвуешь собой и личным пространством. Помешала ему эта муха. Охотничек хренов…
Остался один вместе с мультиками. С возрастом начинаю скучать по дяде Фёдору. Раньше-то всё спал, а теперь… а теперь бодрствую в одиночестве.
- Правду говорят, что понедельник – день тяжёлый во всех отношениях. С утра не задался. И чего Юрка такой колючий? Стал рассказывать, как ловили с Тузом муху, так он обозвал меня котячьим угодником; после обеда попал под проливной дождь, промок до трусов; стал переодеваться, подскользнулся на луже воды, стекающей с мокрой одежды. Хотел выругаться, но Тузик просигналил лапками SOS и наклонил голову, вопрошая «Что с тобой?» Я аж расхохотался. Представляю, что ответил бы Юрка, если б я ему об этом рассказал
Чего-то сегодня хозяин дядя Виктор в странной странности: то хмурится, то смеётся. Однако послевыходной понедельник выдался тяжёленьким. И как себя вести? Тише воды, ниже травы? Бывший хозяин мог и тапком запустить.
- Нет настроения ни на что. Хожу, как дурень, тудым-сюдым. О, ужастик посмотрю… Туз, ты жрать хочешь? – ДА – Ну ещё бы! Когда бы ты отказывался…
Фи-и-и-и, рожки. Хорошо, хоть со сливочным маслом. А сам не ест, опять кофе и бессонная ночь. Видно, аппетита нет. Заболел депрессией…
- Во, нашёл. Фильм-ужастик 2025 года «ОНО и дети кукурузы»… Или про психбольницу?.. Не-е-е, в нём действий мало. Итак, ОНО. Где наушники?.. Ага…
Мяу!.. Мяу!!. Мяу!!! Холера, не слышит! Точно заболел – понюхаю… Дядя Виктор!!! Да что ж это такое!? Как его в чувство привести? Укушу…
- А-а-а! Ё-ё-ё!.. Тузик! Моська ты этакая! Холера рыбья! Напугал как! Никакого ужастика не надо! Если ты ещё раз когда-нибудь укусишь меня за пятку, тем более во время просмотра ужастика, я тебя убью нахрен!..
Да ладно, чего орёшь? Пятка нормальная, пахнет хорошо, значит не болеешь. Эх, придётся подлизываться.
- Какой же ты хитрец, кот! Всю щёку облизал. Соли тебе не хватает что ли… Ну, ладно-ладно, я уже не сержусь. Ложись вот тут рядом – спать тебе пора, а я ещё киношку досмотрю…
Вторник-Среда-Четверг
- Неделя летит со страшной скоростью. У Тузика новое увлечение – мультсериал про Шрека. Особенно влюбился в рыжего Кота. Теперь это его идеал, его кумир. С ума сойти! С кем живу!
Мяу, что означает «ха»! Да если бы не я, ты бы сошёл с ума от одиночества. Кто с кем ещё живёт…
- Сегодня мой Туз обойдётся без просмотра Шрека. Не всё Коту Масленица. Гуляем по каналам… О, какой-то умник говорит, что порция, съедаемая за раз, должна помещаться в твоей ладошке. Передача о здоровом образе жизни. И что я вижу? Сидящий рядом Туз смотрит на свою лапку. Интересно, что у него на уме?
ОХРЕНЕТЬ! Этот дядька себе-то сколько в миску накладывает?
- Иду на кухню. Туз сидит, ждёт свою порцию… а если положить ему столько, сколько посоветовал дядька-умник?.. Бл-и-и-и-н! Неловко повернулся и уронил на пол горшок с каким-то растением, оставшимся ещё от Насти. Смотрю на Туза – улыбается, гад, ждёт… Пришлось постучать себя по заднице и сказать «ай-я-яй». Что делать, закон для всех одинаков.
Эх, жаль, что котов не отправляют в космос. Смотрел по телевизору про невесомость. Хотел бы я взглянут на реакцию дяди Виктора: вазу сбросил, а она не падает. Мяу-мяу, что означает «хи-хи».
Пятница
- Подходит конец второй недели нашего совместного проживания с Тузом. Можно сказать, что пообтёрлись, изучили привычки друг друга. Оказалось, что у обоих одно увлечение на двоих – телевизор. Надо видеть, КАК реагирует кот на передачу о животных! Картинка! Завтра жду в гости маму. Тузу пока не говорю. Ой, что будет!
Две недели хорошо живу. Хозяин добрый, заботливый, но меня не всегда понимает. Поговорить с ним о чём-то серьёзном не получается, особенно после просмотра передач по телевизору. Почему-то после моего «мяу» он тупо даёт мне пожрать. Нужно срочно доучить Морзе.
- Не, что ни говори, а Юрка не прав в отношении Туза. Он говорит, что просто так, на халяву, счастье не найдёшь. А я нашёл этого ненормального кота, и я, можно сказать, счастлив. На Новый год обязательно вырежу из толстого куска колбасы сердечко и подарю ему.
Ну нет, что ни говори, а иметь друга кота выгодно. Когда-нибудь я скажу об этом дяде Виктору. Аргументы? Пожалуйста.
1.Коты не бухают, как Юрка
2.Не курят
3.Умеют слушать
4.Не поучают
5.Много спят
6.Много едят (этот пункт, конечно, спорный)
Что ещё?.. Пожалуй, хватит пока.
- Интуиция подсказывает, что мой Тузик относится ко мне, как к богу. То есть в реалии игнорирует моё существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится… Пообтёрся, холера рыбья…А чего я сижу? Надо сбегать в магазин, купить чего-нибудь к чаю. Мама любит халву и мармелад… Жду завтра с нетерпением.
Моё подсознание подсказывает: дядя Виктор что-то затевает. Но что? – интрига. Доживём до завтра.
Суббота-Воскресенье
Во! Репетирую: .-.- это Я, и лапка кверху. Нюхом нюхаю: будут гости. Не зря ж дядя Виктор рано встал и всё что-то бегает, суетится, пыль вытирает. Это он порядок наводит. Однако маму ждёт… А я репетирую… Любопытно, кто на кого похож, мама на хозяина или хозяин на маму… Ого! Звонок. Иду встречать.
- Тузик, ты чего сидишь у порога? Понял, встречаешь. Да, пора тебе познакомиться с моей мамой… Привет, мам. Как добралась? Понятно, как всегда, и опять с полной сумкой. Тяжеленная какая…Твои тапочки на своём месте, я сумку на кухню отнесу, а ты знакомься с моим другом Тузиком. Можешь задавать ему вопросы, он отвечает лапками.
- Привет тебе, Тузик.
.-.-, держу лапку вверху.
- Ты что-то сказал? – ДА -Ты меня понимаешь? – ДА – Хочешь поздороваться за руку? – НЕТ – Понятно, мы ещё мало знакомы. Но ничего, потом ещё и обниматься будем. Попёрли на кухню.
Ну, ни хрена себе! Я офигеваю – вот это мама! Сразу всё поняла. Или это ей дядя Виктор подсказал, когда я не слышу? Насчёт обнимашек пока не уверен, но всему своё время. Ласковый котёнок двух маток сосёт. А пока надо держать марку серьёзного кота, а не мамсика… Что же она принесла в сумке? Именно этот вопрос очень даже волнительный. А то – обнимашки. Глупости какие.
- Мама, ты опять набрала всего на целый месяц. Ну, зачем тратишься? Лучше бы копила деньга на отпуск, на море бы поехала… А это что за баночка? «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки». Интере-е-е-сно. Сейчас открою, попробуем. Должно быть вкусно.
- Сынок, ты что, собираешься есть кошачий корм? Это я твоему другу Тузику купила на пробу.
- Охренеть!
- Виктор, что за вульгарное выражение? Какой пример ты подаёшь этому малышу? Избавляйся! Избавляйся от вредных привычек, пока он от тебя не набрался. А теперь давай я помогу накрыть стол – перекусим. Да, котёночку банку-то открой.
Охренеть! Вот это поворот! Придётся и мне избавляться от вредных словечек. Хотя я знаю и более вульгарные – старый хозяин не стеснялся их произносить и довольно-таки частенько… Ох, пахнет вкусно. Неужто вкуснее колбаски? М-м-м-мяу-мало… Мама знает толк в кошачьей еде. Надо поблагодарить.
- Витя, а чего это котик лапками по полу стучит? Не наелся?
- Что ты, мама, кажется, он переел. Просто благодарит тебя за вкусную еду. Вот он сейчас сказал «Я» и лапку кверху поднял.
- Сын, что за шутки?
- Какие шутки? Это он по азбуке Морзе… Туз, давай ещё раз. Вот, смотри, правая лапка точка, левая – тире. Это буква «я», а лапка кверху – признание. Туз, тебе понравилась еда из баночки? – ДА – Вот, один раз лапкой по полу – «да». Два раза – «нет»… Мама! Что с тобой? Ты побледнела… сейчас…сейчас я тебе валерьянки накапаю…На, выпей… Как? Лучше?
- Спасибо, сынок, думала, от неожиданности в обморок грохнусь. Такой шок испытала.
Принюхался… Как хорошо мамин напиток пахнет, будоражит все клеточки… Ну, дядя Виктор, сам пиво-кофе пьёшь, а от меня скрываешь её…как это…варельянку. Подожди, подберу момент и тоже в обморок грохнусь…
- Как ты, мама? Полегчало? И с чего это ты, - ТЫ, - решила сознание потерять? Не ожидал.
- Как это, с чего? Вот с него, с этого кота. Это я не ожидала, а не ты. Как можно КОТА выдрессировать?
- Ха-ха-ха!!! Мой Тузик не просто кот, он гениальный кот. Я им горжусь. А секрет прост: он очень любит колбасу.
- Почему шёпотом?
- Ему об этом знать не надо.
- А-а-а…
Подумаешь, секрет. Я теперь и «Отборные куски оленины с ананасом» полюбил… Какой у меня животик тяжёленький! Надо почаще маму в гости звать… Эх, мне бы ещё телефон освоить… За-сы-па-ю.
- Смотри-ка, спит.
- Сыт. Сейчас я его на постельку отнесу…
- Сынок, я заметила, что ты по полу ногами шаркаешь, как старик. Почему?
- Привычка.
- Так рано? С чего бы?
- Тузик?
- При чём здесь Тузик? Не поняла.
- Да просто всё, мам – идёшь ночью, темно. А Туз тоже почему-то просыпается и бежит впереди моих ног. Вот и боюсь наступить на его лапки или хвост.
- Мне понравился твой котик. А ему, видать, понравилось содержимое баночки. Теперь знаю, чем его радовать.
- Коне-е-е-чно. И совсем его избалуешь. Ему всего только два месяца, может, два с половиной, а он уже совсем хозяин. Посажу на суповую диету…
Что я слышу! На диету?! Сегодня же свою миску спрячу на всякий случай, буду есть с пола. И маму обязательно надо предупредить, вдруг и её посадит на эту… суповую диету… Покажу ей SOS. Вовремя не уснул. Предупреждён значит, вооружён…
Полгода
- Вить, ты скажи, чего твой кот днём орёт, сидя на подоконнике?
- Михалыч, он спрашивает: какого хрена…
- Какого хрена – что?
- Как бы правильно-то…Ну, в целом и общем…
- А-а-а, понятно – подружку выглядывает.
*
- Пора и вправду выгуливать Тузика. Вон, какой стал мощный. С двором познакомится. Сегодня же вечером вместе прогуляемся.
Мяяу-ха-ха-ха! Вот она, долгожданная, немного забытая свобода. А сколько запахов! Дядя Витя, ты посиди на лавочке с себе подобными, а я погуляю чуток…
- Витенька, привет. Это твой котик?
- Добрый вечер, баба Маша. Да, мой.
-Красивый. И как же зовут его?
- Тузик.
- Сослепу не разглядела – собачка?
- Нет. Кот.
- Вить, ты опупел что ли? Кто ж кота собачьим именем называет?
- Так получилось. Нечаянно.
- Ой, глянь, глянь: твой Тузик нашу Филипповну гипнотизирует.
Смотрю: и правда, замерла наша баба Катя с авоськой в руках, а перед ней, пока ещё незнаменитый кошарик сидит на заднице и лапу вверх поднял. Застыл в приветствии. Вот дурень!
- Это он говорит бабе Кате «привет».
- Да ла-а-а-дно!
- Хотите проверить?
- Очень хочу.
- Туз! Вернись, поприветствуй бабу Машу.
А где волшебное слово? Ладно, я бабушек люблю, они котов подкармливают, по детству помню. «Я», привет тебе, баба Маша! Мяу, что означает «давай дружить»… Постойте! Что за знакомый запах?.. Мужик! Он пахнет моим бывшим хозяином! Стой! Ах ты, холера!.. Ну, я тебя…
- Караул!.. Ты, кот, сдурел что ли?.. Чего прыгаешь на прохожих? Зубы оскалил, как собака, и шипишь… Чей кот? Заберите, а то пришибу!.. Ваш что ли?
- Да, мой! Он просто так ни на кого не набрасывается. Чем-то вы ему не приглянулись. Туз, прекрати! В чём дело? Напустился ни за что на человека. Извините, пожалуйста.
Фу! Он пахнет моим бывшим хозяином. Я аллергией болею от запаха спиртного, сам знаешь.
- Понял. Уважаемый, вы бы… это… употребляли поменьше. Коты ненавидят запах спиртного.
- А ваше какое…дело?
- Да мне-то всё равно. А вы скажите спасибо, что Туз вас не покусал. Он может. И не высказывайтесь непотребно… Туз, иди на руки, домой пойдём. На первый день хватит.
*
- Теперь Тузик каждое утро сидит у порога, на улицу просится. Если не отпускаю, объявляет голодовку. Пришлось договориться с бабой Машей, чтобы запускала его в квартиру, ключ ей запасной выдал. Они оба подружились. Иногда прихожу домой с работы, а они сидят вдвоём на кресле и телевизор смотрят. Идиллия. Всё время боюсь, как бы под машину не попал, или собаки бездомные не растерзали.
*
- Блин, накаркал! Четыре дня не появляется. К поиску и мама подключилась. А я хожу из комнаты в комнату с одной только мыслью «только попробуй не приди домой, только попробуй!»… Ой, звонок…Это мама с какой-то большой сумкой.
- Сынок, привет. Я его нашла-таки. Сопротивлялся, холера, поцарапал руку. У тебя йод есть?.. Вылазь, гулеван.
Из сумки выглянула мордаха Туза, огляделась, потом осторожно вылез он сам. Что- ведёт себя, как не родной. Ухоженный и с зелёным ошейником противоблошиным.
- Мам, ты ему ошейник успела купить что ли?
- Нет, такой и был. Я подумала, что это ты ему купил.
- Странно, пригрел что ли кто… Ну, и где ты шлялся? Что молчишь? Мог бы извиниться, научился, чай, за полгода… Мам, посмотри: он ходит так, как будто впервые в этой квартире. Ты кого принесла? Это точно Тузик? Проверим. Тузик! Тузик!.. Никакой реакции. Кот чужой, но как похож! И что теперь с ним делать? Где искать хозяина? Мама, ты хоть помнишь, из какого двора его украла?
- Не украла я его. Думала, наш. Там лавочки крашеные, качели, горка детская…
- Да что ты?! В каждом дворе лавочки, качели…Дела-а-а, задача-а-а.
- Витя, кто-то ломится в нашу дверь. Я открою… Батюшки-матушки! Иди сюда скорее, сын! Скорее!
Чего это мама орёт со страшной силой? Случилось что с дядей Виктором? Не приведи, Господь, не переживу… А вот и он! Ну, мама, напугала. Чего стоишь? Помоги…
- Охренеть! – извини, мама! Явился, клон несчастный! И не один. Что там за твоей спиной, не пойму…
Добыча, что. Три дня караулил. Помогай что ли, а то встал, дорогу загородил.
- Вау, что означает… пардон, мама, много чего означает… Это же рыба, похожа на огромную треску. В целлофане, копчёностью пахнет… Та-а-а-к, Туз, и как мне, то есть нам всем тебя назвать? Воровайкой?
Ты что, дядя Виктор! Это они воровайки, которые со склада своровали и в гараже спрятали. Я за ними следил… ну и… поделился… Пардон, а чем, нет, кем это у нас пахнет?.. ЭТО КТО? Это Я??? Офигнеть! Пришёл домой, а оказалось, что я уже дома! Это как? Я в шоке! Я падаю в обморок… Упал…
- Мама, я за валерьянкой, а ты неси чужака в его родной двор. Надеюсь, зрительная память тебя не подведёт… Тузик, выходи из обморока. Мама уже понесла клоника в его дом.
Эх, дядя Витя, дядя Витя! Не успел я отлучиться ненадолго, а ты мне замену нашёл… И как я должен реагировать? Обидеться что ли?.. Конечно, если по-справедливости, то сам я виноват… но варельяночка… Ладно, так и быть, помолчу для близиру до утра. А вот есть не стану. Нанюхался в гараже всякой дряни, до сих пор тошнит.
- Эй, путешественник! А ты куда направился? Никакой кровати. Марш в ванную! Валялся, где попало, пропах чем попало. Возможно, блох набрался – ошейник тебе куплю, синий… Как водичка!
БЛАЖЕНСТВО…
- С ума сойти! Добытчик хренов! Спит, бедолага, без задних ног. Намаялся на охоте… Но надобно утром ему растолковать, что в следствии его назвали бы соучастником и поместили в приют для котов. Кто бы его там искал… Да, мама… Нашёлся хозяин? Замечательно! Ты хоть показала им фото Тузика?.. Удивились? Я бы тоже удивился. Ты домой?.. Хорошо… Да нормально всё: искупался, спит уже. Приходи завтра на обед – картошечка с рыбкой… ха-ха-ха…
*
- Утро странное. Чувствую, как Туз прижался своим холодным носом к моему лбу и замер… что-то скачивает… Однако не зря существует версия, что кошки – посланцы небес…
Г о д
Ой, чёт мама пришла в рабочий день. Не заболела ли?
- Привет, Тузик! Какой ты ласковый. С праздником! – сегодня ровно год твоего появления в нашей семье. Можно сказать, почти день рождения. Витюша, прими пакет, я подарок Тузу принесла.
Вау, что означает… неважно, что означает, но как приятно! Дико интересуюсь, что за подарок в пакете. А вдруг оленина в ананасе… М-м-м-мяу! И колбаска…
- Мама, привет. Ты этому интеллектуалу колбасу больше не носи.
- Почему?
- Этот хитрец что удумал: я, согласно устоявшемуся мнению, даю колбасу на проверку качества Тузику. Если жрёт, то можно есть. Но в последнее время стал замечать – этот фрукт внимательно смотрит, ем ли я!
- Ха-ха-ха, вот это насмешил! Давно так не смеялась.
- Мама, сама подумай – разве это справедливо: мой кот лопает сейчас сохатину…
- Оленину.
- Без разницы… в ананасовом соусе со всякими добавками, а я ем соевые пельмени!
- Да не гунди ты, сынок. Я для нас тортик из мороженого со взбитыми сливками принесла. Кстати, твой любимый. Туз тоже будет на нас смотреть и облизываться.
- Он всеядный, мама, хоть и выборочно всеядный. Правда, ничего ледяного не ест.
- Вот и замечательно. Сейчас чай пить будем.
Как правильно разгадал дядя Виктор мой интерес к колбасе. Однако мы с ним на одной волне. Хорошо ужились, просто замечательно. Я даже употребляю те е словечки, что и он. А если бы я нечаянно год назад выбрал Юрку? Мяу-мяу… что означает… неважно, что означает…А за дядю Виктора я хоть кому горло перегрызу… Что? Да иду я, иду!.. До чего ж это вкуснятина, деликатес с ананасом! Жаль только по праздникам… Надо подумать, чем бы маму угостить? Эх, и мышек в подвале нету…
*
- Что ни говори, а лучший друг – это кот. Почему? Да потому что он никогда не спросит, почему ты жрёшь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой.
*
- Как бы объяснить Тузу, что он зарвался? Ему уже мало места со мной рядом на кровати. Он упирается лапами в мою спину, толкается… Он что, даёт понять, что пора мне – МНЕ, А НЕ ЕМУ – перебираться на диван? Или на коврик?
*
- Тузик, иди сюда! Смотри, вот документы, подтверждающие, что собственником этой квартиры являюсь я, причём единолично. Это понятно? – ДА – Замечательно! – И Я – Что, и ты? – ТЫ и Я (Туз положил лапку сначала на мою грудь, а потом на свою – МЫ С ТОБОЙ ПОЧТИ ОДНОЙ… КРОВИ ЧТО ЛИ… ИЛИ ЕДИНОМЫШЛЕНИЯ? ПОНЯЛ? – Ни фига не понял! Давай заново: вот документы, где чётко прописано, что хозяин этой квартиры Я, а ты, можно сказать, квартирант. Понял? – ДА – Прекрасно! – А КАК ЖЕ Я, ДЯДЯ ВИКТОР?.. КАК ЖЕ…Я?...МЯУ…
- Ты куда, Тузик?.. Обиделся что ли? Я не собираюсь от тебя отказываться!.. Тузик, а, Тузик?.. Вот же, блин! Стучит хвостом по полу… Психует… Что делать? Надо мириться… Прости, пожалуйста, но ты тоже не прав, когда начинаешь не по делу качать свои права. Я понимаю, что ты независимая животина, но надо же и меру знать… Ты подумай, а я пойду на кухню, ужинать пора. Захочешь, приходи.
*
После так называемой ссоры с котом долго не мог уснуть. Тузик обиделся конкретно: отказался ужинать и ушёл спать на диван в гостиную. Думает ли он о том же, о чём и я?.. Вспомнилось, как однажды он маленький нечаянно лапку поранил о стекло, так у меня просто так почему-то палец на ноге заболел…
Что-то не спится. Непривычно на новом месте… эх ты, дядя Виктор, домо-кото-владелец…
- Интересно, а что бы придумал Туз на моём месте, чтобы примириться? Правильно: сплю дальше. Утро ночи мудрёнее…
Нельзя спать, где попало. Пора мириться с дядей Витей и спать…Мяу! Под утро приснился кошмарный сон: на нашей двери висит объявление – «Я, красивая, трёхцветная кошка по имени Ева, скоро перееду на вашу жилплощадь!» Ещё чего! Я пока не готов, как это, жениться что ли… И вообще, какой сегодня день недели? Александр Шепс, знаменитый экстрасенс из Самары, сказал, что сны сбываются под утро четверга. Чур меня, Чур!.. Снова уснуть… Куда ночь, туда и сон…
- Однажды в детстве бабушка говорила, что если кошка спит, свернувшись калачиком, то будет плохая погода. Дождь нам не нужен. Пойду, гляну, как там дружище Тузу спится на диване. Ого! – калачиком. Надо потихоньку его развернуть и накрыть пледом, чтобы, замёрзнув, снова не свернулся.
*
После ссоры утром
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
- Я доверяю котам, которым не нравятся некоторые люди.
Помирились. Я десять раз погладил любимого кота от темечка до хвоста, а он один раз лизнул мою руку. Кошачью породу не исправить.
Я лично для себя решил, что иногда следует учиться жизненной мудрости у моего Тузика: никогда не следует торопиться – успеешь. А если не успел, то и фиг с ним… Вот иногда во сердцах обругаешь его, а он ТАК глянет в твои глаза, что возникает тревожное чувство – а ведь понял он всё до последнего слова и… запомнил…
Дядя Витя, не включай больше мультик про Шрека. У меня поменялись приоритеты: я обожаю Кота Леопольда. И мы с тобой всегда будем жить дружно, что бы ни случилось…
Постскриптум : Продолжения не будет. Мы так решили.
Июль, 2025 год