Совет дня.

Конкретизируй свои страхи.
Очень часто полные люди имеют расшатанную нервную систему и даже при отсутствии видимых стрессов испытывают какую-то тревогу, что ведёт к зажорам. Так же обстояли дела и у меня.
Вроде вышла в отпуск, вроде всё хорошо, а неясные тревоги мучили меня и соответственно брякала дверца холодильника.
Итак, что же было с моим весом за те дни, пока я не писала здесь?
Отвес 300г, а всего за 5 дней, с 6 июня минус 2.5кг, причём все эти 5 дней мой калораж в коридоре 1500-2200. И что? Процесс похудения снова пошёл, как только я вернула движение: стала опять гулять в лесу и ездить в аквапарк через день-два.
Итак, минус 2.5кг вдохновляет меня на разборки со своими старыми страхами.
Я хочу определить их границы, иначе они кажутся бесконечными,неопределёнными,туманными,безграничными, а блуждать в тумане страшно. Как бы ни был силён враг, лучше взглянуть на него, чтобы определить границы своей самообороны. Гораздо хуже, когда на тебя надвигается туманное,огромное НЕЧТО без границ, и ты не знаешь, куда бежать, ведь ОНО бесконечно.
Итак, первый страх - страх того, что вес вернётся. Так уже было много-много раз.
И вот последние месяцы я ПП-шничала, ограничивала себя, а внутри жил этот ужас: что будет, когда мне надоест считать калории? Рано или поздно это случится, я опять сломаюсь, начну жрать, вес вернётся. Страх усугублялся тем, что вернётся диабет и уколы.
Как проявлялся страх возврата веса? Я быстро скидывала и приближалась к цели, и, чем ближе была цель( 72кг), тем страшнее становилось мне. Я подсознательно уже ХОТЕЛА ЗАМЕДЛИТЬ процесс, чтобы он продолжался бесконечно. Я даже поменяла цифру 72 на линеечке на 64.
Но эта цифра подсознательно тревожила меня, а где тревоги, там жор. Это я тоже очень хорошо поняла на ПП. Почему тревожила? Потому, что я привыкла добиваться поставленных целей. Вес 72 к октябрю вполне реален для меня, а 64 нет. Надо или форсировать процесс, перемогаться как-то, насиловать себя, и тут теряется комфортность ПП. Или смириться с тем, что я не достигну цели. Это уже явно не для меня по моему характеру. Я лишу себя радости победы.Ведь срок,хочу я или уже нет, определён, это 24 октября. Достигну этой цифры,буду гордиться собой, нет - буду печалиться. Уж такая я есть. А я учусь жить в мире с собой.
Что делать? Тут, как ни странно, мне помогло осознание, что я не люблю себя, когда толстею, и люблю, когда худею, то есть я определила границы любви/нелюбви к себе. Получается ПП - это прежде всего любовь к себе, а не просто банальная медленная диета. Процесс гармонизации личности не остановится, когда я достигну цифры 72. Разве можно взвесить гармонию?( а злой ребёнок во мне , смеясь, подсказывает-можно)Я улыбаюсь и только: что с него возьмёшь, баловник такой)
Как только я осознала, что люблю себя, когда питаюсь без превышения калоража, без потолстения, страх тут же растаял: я вернула цифру 72 на линеечку, я буду наслаждаться победой над лишним весом(читай - над побеждёнными перекосами личности), а потом продолжу путь, возможно, к новой цифре, возможно,останусь с этой, там будет видно. Остановиться - значит вернуть ненависть к себе. Вот что я очень хорошо осознала(потом как-нибудь напишу, как я прозрела)
Второй страх - это страх разнообразия питания. Я поняла, что боюсь вводить в рацион новые блюда, потому что возвращается страх номер один - боязнь разжиреть снова. Но к счастью, я уже вполне осознаю его и думаю, как победить этого врага
О! Я боец по натуре! Борьба для меня удовольствие. И как приятно биться со страхами ЗА СЕБЯ!
Но вернёмся к теме. Итак, я боюсь разнообразия. Почему? Несколько месяцев я питалась очень-очень однообразно,хотя и качественно. Я вполне научилась на глазок определять количество нужных для калоража 1200-1300 продуктов, и это внушало спокойствие. Но не так давно я поняла, что больше не могу есть то, что ела 7 месяцев. Началось с творожного коктейля. Помните, я писала? Стала искать другие рецепты, нашла творожный десерт на желатине. Но теперь я понимаю, что скоро и он надоест мне.
Я поставила новую задачу: научиться есть РАЗНООБРАЗНУЮ еду. Почему же боюсь её? сформулирую чётко.
1) Я не знаю калорийности разнообразной еды на глазок. )
Выход: вводить в рацион разнообразную пищу постепенно, беря за основу привычные уже за полгода ПОДСЧИТАННЫЕ продукты.Понимать, что разнообразие - это забота о себе. Когда я ем однообразную еду, мне лень делать что-то для себя(этот пункт я вам объясню поподробнее в след. посте
2)В разнообразии еды есть так называемые ВРЕДНЫЕ продукты. Выход: составить свой список вредностей с анализом привлекательности этой еды для меня(тут возвращаемся в пункт 1)
3)Я люблю есть МНОГО, я по-прежнему люблю большие объёмы еды. Объём разоового приёма пищи по-прежнему достигает 800-1000г( вместе с водой, которую я привыкла пить незадолго до приёма пищи,это скорее всего и не позволило сократиться желудку). Это один из самых уязвимых пунктов моего питания, но он есть и я принимаю в себе это. Я буду спокойно есть большие объёмы. Я испытываю удовольствие, когда желудок переполнен, когда я, как объевшаяся хрюша, еле дышу.Хе-хе!Это почему-то вызывает удовольствие. Тут есть опасность с лёгкостью превысить калораж по пункту два
Выход: пить воду не перед самой едой,а в перерывах между приёмами пищи. Дополнять объём высококалорийной пищи низкокалорийными продуктами.
Пример:я могу съесть маленький кусочек жареной свинины с большой порцией салата из свёклы или овощей. Свинину есть медленно, овощи как придётся. Перестать бояться вредностей в маленьких объёмах,как правило калорий добавляется мало, я увижу это по дневнику рациона и перестану бояться.
Самое главное: я понимаю, что я люблю съедать много и буду работать над постепенным уменьшением порций.
Есть приёмы, позволяющие сократить объём. Например, острый нож. Мы режем несколько тоненьких кусочков сыра или хлеба вместо одного, когда съедаем несколько, удовольствия больше. Такова уж наша психология: мне таблеток от жадности и побольше, побльшеЕщё брать маленькие тарелки. Это тоже работает. Например, пару дней назад я жарила грибы в 12 часов ночи. Была относительно голодна,но очень хотелось свежеподжаренных грибов. Отвеса тоже хотелось. Я нашла компромисс. Я положила себе тарелку грибов и картошки. Вот столько(см. фото)
Много это или мало? тарелка полная, полная ЖАРЕНОЙ еды( тоже отдельный страх), а по калоражу получилось всего 50 ккал! Что? я поправлюсь с них? Конечно нет, я же знаю, не зря полгода веду дневник. Я съела эту тарелку, и мне хватило( я сказала себе заранее, что положу ещё столько же, если ОСТРО захочу ещё, если так себе - не буду, подумаю об отвесе). Съела и заснула.
А вот та же самая тарелка в сравнении с обычной тарелкой для второго блюда. Эта первая была десертной. Представим, что я бы сразу положила эту порцию на обычную тарелку. Какие ощущения я бы испытывала? Конечно, такие: как вкусно и как мало, давай ещё. Но нет, мне вполне хватило первой
Есть ещё много приёмов таких маленьких хитростей, мы учимся налаживать правильное пищевое поведение, на переходном этапе ограничений все средства хороши. Надо потрудиться для себя любимой))
Учимся договариваться с собой, вот что важно. Компромиссы, только компромиссы!
Борьба -это срывы. раньше дело закончилось бы тем, что я нажралась бы этих грибов и легла спать с дискомфортом в душе и желудке.
4) Я с трудом ем полезную еду.
Выход. Дополнять полезную еду вредной( все термины употребляю соответственно моим взглядам)
Пример. Я считаю свёклу полезной едой, если она с йогуртом, и вредной, если она с майонезом. С майонезом я её есть пока не буду. Как полюбить этот полезный салат из свёклы с йогуртом? Разнообразить вкус : я добавляю в салат из свёклы с йогуртом 5г кедровых орешков(их я тоже считаю вредными с точки зрения жиров,высокого калоража и тяги к поеданию большого количества орешков). 5г орешков добавляют всего 35ккал, зато появляется привкус запретности, и опля! свёкла снова становится привлекательной: в ней же вредные орешки(только не надо писать, что они полезны потому-то и потому-то, знаю. Вредность в моём понимании - калории и жиры. Полезность - низкая калорийность и мало жиров, только и всего) О пользе жиров тоже осведомлена.
Составить список полезных продуктов с анализом непривлекательности, постепенно делать рацион полезностей поразнообразнее
5) Разнообразие еды внушает беспокойство.
Выход. начинать с разнообразия завтраков и, по возможности, обедов. Отслеживать БЖУ,запоминать, постепенно вводить "безопасные"продукты в вечерний рацион.
Кстати, я уже давно безразлична к времени ужина. Я чётко знаю: время ужина мало влияет на общую линию графика. Влияет СОСТАВ ужина: то, что задерживает воду,даёт привес, то, что гонит воду, даёт отвес.Значит,надо понять во вводимом разнообразии, что даёт отвес, отследить и зафиксировать эти блюда и смело ужинать ими хоть в 2 часа ночи.
6) Я люблю жареную пищу и сладкое, но я пока отказываюсь переходить сразу на интуитивное питание. Я за постепенность. Пока нет доверия к себе, пока я внутренне мечусь от разнообразия, буду вводить любимые запретности малыми дозами, как лекарство. Я осознаю, что у меня сбой в мозгах по пищевому поведению, есть страхи, дурные привычки. Пока начну с того, что сформирую другие привычки.
Сейчас я суммирую всё, о чём написала выше, так.
Моя задача на ближайшие месяцы - научиться есть УМЕРЕННО и РАЗНООБРАЗНО. Я пока затрудняюсь. Ну что ж? Так сложилась жизнь, я прощаю себя и своих родителей за это и двигаюсь дальше с новыми задачами к прежней, но уже и обновленной любовью к себе цели.
Ахаха! Это же молчалинский принцип( помните Молчалина из "Горе от ума"?) - "умеренность и аккуратность". Получается любил себя этот мужчинка? И разнобразие ему было не чуждо, в том числе и в отношениях с женщинами. Любил Лизу, служанку, но и с хозяйской дочкой встречался!знаю, знаю, трус был ещё тот! так и я вся в страхах
Всем удачи, девули, не забывайте менять задачи в соответствии с поставленной целью. Всё меняется, не будем цепляться за то, что начинает мешать!
Но вообще, я убеждена, что первые 6-7 месяцев всё-таки надо ограничивать себя до 1200-1300ккал, чтобы не ослабла мотивация. если бы я худела, как сейчас, по 3 кг, не знаю, продолжала бы я? Хотя уж лучше по 3, чем никак.