Понятие этикета берет начало из Англии. И не случайно. Сформированное английскими писателями, оно стало неотъемлемой частью английского образа жизни. Умение уважать человеческую личность, достоинство в себе и в других людях является основополагающей чертой англичан. Возможно, кто-то назовет это «щепетильностью». И все же…
Английское чувство юмора не отличается прямолинейностью, но зато оно галантно укладывается в рамки этикета. Сдержанность, уклончивость, скованность, застенчивость, смущение, лицемерие, вежливость сквозь стиснутые зубы – все это очень по-английски. Для англичан важнее всего этикет знакомства. Они испытывают непреодолимые барьеры, чтобы начать беседу, если не будут представлены. Как-то в лифте Ливерпульского университета я столкнулась с приятным на вид англичанином. По глазам увидела, что ему хотелось заговорить со мной. Но он молчал и сдерживал себя.
Мы проехали вместе четыре этажа, и только когда я выходила из лифта, мужчина решился поздороваться. Позже выяснилось, что он бегал по кабинетам коллег и выяснял, что это за незнакомка появилась в университете.
Мой друг хохотал, рассказывая, как мужчина упрашивал его представить нас друг другу. Но друг был непреклонен. Он сказал, что Джек мало общается с мужчинами, предпочитая общество женщин. Для англичан это считается большим пороком. Мужское братство – неотъемлемая часть их жизни, как и спорт.
Что уж говорить, английские джентльмены и леди не спешат знакомиться с другими людьми. Вагон английского поезда, полный незнакомцами, обычно будет создавать впечатление, что в нем собрались серьезные читатели. Подобный вагон с австралийцами или новозеландцами предстанет живой беседой. И часто за несколько минут наполнится смехом, шутками, искрящимся чувством юмора.
Умение быть шутливыми тонкой вязью сплетается с серьезностью чувств. Англичане никого не обидят открытым замечанием даже при очевидных недостатках. Расскажу забавную историю по этому поводу.
Однажды мой друг в недоумении рассказал, что его босс-англичанка написала ему письмо на электронную почту с просьбой сменить стиль одежды. Друг возмущался проявлению недемократичности руководства. Он был убежден, что она не захотела по достоинству оценить его новый джемпер.
Поначалу я тоже не поняла уважаемую леди. Джемпер ручной работы из шерсти хорошего качества был действительно великолепен и выглядел респектабельно.
На следующее совещание мой добрый друг из принципа натянул злосчастный предмет неодобрения. И тут я от души расхохоталась. Сразу стала понятной причина странного поведения босса.
Моему потрясенному взору предстала изнанка джемпера! Разноцветные нитки торчали из него, как из старой разодранной вещи. Обычно невнимательный и рассеянный, мой друг не замечал всего этого.
Больше всего меня удивили его коллеги. Среди них были и близкие друзья. Никто не сделал ему замечания. Все любезно промолчали. Вполне понятно, что начальница не захотела остаться равнодушной к такому безобразию.
Но и она не смогла сказать ему в глаза, а изложила недовольство в письменной форме. Это ниже всякого достоинства английской леди – показаться неучтивой.
Английский характер живуч и предсказуем. Он понятен и прост, как эти короткие замечания о мужчинах и женщинах, которые актуальны во все времена и для любого общества.
Присоединяйтесь — мы покажем вам много интересного
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 5
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
...ЕщёУмирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- З
Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу: «Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?» Дежурный отвечает: «Ну для начала убедитесь, что он действительно умер.» В трубке – молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку: «Хорошо, что дальше?»
Умирает англичанин. Собрав остатки сил, он обращается к жене:
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
Англичанин на последнем дыхании:
- Еще как ненавижу....
Лондон, Темза, табличка “Ловить рыбу запрещено”, под ней джентльмен, сидит с удочкой. К нему подходит полисмен:
- С Вас 10 фунтов, сэр!
- За что, сэр?
- Здесь нельзя удить рыбу!
- Я не ловлю рыбу, я купаю своего червяка!
Полисмен отходит, но появляется через 10 минут.
-Вы купаете червяка, покажите мне его! (достается из воды крючок, а на нем червяк)
- Это Ваш червяк, сэр?
- Да это мой червяк!
- С Вас 20 фунтов, сэр!
- За что?
- Здесь нельзя купаться без купального костюма!.
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
...Ещё— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так велико
Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда:
— Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой?
— Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится.
— Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте!
— Возможно. Но когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара.
Ирландия. Возле одного из пабов идёт драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
- Сэр, разрешите выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала с вашим лакеем.
- Пустяки. Я все равно собирался его уволить...
Тактичный англичанин чтобы сообщить секретарше, что она уволена, формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем.
Лорд - дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...
Джентльмен сидит в зале и читает "Tаймс". Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадили, сэр.
- Тогда Bам надо было через кухню, сэр.
Джентльмен приходит домой и видит жену голой. Муж оглядывает ее:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев!
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное... Добрый день, сэр... Вот бархатное...
В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!..
Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали, зачем ему три хижины? На что он ответил:
- Одна - это мой дом, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.
Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать, ведь зазвонил телефон...