Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
**************************************
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
**************************************
Вы знаете, что такое сниматься в кино?
Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию
**************************************
Я как старая пальма на вокзале – никому не нужна, а выбросить жалко.
Раневская обедала как-то у одной дамы столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
- С удовольствием,- ответила Раневская, - хоть сейчас!
****************************************
В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шёпотом, но так, чтобы слышали все, выдала:
- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!
***************************************
Как-то на гастролях Раневская зашла в местный музей и присела в кресло отдохнуть.
К ней подошёл смотритель и сделал замечание:
- Здесь сидеть нельзя, это кресло князя Суворова Рымникского.
- Ну и что? Его ведь сейчас нет! А как придёт, я встану.
******************************************+
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждёте моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!
****************************************
- Кем была Ваша мать до замужества? - спросил у Раневской настырный журналист.
- У меня не было матери до ее замужества, - пресекла Фаина Георгиевна дальнейшие вопросы.
****************************************
На гастролях в Одессе какая-то дама долго бежала за Раневской, потом спросила:
- Извините, вы - это она?
Раневская спокойно ответила своим басовитым голосом:
- Да, я - это она.
*****************************************
- Я себя чувствую, но плохо,- отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.
****************************************
Окна квартиры Раневской в высотке на Котельнической набережной выходили в каменный внутренний двор. Там был выход из кинотеатра «Иллюзион» и рядом место, где разгружали хлебные фургоны .
Она с ненавистью слушала знакомые народные выражения грузчиков, которые звучали на рассвете под ее окнами, а вечером с тоской наблюдала шумные толпы зрителей, выходящих из кинотеатра.
- Я живу над хлебом и зрелищем, - жаловалась Раневская.
***************************************
Раневская не любила свою шубу и решила ее продать. Открыла шкаф в передней перед покупательницей, оттуда вылетела моль. Раневская крикнула:
- Ну что, сволочь, нажралась?
Продажа не состоялась.
*****************************************
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
- Все будет настоящим,- успокаивает ее Раневская. Все: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.
****************************************
Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...
****************************************
Раневская была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли на час, потом ещё на 15 минут. Ждали представителя райкома - даму средних лет, заслуженного работника культуры. Раневская в сильнейшем раздражении спросила в микрофон:
- Кто - нибудь видел нашу ЗасРаКу?!
***************************************
Во время гастролей театра имени Моссовета в Одессе говорили:
- Когда Раневская идёт по городу, вся Одесса делает ей апофеоз.
**************************************
В купе вагона назойливая попутчица пытается разговорить Раневскую.
- Позвольте же вам представиться. Я - Смирнова.
- А я - нет.
***************************************
Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила:
- Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.
**********************************************
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака не найдёт.
****************************************
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё никто не целовал, кроме жениха!
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
****************************************
Однажды Раневскую спросили:
- Какие, по Вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, она ответила:
- Седые!
Присоединяйтесь к ОК, чтобы подписаться на группу и комментировать публикации.
Комментарии 2