КАК ТРАХАТЬСЯ ТАК, ЧТОБЫ АЖ НОСКИ ДЫМИЛИСЬ:

Пункт первый. Стратегия.
Запишитесь на уроки вокала. Мое золотое дитя, ты спрашиваешь:"Зачем?". ЧТОБЫ ОРАТЬ!
Педагог по вокалу так тебе поставит дыхание и голос, что от твоих стонов треснет пуленепробиваемое стекло на его часах. После секса соседи придут с цветами за автографами, а Монсеррат Кабалье на другом конце земного шара назовет тебя су...сумкой/сушкой/ваш вариант ответа.
Пункт второй. Психическая атака.
Спросите у вашего партнера группу крови и рост. Проверьте, есть ли у него железные зубы, металлические штыри или пластины в теле? Спросите, есть ли у него страховка.
Поцокайте языком, покачайте головой.
Вместо прелюдии поставьте на тумбочку у кровати зеленку, резиновые перчатки и матрешку. Про нашатырь и огнетушитель вы уже знаете. На все вопросы застенчиво улыбайтесь.
Пункт третий. Перекус и разминка.
Сьешьте потеиновый батончик или коктейль. Вам понадобятся силы. Предложите "посидеть" на дорожку...вздыхайте, растирайте плечи, попробуйте встать на мостик, сделайте шпагат.
Пункт четвертый. Процесс.
Сядьте сверху и начните размахивать волосами. Если нету волос, не проблема, просто мотайте головой из стороны в сторону. Закатывайте глаза. Неплохо иногда падать с кровати.
Ваапще зачот несколько раз потаранить головой партнера ближайшую стену.
Помните девочку из "Экзерциста"? Вот представьте, что вы-это она во время секса. Шесть демонов Эмили Роуз вам в помощь.
Пункт пятый. Финал.
Обязательно обнимите партнера. Предложите приложить пакет с пельменями к ушибам.
Погладьте по седым волосам. Спросите, как его зовут.
Пункт шестой.
Спросите у меня: "А матрешка зачем?!".
Если носки на нем еще не задымились, повторить весь цикл.