В связи с тем, что у меня выросла пиздецома, государство теперь выдает мне яд от нее бесплатно.

Яд угнетает рост пиздецомы ( и лупит по ЦНС и ЖКТ) и нужен организму ежедневно в течение следующих 2-5 лет ( ха-ха, я оптимист). Но не просто так. Чтобы болящий получил нужную коробочку, ему надо принять участие в квесте.
Яд распределяется в сети аптек. В нашем городе такая одна. Работает она сугубо в будние дни с 9 до 16 часов. Я работаю тоже в будние дни с 8 до 16:30. Поэтому я сообщаю начальнику, что иногда с 8 утра и до упора планирую отсутствовать на работе. С начальником мне повезло и он пока терпит. Работа терпит меньше, сама она никак. В некоторые будние дни у аптеки ревизия и она в эти дни закрыта. Совсем.
Как получить яд. Купить его невозможно, в открытой продаже я его не нашла. Есть только следы в интернете, что раньше он продавался по цене от 65 до 148 тыс за коробочку. Это коробочка на 10 дней.
Итак, бабка-квест.
Через госуслуги записываешься к тому специалисту, который уполномочен решить, нужны ли тебе таблетки. Специалист, как на грех, тоже работает сугубо в будни.
Сидишь в очереди, потому что четко в назначенное время приходят только поезда. Разговариваешь с другими бабками ( и дедами). Выясняешь достоинства тыквенных притирок при опухоли мозга и сравнительную эффективность настойки на черной бузине перед чагой в случае ампутации ног. Пропускаешь тех, кто
а) уже был
б) без записи, но срочно
Не пропускаешь тех, кто
а) это мне на работу, а вам можно и посидеть
Шипишь всем в спину, кто проскакивает без очереди. Некоторым говоришь в литсо, что они дети горной обезьяны и косматой ведьмы. Уныло читаешь письма в рабочей почте, на которые нужно ответить ПРЯМ ЩАС ОБОСРАТЬСЯ СКАЖИТЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД ПОТЕРЯЛИ ДОКУМЕНТ ГДЕ ОН пожалуйста, хорошего дня.
Взвинченная, но не побежденная, врываешься через час после назначенного времени к специалисту. Специалист выписывает большую бумажку на медицинском языке.
Идешь в кабинет выдачи льготных рецептов. У кабинета очередь. Сидишь в очереди до победного. Тебе выдают рецепт.
Возвращаешься к специалисту. Говоришь очереди:
а) я уже была!
Врываешься в кабинет за первым вышедшим из него. Вслед тебе шипят в спину.
Специалист режет рецепт пополам, ставит подпись и штамп.
Выходишь из кабинета. Получаешь звание потомка горной обезьяны и косматой ведьмы. С заплеванной спиной (и иногда лицом) идешь к заведующей отделением. Встаешь в очередь.
Заведующая заверяет рецепт.
Идешь в аптеку. Там очередь( обычно человек 30). Стоишь час-полтора. Читаешь рабочую почту. Видишь, что тебя пригласили на ОЧЕНЬ ВАЖНОЕ СОВЕЩАНИЕ ВЕКА. Отказываешься или делегируешь.
Суешь рецепт в окошко и просишь поставить в отсрочку, потому что яд в аптеке не присутствует постоянно, а привозится под заказ.
Под вечерними звездами, в сгущающихся сумерках пиндохаешь прочь по своим делам. Дочитывать почту.
Через неделю, в четверг ( привозы только в четверг) снова огорчаешь начальника и идешь в аптеку. Там снова очередь. Возможно, другие бабки едят таблетки сразу после их получения, всю пачку, и сразу же занимают очередь на следующий четверг. Я еще ни разу не поймала момент ее образования. Наверное, стоит приходить до восхода солнца. Стоишь час-полтора, суешь рецепт в окошко. Тебе говорят:
а) привезли, но в другой расфасовке. Идите к своему специалисту менять рецепт
б) не привезли
в) привезли ( танцуешь страстный карамболь, целуешь соседей по очереди, лезешь обнимать аптекаря в окошко)
После того, как я столкнулась с а и б вариантами, выяснила, что можно звонить в аптеку и они не откажутся сообщить все это по телефону. Остальные этапы квеста не исключаемы.
И я озадачена вот чем. Ну пачиму нельзя выдавать лекарство сразу в кабинете у специалиста?