Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!
Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука: - Саечку за испуг. Вася, поднимай
Вызвала женщина слесаря. - Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик! - Ты что здесь, сволочь, делаешь? - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит: - Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов! - А что же ты его до сих пор не выбросил? - Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.
Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял? - Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! - А! Это мы делили мебель.
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся…
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям: - О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! - Ну а женщины? - О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец. - Ну а потом? - Рисует кровать... - А ты? - Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? - спросил хозяин. - Деньги, - отвечает вор. - Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
Создаем уютный дом вместе. Здесь вы найдете вдохновение для создания уюта в своем доме и практические предложения с первых рук – от мастеров своего дела. Максимум идеи для дома Максимум Центр дверей и мебели
Комментарии 21
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо): - До свидания!
Женщина: - Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!
Сосед купил мебель
Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука:
- Саечку за испуг. Вася, поднимай
Вызвала женщина слесаря.
- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!
- Ты что здесь, сволочь, делаешь?
- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит:
- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!
- А что же ты его до сих пор не выбросил?
- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.
Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! - С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся…
Удобная мебель для новобрачных продается в салоне для новобрачных "Аллес фюр фрайер". Главное удобство, например, предлагаемой здесь кровати - раскладушки состоит в том, что, в отличие от личной жизни, она всегда складывается.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил хозяин.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
Парень — девушке:
— У меня квартира завтра будет пустая, приезжай.
— Зачем?
— Купим мебель, будем обставлять.
Кожаная мебель «Моцарт» проскрипит Вам, наиболее
известные мелодии великого автора.
Объявление в витрине мебельного магазина:
«Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели - купите у нас современную мебель в кредит!
Пока вы выплатите за нее всю сумму - мебель успеет стать антикварной».
Приходит негр к врачу и говорит:
- Доктор, у меня болит поясница.
- Ну что ж, раздевайтесь. Полностью, полностью:
Становитесь на четвереньки... Да!.. А ну-ка руки в локтях согните... вот-вот...
А теперь станьте так же вот здесь возле окна...
Нет, давайте вот сюда к шкафу... Нет, лучше вот сюда в уголок... Так...
- Доктор, у меня радикулит?
- Да радикулит, радикулит, конечно, сейчас я мазь выпишу...
- А зачем Вы меня двигали по комнате?
- Да вот столик хочу черный купить,
вот и смотрю как он будет смотреться...
Мужик построил полностью круглый дом. Все комнаты круглые, вся мебель круглая.
Сосед:-" А почему у тебя все круглое?"
Хозяин:-" Да просто тут недавно теща пришла и спросила: у вас тут для меня уголочка не найдется."
Приходит любовник к чужой жене. Раздается звонок в дверь.
Любовник лезет в шкаф. В доме начинается пожар.
Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, собирая вещи.
Глухой голос из шкафа.
Любовник:-« Мебель, мебель выносите!!!»
Перв.мужчина:-" Здрасте. Вам мебель нужна?"
Втор.мужчина:-" Нет, спасибо, не нужна!"
Перв.мужчина:-" Ну тогда выносите мы сейчас приедем!"
Муж. Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме.
А когда - то везде стояла мебель.
Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
Граф. Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку.
Графиня. Простите, граф, только не это. Она дорога мне, как память о поручике.
Граф. Тогда, вот этот обеденный стол?
Графиня. О, нет, он тоже память о поручике.
Граф. Однако, может этот белый рояль?
Графиня. Простите, но и он память о поручике.
Граф. Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
Графиня. Ах, простите, нет. Поручик был таким фантазером!
Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих..