Каждый получает в жизни не то, что заслуживает, а то чего хочет сам.

Но чего ты хочешь? Как ты-то себе представляешь свою жизнь в будущем? Чего ты от нее хочешь? Неужели одиночества, сарказма или слез в подушку и пустой мизантропии? И еще много чего: сожаления, жалости к себе? Сомневаюсь, что это твои истинные желания. Это в корне не состыковывается с тем, что было в тот вечер и при первых встречах. Когда я смотрю на твою фотографию и представляю себя с тобой, у меня от желания захватывает дух, я слышу свои стоны – нежные и страстные, я испытываю наслаждение, у меня голова идет кругом: в глазах темно, бросает в дрожь, я теряю ощущение реальности. Не в силах описать это. Но это не может удовлетворять, так как я не могу тебя обнять, слиться с тобой.
Потом, много позднее, вполне может быть, что ты будешь горевать в подушку, рыдать, заливаясь слезами. Можешь над этим смеяться, но, тем не менее, вселенная дает человеку что-то, затем опять что-то дает, если человек это не принимает один раз, не принимает другой раз, то в один прекрасный, точнее вовсе «не прекрасный» момент она человека так опускает в грязь, болото, после чего он может потратить годы на то, чтобы выбраться, а иногда вовсе тонет окончательно. Никто тебя заставить не может, но я не буду тебе помогать, я тебя не буду спасать, потому что ты сама отказываешься от меня.
«Поступая неподобающим для себя образом, руководствуясь непонятными тезисами, в конце концов, так очерняешь свою тень, что обелить ее затем просто никто не захочет».
Ты говоришь о трагизме. Трагедия будет не только сейчас, она будет и потом. Причем, с таким отношением к жизни и к своим и чужим чувствам, она, вероятно, будет обязательно. То, что ты делаешь, это выбрасываешь себя на помойку. Другой человек тебе дается во спасение. Но не в том смысле, что он тебя должен спасти, когда ты сама этого не желаешь, замкнувшись в скорлупе, а в том, что он призван помочь тебе тогда, когда ты сама хочешь спастись.
Если ты скажешь, что я все это себе придумал, то ты себя обманешь – я ничего не придумал. Это все у нас было. Сначала было вдохновение и страсть, потом был испуг, и ты пошла на попятную. Страх! Вот, что тебя одолел. У тебя в глазах тогда после всего этого стоял безумный дикий страх! Если ты считаешь, что я нафантазировал и неверно интерпретирую все события, то тогда ты должна назвать себя черствым, холодным и злым человеком, который живет лишь для того, чтобы причинять боль тем, кто его будет любить. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему рабом своих прежних горестей и неудач или идти вперед, выносить из всего опыт и стремиться к тому, к чему стремятся, по существу, все: к счастью, самореализации.
Я был с тобой искренним и открытым. Ты после всего этого была замкнута и неискренна. Все ждала какого-то подвоха или предательства. Господи, что же такое ты пережила в своей жизни, и кто тебя так обидел, что ты такая жестокая, что ты, имея возможность получить счастье, отказываешься от него, да и вообще, отказываешься от себя?! Как же ты, должно быть, горько плачешь в одиночестве?!
Каждый сам выбирает, быть ему злым или добрым, жестоким или нежным, замкнутым или открытым, черствым или отзывчивым, плакать ему и страдать или искренне радоваться жизни и любимому и веселиться!
У меня в жизни была невыраженная любовь. Я пронес ее на протяжении многих лет, а теперь от нее осталась бледная тень и сожаление. Я два раза подходил к ней и оба раза мы расставались, ничего не начав. Она собиралась замуж. Хотя интерес к себе я чувствовал. Я ей искренне признался в своих чувствах. А она разглядывала меня с ног до головы (или, наоборот, с головы до ног), что на мне одето, как я выгляжу…
Я проник на самое дно человеческой души и изучил страдания… А теперь она обращает на меня внимание, когда проходит мимо, смотрит издали, оборачивается в мою сторону. Что это? Ведь прошло много лет? Сожаление об упущенном? Думаю, да! А еще пуще, это – тупая, беспробудная глупость!!! Пережив это, я теперь не могу с одобрением относиться к тем людям, которые из-за своей трусости, пытаясь угодить своему эго, отказываются от счастья.
Ты говоришь: «я просто вовремя поняла, что зря все это затеяла вот и все» – но ведь ты это «затеяла», значит хотела! Искренне! Этого хотела твоя истинная сущность – тот человек, которого ты подавляла всю жизнь!!! То есть этого хотела ты! Но ты испугалась… Это твое эго пожелало сохранить тебя в твоем комфорте. А ты не можешь опередить свое эго, подняться над ним, а теперь начинаешь искать оправдания, прикрываться чем-то, притягивать за уши какие-то теории.
Да, ты смогла это сделать в тот вечер! Ты это сделала! Это было для тебя неординарно, за твоими рамками. Для того чтобы это сделать, нужно было преодолеть условности, сбросить оковы своей скорлупы, взметнуться ввысь! И ты это смогла сделать! Сколько уважения же к тебе было за твой поступок! Он неординарный! Я ничего и никого вокруг не видел. Да и мне было плевать на других. Я полностью отдался нахлынувшему чувству!
Ты мне подарила незабываемые мгновения!!! Плачь от осознания того, что ты смогла такое подарить мужчине, который тебя обожает!…
Но затем эго взяло верх над тобой. И ты поддалась. С таким подходом то же самое у тебя будет и в жизни, не только в любви, но и в твоих достижениях. Точнее – недостижениях. Чтобы чего-то достичь, нужно выходить за рамки. Ты попыталась, но не смогла. Вернее, ты смогла, но лишь на миг, и тебя потянуло назад. Если ты не смогла продолжить восхождение в такой простой вещи, как любовь, то как ты можешь рассчитывать идти вверх по карьерной лестнице, вести бизнес, управлять предприятием, да черт его знает чем еще там заниматься?!
Я помню твои слова: «У меня такого никогда не будет». Да, с таким подходом у тебя такого ни-ког-да не бу-дет!!! Но это могло бы стать твоей реальностью, если бы ты не отказалась ее впустить в свой дом. Струсила. Спряталась за свое эго. Так, знай же, что твое эго тебя съест! Точнее, не даст тебе выразиться, а затем ты сама себя съешь, кусая локти, ругая себя за несостоятельность и неспособность, трусость! С таким отношением ты будешь всегда страдать в душе, хотя на людях будешь казаться, как сейчас кажешься, веселой и безупречной.
То, что ты сказала: «нет… Ой, да ладно… что я, в самом деле…», знай – это твое эго тебя охраняет, чтобы ты осталась в своем комфорте, в ракушке… И ничего не добилась в жизни… Сидела бы на диване и строила планы, громадье планов. Не планы нужно строить, а дела делать! Если бы ты впустила любовь в свою жизнь, она спокойно бы помогла тебе реализовать все свои планы, закончить свой второй вуз, да еще с успехом и легкостью! И так далее, много чего можно было сделать по наитию и вдохновению!
Ты вдохнула любовь, а потом ее просто растоптала!!! Надругалась и вытерла об нее ноги.
Ты прости, что я тебе все это пишу. Просто я так прощаюсь с тобой, со своими чувствами к тебе. Ненавижу невыраженность! Считаю, что люди должны выражать чувства со всей полнотой, тем более – взаимные! Но, может быть, не было никакой взаимности, и это лишь мой вымысел?.. Ну, тогда не нужно жалеть,
Хочешь узнать истинную цену своему поступку – тому, что ты отвергла любовь? Хочешь, чтобы о тебе сказали правду, нелицеприятную правду, ту, которую ты от себя скрываешь, от которой бежишь, в которой не хочешь признаться себе, о том какая ты в этом поступке? – не побойся и дай почитать это письмо другой женщине. И ты увидишь свое реальное лицо: то, какая ты со стороны, а не то, какой ты себя преподносишь другим. Но, знаешь, я думаю, ты слишком слаба, чтобы дать это почитать другим, и откровенно признаться себе в том, о чем я сказал. А тем более разрушить у других представление о себе. Ты этого не сможешь сделать.
Теперь ты просто можешь считать нас актерами. Считай, что фильм, в котором мы играли главные роли, закончился. Остались лишь грустные воспоминания об увиденном.
Мы не будем друг друга изводить из-за того, что друг другу наговорили, написали, пережили. Я тебя прошу только, прости меня. Ты мне очень помогла. Ты мне помогла спастись. Я тебя всегда буду помнить, ценить, а об упущенных возможностях, невыраженных чувствах вспоминать с сожалением. Пусть в какой-то момент на глаза у тебя и у меня будут наворачиваться слезы от осознания невыраженности себя друг в друге, и это будет закономерно, здорово и печально одновременно. Я был открытым с тобой. Увы, ты распорядилась своим шансом именно так. И будет пустота. Ощущение невыраженности, неудовлетворенности.
Только не думай, что я пытаюсь на тебя воздействовать. Я просто выражаю то, что у меня сейчас в душе. Вот и все. Это мои чувства. Я тебя обожаю!!! Но не принимай это близко к сердцу. Это – чувства, эмоции. Они всегда могут впоследствии перейти на другого.
Пока...