Что-то мы давно не говорили о рукожопах, считаю тему актуальной и животрепещущей.

Бывает, вот встал утром, и чуешь, что сегодня мир у твоих ног, что сегодня точно все получится, но у судьбы, в таких случаях, совсем другие планы. Итак...
Был прекрасный летний день, солнце стремилось сжечь все живое, а горячий ветер высушить человечеству глазницы, я сидела в кафе, потягивала лимонад, и завидовала, проходящим мимо бабам. Надо же, мои три волосинки облепили череп, по позвоночнику бежит водопад прямо в труселя, лапы в шлепках сварились, а они идут вон,...волосы по ветру, все в белом, на каблуках, и смеются. ****. Если я пойду за ними, то это будет выглядеть, как-будто на нимфами тащится мелкий вонючий злокарлик, у которого вместо улыбки оскал, а косметика стекла под коленки. Жирненькие потеют честно, они всегда с мокрыми подмыхами и пахучими трусами, Господи, даже боюсь думать о том, что щас происходит в нижнем отсеке тела, наверняка моими труселями можно разгонять тучи к празднику Победы. А худые псины потеют красиво: у них просто собираются над губой мелкие капельки, и сексуально качаются,...а тут, куле, пол рожи унесло потовой селью под стол. Я ушла в астрал, и совсем не обращала внимания на то, что происходило вокруг меня...
Уже пару минут как, высокий мужик пытался узнать у меня, можно ли взять стул, а я сидела с каменной харей, уставившись в одну точку, как раз переваривая то, что к худым мужики подходят сами, а остальным, чтобы познакомиться, приходится сбивать их на машине, караулить с камнем за углом, ну у каждого свои методы. Пока я выходила из комы, мужик просрал свой стол, и остался стоять со стулом в руках, Господи, да садись уже ко мне, я просто отрублю тебе пальцы на ногах, чтобы не сбежал. Мужик, как-будто почуял опасность, и не спешил ко мне подсесть, он снял очки, и крутил башкой, в поиске альтернативы. Ну-ну, выглядуешь бабу килограммов на двадцать поменьше меня? Животное. Товарищ понял, что кроме меня и одинокой аблы возраста мумии, у него вариантов нет, вежливо попросился за стол, и уселся. Я прям приготовилась к дикому флирту и страстным взглядам, но мужик вытащил из сумки ноутбук, открыл его, и уткнулся в экран. А он ничего, красавчег...Высокий брюнет, крови бобром, нос орлом, ямочка на подбородке, на ресницах можно младенца укачать,...эх,****...Товарищ уловил странные взгляды, и даже спросил, мол все ли у меня хорошо, заказал себе кофе, и опять ушел в комп. Ну точно шлюх смотрит, а ведь ты практически женатый человек, осталось всего лишь познакомиться и определиться с именами детей. Что там разглядывал мужик мне было не видно, он отгородился от меня крышкой ноута и дико стучал по клавишам, я тестом перетекла на стул поближе, и вывернув шею, потихоньку скосила глаз. В этот момент, мужик резко захлопнул крышку ноута, и истошно заорал. Ну да, не ожидал он, что в опасной близости от него усядется гоблин, с прилипшими к черепу волосинами, с вывернутым глазом и частой отдышкой от волнения. Я испугалась еще больше него, подпрыгнула, и перевернула чашку с кофе, и на комп, и красавчику на брюки. Ну все, я опять свободная женщина в поиске, ну где вы там, женатые ****, безработные, депрессивные художники, вдовцы с пятью детьми? Все ко мне. Мужик взвизгнул, подскочил, схватил салфетку, и яростно принялся тереть пятно на брюках. Оно, кстати, пришлось туда, где не знаешь повезет или вы останетесь просто друзьями, надеюсь я не ошпарила ему яйца? Схватив салфетку, я тоже кинулась на помощь, да я сейчас в два счета все там порешаю, но как только товарищ понял куда направляется моя рука, он сдвинул ноги, и покрутил возле виска. От неловкости ситуации я пошла красными пятнами, я путано пыталась оправдаться, мол я и не знала, что у него там богатства, думала просто штаны...Мужик тихо ругался и посылал мне сатанинские взгляды, меня кидало в озноб и в пот, мне казалось, что все кафе видит, какая я дочь коровны, поэтому, чтобы хоть как-то сгладить ситуацию, я принялась салфеточкой вытирать ноутбук. Именно в тот момент, когда я приготовилась его открыть, чтобы посмотреть попало ли кофе на клавиатуру, мужик страшно завопил на меня,...земля ушла из-под ног, все как-то слилось в одну точку, и я тихонько завалилась в обморок.
Господи, ну хоть бы у меня не задрался сарафан, там старые стремные труханы из добротного хлопка, помнящие времена Юры Шатунова, да ими можно коня умертвить, пусть лучше резко слетит лифчик, там еще можно красиво все подсобрать с боков, и сделать сексуальную ложбинку. Эти мысли пришли мне через минуту после падения, я лежала не двигаясь, решая, как бы мне получше прийти в себя. Мужик квохтал возле меня, хлопал по щекам и спрыскивал водой лоб, он аккуратно поднял меня на руки, я даже слышала как хрустнул его позвоночник, ничего, брат, это тебе повезло, что я от страха не сделала кучку. А вообще, отлично я сижу на руках у красивого ятагана, он волшебно пахнет и все еще держит меня, от умиления, я расплылась в улыбке и уютно устроилась щекой у него на левой груди. Мужик ткнул в меня пальцем, мол мадам ар ю окей?, вообще-то принято целовать даму, даже лягушку Иван тронул языком, а ты просто жестокая бессердечная скотина. Все кафе наблюдало за нами, бабы солидарно улыбались, мол давай, сестра, если что, мы так и скажем полиции: набросился и рвал одежду зубами, теперь обязан жениться; мужики сочувственно вздыхали, но помочь собрату ничем не могли.
Позже, когда страсти улеглись, мужик признался, что испугался вовсе не за свою мошонку или за ноутбук, просто прибор был подключен к розетке, и меня могло шибануть током. Ну, это было бы не сильно заметно, вот другое дело, когда меня укусил за голову конь или когда дворнику Валерону, с пьяну, моя нога привидилась копытом сатанинским, и он отчаянно кидал в меня утюгом, кстати, попал в лоб. Но чертовски приятно, что "кристиандиоровский" мужик переживает за лесного гоблина, поэтому, чтобы между нами не осталось неловкостей, я пригласила товарища на ужин. Домой. Че мелочиться? Ну в ресторане посидим, повезет провожать, в самый ответственный момент на крыльце я обязательно залезу ногой в коровье говно или проглочу мошку, зачем мне лишний позор? Лучше дома, там можно его убить, в случае несогласия на брак, и спрятать в ковер. В общем, в субботу вечером я должна была проявить себя как кулинар, страстная куртизанка и умный собеседник. А это невозможно...
Готовить я умею только воду с солью, чтобы закинуть в нее пельменьки; любовница из меня тоже такое себе, последний мой бывший как-то странно себя вел: протяжно выл в ответственные моменты и скрипел зубами, я не вынесла такого оборотня на себе и саданула его настольной лампой, в общем, он испортил мне карму; в волнительные моменты, когда надо блеснуть эрудицией, я вдруг резко тупею и забываю как говорить. В общем, везде беда. Ну, ничего, всему можно научиться, у меня есть для этого аж целых два дня, поэтому вооружившись интернетом, я полезла в мир рецептов, делового общения и камасутры.
Конечно, можно было все заказать из кебабной, но чувак сразу понял бы, что его наяпывают, а вообще, что едят "кристиандиоровские" турецкие мужики? Поразмыслив, я решила сварганить супчика и напечь пидэ, поставлю на стол всякие там закуски и хватит, не жрать же он ко мне идет. Ладно, со жратвой разобрались, теперь надо вспомнить что бабы обычно делают в постели, я достала из холодильника все помидоры, буду отрабатывать технику засоса, и развернув камасутру, приступила к изучению поз. Через пол часа все томаты были высосаны до шкуры, где-то в спине хрустнула кость, и отключила одну ногу. Ну все, ****. Мало того, что я не помню, как мужики без трусов выглядят, Господи, главное не заржать, так еще осталась одноногой на ровном месте. В диком расстройстве я решила восполнить все минусы светским разговором, открыла умную турецкую книгу и залипла, надо же, кто-то старался писал, а я дальше буквы А не понимаю. Ладно, бахну писярик, там и язык развяжется, и глаза заблестят, и кстати, готовить будет веселее.
Пару глотков коньячка еще никому не повредили, что я себя накручиваю в конце концов, подумаешь, ко мне всего лишь вечером придет мужик в "гуччах", и будет жрать мою стряпню, а потом поведет меня в спальню. Ну все, мне плохо. Надо еще глоточек. Вот уже лучше, прям паника отступает. Все, еще стопарик и за дело. Через пол часа я ворочила кастрюли на кухне и подплясывала здоровой ногой, так че там суп? Щас я такую похлебку закуярю, что Гордон Рамзи вздрогнет. Овощей я нажарила, теперь самое время сыпануть мерджемека, я так поверила в себя, что решила не мыть крупу и на глаз сыпануть ее из пакета. Ой, ну подумаешь чутка переборщила. Ой, все. Но это было только начало. Крупа начала развариваться и просто переть из кастрюли волнами. Так, блэт. Мы так не договаривались. Тяпнув еще глоточек, я решила не дать добру пропасть, сначала я собирала суп назад в кастрюлю поварешкой, а когда крупа поперла на пол, то просто ладошками. Глядя на кухню, возникало такое чувство, что здесь разорвало огромного жука, и его кишки разметало по стенам и потолку. Ну че, супу ****. За пидэ я даже браться не буду, там изначально меня ждет провал с тестом, оно или задушит меня во сне или продаст на органы ночью. Ну ничего, я сейчас все уберу здесь, закажу чего-нибудь и зажгу свечи, зато я целуюсь как Бог, судя по шкурам от помидоров. Наклонившись за тряпкой, я немного не рассчитала с рвением быстрее убраться, и со всей дури влетела лбом в дверцу шкафа. Все слилось в одну точку и померкло.
Не знаю сколько я так пролежала, как боярыня Марфа на смертном одре, но когда я открыла глаз, как оказалось открывается теперь только один, ибо второй заплыл и ушел в голову. За окном было уже темно. Я встрепенулась, так надо подлечиться глоточком и быстренько все убрать, не остановит меня ни одноногость, ни наличие только одного глаза. Оттерев суп от всех поверхностей, я наконец-то решилась посмотреть на себя в зеркало. Это был ****, товарищи. На лбу красовалась марианская впадина, там могли бы вполне плескаться два дельфина, кровь из нее запеклась, и зловеще пролегала в носогубки, левый глаз вспух и налился знатным бланшем. Можно, конечно, завязать пиратскую повязку, и сказать, что я на досуге граблю торговые суда или тупо нарисовать поверх раненного глаза новый, просто он не будет моргать, он будет немигая смотреть собеседнику в душу. В принципе, на голову просто можно надеть пакет. И все.
Близилось время встречи, я как смогла себя украсила: пришлось выдавить целый тюбик тонака и залить им трещину на лбу, один глаз у меня получился круглым, а другой узким, эдакое смешение Востока с Азией, я нарядилась в свои лучшие одежды, заказала хавчик и уселась ждать свою судьбу.
Судьба почему-то не шел. Я уже съела свою порцию, и даже открыла винишко, а мужик так и не появился. Я прислушивалась к шагам на лестничной клетке, даже заорала на кота "не топай, ****!!!", кот Петр давно привык, что хозяйка немного ибанько, он помнил времена, когда я подкидывала ночью на балкон к соседям череп козла. На третий этаж. Ибо нех. К пятому бокалу стало понятно, что ко мне никто не придет, телефон товарищ не оставил, а я просто черканула свой адрес на салфетке, которую он удачно выбросил. Шмыгая от обиды носом, я потащилась в ванную, смыла весь раскрас, допила винище и завалилась спать. Снился мне суп, который хотел любви и детей, я рожала ему маленьких мерджемят и хлестала коньяк, а за окнами бродили скелеты козлов и стучались рогами в окна. Блеять. Хорошо меня приложило к дверце лбешником, даже боюсь глаз открыть, вдруг у кровати стоит поп на копытах и пропагандирует гейство? А тем временем, стук козлиных скелетов в окно не прекращался, надо же какие настырные козлы, надо встать и разогнать их по могилам. Кое-как сползя с кровати, я потащилась к окну, но стук доносился от дверей, надо же, кто это в час ночной, сосед за сигой или одна из абл за солью? Я открыла дверь, и тут же захлопнула ее обратно.
На пороге стоял "гуччи", весь ужасно красивый, со всеми наборами глаз и ног, он настойчиво стучался и спрашивал, мол дорогая неизвестная абла, а мне бы прекрасную деву из этой хаты, я на ужин. Нету таких тут, они в полночь превращаются в циклопов, бухают и протяжно воют на луну. Но есть я, берите дяденька меня, я хоть и тупенькая, но добрая, зачем вам эти высокомерные псины на каблуках? Мужик не уходил, а терять мне было уже нечего, поэтому я приоткрыла дверь, и зло сверкнула единственным глазом, вали отсюда, чувак, все сожрано и выпито. Товарищ пытался нащупать доброту в моем зрачке, мол опоздал чутка, светофоры там всякие, миграция тюленей, свадьба друга, но все это в прошлом, и теперь он мой без остатка. Ни за что я не открою эту дверь... Ну ладно, заходи. Объяснять я ничего не стала, подумаешь не хватает глаза и одной ноги, всякое бывает, мужик и не спрашивал, видать понял, что что-то пошло не так, он просто посмотрел в мой целый зрачок и предложил взять винца и посидеть у моря. Спасибо тебе "гуччевский" мужик, ты настоящий джентельмен, я бы на твоем месте конем бежала бы отсюда во все лопатки, снося заборы и дома. Может быть мне на этот раз все-таки повезло?
P.S "У моря было спокойно и тихо, мужик оказался и правда шикарным, внимательным и обходительным. Я вот сделала для себя выводы: без паники, без накручивания и без коньячка, и все получится. Шучу, шучу, с коньячком, конечно. Это мы видим свои недостатки в виде больших ушей, маленьких глазок, пуза..., а мужики видят картинку в целом, а уж если влюбится, то все наши недостатки будут казаться чем-то милым и трогательным. Так что, девы, побольше веры в себя и в судьбу"
Julia Zankovich