Как объяснить ребёнку про опасность, чтобы он действительно это понял

На днях гуляли с Тимохой на детской площадке. Он возился в песочнице, я наблюдала за ним и немного, конечно, смотрела по сторонам. Обратила внимание, как вдалеке малыш полутора лет несётся к дороге, за ним — мама. К счастью, большой опасности там не было, рядом только мелкие дорожки без оживлённого движения. Тем не менее, представляю страх мамы, сама так бегала. Она догнала его и шлёпнула по попе.

Делала ли я так? Да. Считаю ли это правильным? Нет. Хотя понимаю, почему так происходит.

В моём случае это была первая из трёх реакций на стресс «бей, беги, замри». У других родителей могут быть на это другие причины. Например, чувство вины (не уследил, отвлёкся, ошибся), воспроизведение модели поведения из своего детства (меня так воспитывали и всё ок) или думают, что негативный опыт поможет ребёнку запомнить, что так делать нельзя.

На своём опыте (в смысле, как дочь) уверена, что это скорее научит страху перед родителем. И для своего ребёнка я хочу другого.

Когда я рассказала об этом случае в моменте в своём телеграм-канале  и сказала, что, на мой взгляд, ребёнка в такой ситуации надо обезопасить и потом объяснить словами, мне написали, что это просто у меня ребёнок такой понимающий. Поверьте, я своему понимающему ребёнку объясняю всё по 100500 раз. Да, это бесит, да проще шлёпнуть или наорать (второй вариант я иногда от бессилия использую, чего греха таить), но факт остаётся фактом — надо говорить словами, чтобы человек понял и сформировал в итоге в голове причинно-следственную связь, с которой в мелком возрасте очень туго.

Почему я считаю, что шлепки не работают

Уверена, что шлепок учит совершенно не тому. Он учит страху, а не безопасности. Ребёнок усвоит не «дорога опасна», а «мама/папа опасны, когда я рядом с дорогой» (условно, конечно). Он свяжет гнев и боль родителя с собой, а не с реальной угрозой.

А потом ребёнок ещё может скопировать модель поведения «сильный и прав тот, кто бьёт». И в будущем возможно будет решать конфликты с более слабыми именно так.

Если рассматривать всё те же реакции на стресс «бей, беги, замри», то дети чаще выбирают третий вариант и замирают в момент стресса, что со стороны выглядит, как послушание. На самом же деле ребёнок напуган. Кстати, именно поэтому объяснять надо не сразу, а потом, ведь всё равно не услышит.

И, мне кажется, шлепок даёт сиюминутный эффект — ребенок остановится. Но он не сформирует внутреннего понимания, почему так делать нельзя. Как только родителя не будет рядом, вероятность того, что он повторит опасное действие, гораздо выше, чем у ребёнка, который понял суть правила.

Как я стараюсь поступать в похожих ситуациях

В момент опасности:

— физически останавливаю ребёнка: беру на руки, крепко хватаю за руку, оттаскиваю в безопасную сторону;
— серьёзным, твёрдым и громким голосом (но не визгом или криком) командую «СТОЯТЬ!»;
— коротко и ясно говорю: на дорогу выходить НЕЛЬЗЯ! Опасно!

После инцидента:

— успокаиваюсь сама и успокаиваю ребёнка (естественно, он всё равно пугается);
— объясняю причину и последствия простым языком, понятным ребёнку: машины большие, тяжёлые, едут очень быстро и не могут остановиться сразу. Если человек выбежит на дорогу, машина может его сбить, это очень-очень больно, ему придётся ехать в больницу.
— закрепляю правило 100500 раз объяснениями, проигрыванием, тренировками примерами.

Но главное, наверное, это самому не нарушать свои же правила. Например, я долго вдалбливала Тимофею, что нельзя ходить по люкам, потому что он может открыться и туда можно провалиться. Но стал бы он их обходить сейчас, если бы я сама постоянно по ним ходила? Вряд ли.

Сейчас, бывает, что он может случайно наступить или проехать по люку на самокате, но всегда обращает на это внимание: ой, я случайно. Я же отвечаю что-то вроде: ну в следующий раз постарайся так не делать, ты же помнишь, почему мы не ходим по люкам? Он отвечает: да, потому что можно провалиться. И вот мы ещё раз повторили правило. Он ещё другим взрослым и детям это рассказывает.

Какие-то ситуации я продумываю заранее и мы с Тимом проигрываем их. Например, я объясняю ему, что если к нему подходит незнакомый взрослый и зовёт его куда-то, он не должен с ним никуда идти, а должен звать меня (или папу, или бабушку, смотря, с кем гуляет). И мы прямо проигрываем это: вот я ребёнок, а ты — хулиган. Хулиган уговаривает ребёнка, тот отказывается. Хулиган берёт ребёнка за руку и ведёт куда-то, а ребёнок громко кричит «МАМА!».

В общем, мне кажется, что сила родителя в способности быть мудрее: предвидеть, объяснять, учить и защищать. В критической ситуации быстрые руки и уверенный голос спасут гораздо лучше, чем шлепок, который в итоге напугает и обидит.

А вам случалось в порыве паники или бессилия действовать так, как потом бы вам не хотелось?