Расскажу свою историю.

После школы не поступила в институт на бюджет, а на платном учиться возможности не было. Очень переживала. Но надо было что-то делать дальше. Пообещала маме, что закончу техникум на отлично. Пошла учиться по интегрированной системе образования. Сначала закончила лицей (что-то типа училища), затем техникум. У меня единственной из группы более чем в 30 чел. не было ни одной четверки - только "5". два красных диплома! Отличница! Я действительно их заработала - сидела и плакала ночами над конспектами, но держалась. Я думала, что жизнь удалась. Собиралась поступать в университет. Но, как назло, как проклятье какое-то, меня никуда не брали по специальности. Устроилась работать оператором за 3,5 тыс.руб. (я раньше и не знала, что бывают такие з/п), через 2 месяца устроилась работать секретарем в институт за 5 тыс.руб. Денег на оплату учебы, естественно, не было. Пришлось устроиться работать ночами официанткой в казино. Дико не высыпалась, стала кошмарно выглядеть. Каждый раз, когда получала квиток на аванс в 2 тыс.руб - кое как сдерживала слезы, а домой приходила и рыдала. Порой приходилось занимать на проезд, чтобы доехать до работы, не говорю уже про обеды... При таком темпе у меня не было возможности искать другую, нормальную (или просто-напросто "хорошооплачиваемую") работу. Я решила уволиться. Отдохнуть пару дней и приступить к активным поискам работы. Так и сделала. Прошло где-то полгода, и все без толку. Я не лентяйка, ко всему подхожу ответственно, но почему-то мне все не везло. Мне хотелось одеваться нормально, ходить куда-нибудь, ведь мне было всего 21 год. Похудела меньше, чем за год, на 8 кг. Стала тощая, как из Освенцима, потому что кушать тоже порой было нечего. Стала злой и завистливой: одногруппницы, которые все время учебы пили, развлекались, ходили по дискотекам, дружили с мальчиками и выходили замуж - работали и очень хорошо зарабатывали (раз в 5-7 больше, чем предлагали мне), делали карьеру и успевали создавать семьи, а я... Были мысли о самоубийстве, но, во-первых, по-моему убеждению, это - все-таки огромный грех, а во-вторых, я всегда думаю о маме и не хочу причинять ей боль, у нас больше никого нет. В общем я прошла много "собеседований" для работы в досуге, везде брали с руками и ногами - я очень привлекательная, обещали огромные деньги. Много раз делая один шаг вперед - я делала два шага назад. Но, все-таки решилась. Проработала в досуге я где-то 3 месяца. Было всякое. Клиенты брали меня на ура, по много раз продлевали время, доплачивали. Иногда просто по нескольку часов разговаривали, дело даже не доходило до секса (конечно попадались и такие, которые весь час будут мусолить тебя так, что мама не горюй; особенно нищие жадные малолетки-неудачники). Я в ночь, бывало, зарабатывала по 6-9 тысяч. Некоторые девчонки-путаны мне завидовали, потому что у меня действительно все шло на отлично, как будто я училась и зарабатывала дипломы по этой "специальности". Прошло больше года. Сижу снова без работы. Денег я тогда действительно заработала много. Заканчиваю второй курс универа заочно. Пишу контрольные ленивым и глупым студентам за деньги, печатаю тексты. И никакой радости в жизни, серость какая-то одна. Перебиваюсь с хлеба на воду. Работать берут только в киоски (нерусские), да уборщицей. Может, меня сглазил кто, ну не заслужила же я такой жизни! Не знаю, что и делать-то... Обратно в это болото лезть не хочется, и сидеть, плесенью покрываться - тоже. Ведь мне всего 23 года.... Мне жить хочется! Жить нормально. Смотришь на другую молодежь, у которых все зашибись, и не понимаешь, почему у тебя все так... Вот такая у меня жизнь получилась почему-то. Хотя... все в жизни относительно...