Коротенькие байки

Моя девушка - самая умная и проницательная в мире! Ей сегодня пришло SMS-сообщение: "Отправьте смс на номер ХХХ и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд-Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами: "Ещё один лохотрон," - отправила на указанный номер SMS-ку с текстом: "Разводите кого-нибудь другого!"...
///////
Ранее утро в офисе, встреча с какими-то партнерами. Тут дверь открывает секретарь и говорит:
- Роман Романович, вы с самого утра в офисе?
- Да, а что?
- Просто весь туалет обосрал кто-то!
С этой фразой она закрывает дверь и уходит.
Пауза была очень долгая...
////////
Я училась в МЭИ, жила в студгородке. Рядом с нашим корпусом общежития был дом, где жили преподаватели, и однажды зимой я наблюдала чудную картину: гуляли мальчик лет пяти и роскошный огромный дог тигровой расцветки.
Открылось наверху окно, и какая-то женщина закричала: "Цезарь, тащи его домой!"
Дог схватил пацана за пальто и понес в подъезд, а тот брыкался и кричал:
- Дурак, оставь, я не хочу домой!
/////
Как-то раз пошли с мамой на пляж. Расположились, тут звонок от моего парня, мол, ты где, давай встретимся. На пляже, говорю, с мамой, подъезжай, если хочешь. ОК.
И вот лежим мы с мамой, в купальниках, в шляпах, и каждая свою книжку читаем. Тут сзади незаметно подходит мой и щиплет за попу... маму! Мама вскрикивает от неожиданности, мы обе оборачиваемся, обе смотрим на него удивленными глазами. Он, слегка опешив, и, видимо, дабы как-то загладить инцидент, выдает:
- Упс... Ирина Александровна?! Простите, обознался! Ваша попа выглядит даже аппетитнее, чем у вашей дочери!
После чего мама покраснела, но расцвела, а у меня как-то сразу испортилось настроение...
///////
США, клиника. Знакомая принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит: "Дай, дай!"
Врач странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала...
А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри! - первые слова русского дитяти...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.
///////
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, и у него старых железных дверей на участке скопилось просто море. Так он из них забор соорудил.
Теперь у него любимое занятие - наблюдать, как гости к нему сначала пытаются попасть, а потом - выйти...
////////
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну, грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну, подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну, думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он, наконец, возьмет что ему надо и отвалит.
А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну, не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.
////////
Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник. Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притарабанила, он орешек взял, щелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн! - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.
///////
В одном из небольших городов театр проездом давал "Грозу" Островского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобросания тела в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе забыли предупредить актрису. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в реку... и вылетает обратно. С криком... И так несколько раз... Актеры с трудом сдерживаются (сцена-то трагическая), зрители начинают ржать. В этот момент один из стоящих на сцене произносит:
- Да... Не принимает матушка-Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...
/////
Недавно иду по улице, вдруг слышу детский смех и крики: "давай", "быстрей", "здорово". Решил пойти посмотреть. Захожу за угол, а там сгрудилась кучка детишек, и все смотрят, как один что-то на траве мастерит. Через мгновение все дружно разбегаются. Ну, и тут мне стало интересно, что же они там такое делали. Решил посмотреть поближе.
Кто же знал, что они петарду в какашку вставляли.