[xxx] Помнишь песенку из рекламы Джонсон бэйби?

[yyy] Ну было че то такое, а че?
[xxx] да навеяло:
Джонсон бэйби - просто сказка
Джогсон бэйби - вместо смазки
Кавказская утопленница или новые приключения жмурика.
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
Приходит ёжик на берег реки и кричит:
- Хня, хня!!!!!!!!
Крыса вылезает и говорит:
- Ёжик, сколько раз тебе повторять, я не хня, я - вы-ху-холь!
- Вот, буду я такую хню, ещё на ВЫ звать!!!!!
Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование...
Из характеристики: "Не даст соврать никому! ...Опередит любого."
Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно!
нм.
Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось
такая штука ввиде колена, не помню, как она называется. Вся вода
полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4
раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко безхозное, в которое
набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому
же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину....
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка просит отпустить ее и берется выполнить любое желание. Мужик подумал немного и говорит:
- Сделай так, чтобы я водкой писал!
Рыбка все сделала, как он просил. Мужик в стакан пописал, попробовал и быстрее к соратникам. Собрал собутыльников, наполнил стакан у них на глазах и предлагает выпить. Один решился, выпил, одобрил напиток.
Тут и остальные кинулись за стаканами. А мужик их останавливает:
- Не, братва, так не пойдет, - теперь только с горла!
Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!
Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол, расшифруй.
Приятель говорит:
- Прости, изменила, вернусь, объясню.
Муж расстроенный-к другому приятелю. Тот расшифровывает:
- Пыталась изменить, все отказались.
- Вот это другое дело, -сказал муж.
Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили
чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!
Если вокруг вас все дураки - значит, вы центральный.
Замечено, что если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла - то
тошнить будет от масла, а не от водки.
Журнал объявил конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз - бесплатная годовая подписка о невыезде.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела
кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
— Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
— Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!
Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.
Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот с***ка!" - подумал Адам... И стало слово - делом...
- Мне супружница троих детей подарила.
- Классно. А чьих?