✎ Передо мной стоит задача написать отзыв об индивидуальной сессии RPT.

Я заранее прошу прощения, что это может получиться немало по объему, но прошу меня понять: мне кажется, что в короткой заметке есть только факты. Факты – это хорошо, трезво, но как-то мертво.
Чувства – это такая очень-очень важная составляющая нашей жизни, основа на самом деле, и они есть во всем, даже неодушевленном. Поэтому я хочу, чтобы мой текст пусть и будет большим, но будет душевным, наполненным чувствами, чтобы каждый, кто его прочтет, ощутил что-то прекрасное в себе, хотя бы на долю секунды, не более. На роль мастера не претендую : ) А так же, возможно, для кого-то мое откровение станет неким мягким подталкиванием к самому себе, к позволению заглянуть в себя поглубже.
Мое обращение в RPT было «длинным». Я однажды увидела рекламу на Facebook, перешла, посмотрела…и заинтересовалась. Это была реклама открытого семинара, и я решила попробовать. Почему вообще возникла мысль? Кратко объясню – переживаю период тотального погружения в себя и трансформации. Трансформация – следствие. Причина – желание узнать себя. А этот период предполагает, что с определенного момента, некоего этапа внутреннего самораскрытия и осознания, появляется открытость всему или, по крайней мере, многому, что вокруг, как источнику. Так называемому, случайному неслучайному. Т.е., перестаешь так рьяно оценивать, а просто позволяешь этому пройти через тебя и что-то оставить внутри или изменить.
Поэтому, увидев в описании слова, которые откликнулись, особо размышлять не стала. Ну, а, если уж быть совсем честной, то очередной «волшебный пинок» за 500 рублей мне так же показался привлекательным. «Дешево и результативно» - так я подумала.
Приехала в «Открытый мир». Стала ждать. Постепенно стали подтягиваться люди, явно с RPT, потому как слова в их разговорах об этом говорили. Я стала напрягаться. По двум причинам.
Во-первых, началась какая-то неразбериха с кабинетами, а во-вторых, мне все эти люди показались какими-то перевозбужденными, с повышенным чувством хаоса внутри, и снаружи, соответственно. Мое тело просто таки вжалось в кресло (кто был там, знает, что там есть холл с креслами и диванами). В голове, тихим голосом, зазвучало такое знакомое «нет». Прелесть в том, что этот голос мне знаком и причина его появления, тоже. Это внутренний голос страха, который после тихого «нет» обычно кричит: «бежииииим!». Ну, вы понимаете, я думаю. Попросту говоря, это тот момент, когда вот-вот разрешение наступит, а ты берешь и сбегаешь, потому что там изменение, а это опасно!
НО, это ОДНА ИЗ причин этого голоса. Есть и вторая: когда это спокойный внутренний голос души, прямым текстом говорящий: «это не твое, на данный момент это не твое».
У меня было несколько минут разобраться с тем, кто мне вещает. В общественном месте, без возможности погрузиться в тишину, помедитировать и т.д. – это непросто, но, как выяснилось, возможно.
Я ушла. Я была по-своему права. Я почувствовала именно то, что и должна была почувствовать. Забавно прозвучит, но, по сути, я приехала туда для того, чтобы произвести этот сильный внутренний акт доверия самой себе, доверия своему решению и частичное (еще пока не в полной мере) позволение ошибиться, на случай, если я окажусь неправой. И оно того стоило.
Чтобы сориентироваться в пространстве, назову примерные и точные даты. Эта попытка выпала на июль месяц. Точное число не помню. Время шло, лето шло, что-то происходило, но как-то не до конца, понимаете? Т.е., что-то упускалось и это ощущение нарастало.
Сейчас я могу его назвать и объяснить – это внутреннее осознание усиливалось, что моя старая схема «переждем, авось, пронесет» все меньше и меньше способствовала счастливой жизни.
Т.е., ты ешь тот же любимый вкусный торт, но ты не чувствуешь почему-то его вкуса. Чувствуешь, что он сладкий, может даже шоколадный, но ты не чувствуешь его вкусным как раньше. Просто сладкий десерт, каких тысячи. И это настораживает.
Напомню – период жизни назван как трансформационный, поэтому многие процессы происходят очень-очень быстро.
Не помню как, но почему то опять RPT оказалось перед глазами, на том же Facebook.
По-моему, я была подписана на страничку. И что-то в какой-то момент меня зацепило.
Я перешла на сайт и скачала книгу.
Я помню момент, когда я ее читала. Помню мысли, которые приходили, вроде: «Какая разница, где ты это делаешь и кто вокруг?». Книга читалась мною глубоко, т.е., я была в себе глубоко в тот момент.
В общем, записалась на очередной пре-тренинг. Я не была готова сразу идти на полноценный тренинг. По нескольким причинам. Во-первых, деньги. Стоит немало, а что там – я не знаю. Я в этом плане ригидная = расчетливая. Мне не жалко, но мне важно, чтобы результат соответствовал вложениям, а чтобы оценить возможный результат, надо было хотя бы познакомиться с этим поближе. Это сразу же и «во-вторых».
А в-третьих, и это связано с предыдущими пунктами – страх разочарования. Страх опять вложить немалую сумму и не получить того, что ожидаешь. Так я записалась на пре-тренинг на 13 августа, дату помню точно, т.к. были другие, связанные этим события. Помимо этого, правда, не сразу, я отправила заявку на личную консультацию. Зачем? Сама не знала, точнее, знала, но пока еще там, глубоко, на поверхности все было менее ясным. Мне прислали анкету. И что вы думаете, произошло 13 августа?
Я застряла на заправке с горящей лампочкой пустого бака, где производили слив бензина. Почему то именно в тот день, на той заправке, вместо 40 минут это заняло 1,5 часа… Я просто за всем этим наблюдала, в глобальном смысле. Как бы взглянула на себя, события сверху и в промежутке пары месяцев.
Это были 1,5 часа растаманского состояния, в котором перемешались разные чувства и эмоции: и радость, и печаль, и боль от собственных страхов, и разочарование, и счастье, что я все это в данный момент понимаю, и спокойствие, и принятие, и осознание. На следующий день, 14 августа, в среду, мне предстояло важное действие, которое прокладывало ряд определенных событий в моей жизни. Не буду описывать подробности – долго будет. Просто скажу, что мне пришлось просить о помощи другого человека, отвезти меня, потому что у меня дыхание перекрывалось на ровном месте. Это такая тихая, но конкретная паника внутри. По ощущениям, как будто начинается жуткое заболевание легких. Это было первым «ударом по голове».
Мое тело перекрывало мне путь к изменениям. Второй произошел через несколько дней, 18 августа, в воскресенье. Я погрузилась в собственный эмоциональный ад. Не знаю, как это произошло, потому, как события не способствовали этому уж так сильно, но видимо душевное желание освобождения было на столько велико, что меня просто захлестнуло, не то, чтобы с головой, меня начало в этом крутить и переворачивать. Внешне я просто выглядела немного несчастной, но внутри меня творилась какая-то душевная вакханалия.
И вот оно – апогей, мое тотальное чувство одиночества, от которого я бегаю всю свою жизнь, просто прижало меня к стене. Его стало так много, что я больше не могла держать это внутри. Вечером, практически ночью, я сделала очень смелый шаг для самой себя. Я на глубинном уровне что-то подобное предполагала и даже ждала, уже давно, лет 10, без преувеличений. Я всю жизнь была достаточно закрытым человеком на демонстрацию чувств во вне, незнакомым или малознакомым людям, только очень близкие люди видели меня слабой, нежной и расслабленной. А так – маска «я крутая и все у меня круто!», каменное лицо, я это называю «женщина с пришитыми яйцами» / «крутая телочка модельной внешности, в очках на черном джипе». Да я и жила так всегда: все сама.
Я написала очень личное признание в своем главном страхе и чувстве одиночества во всеуслышание, на Facebook. Это было очень не похоже на меня. В общем, то, я сразу скинула с себя все маски, лишив себя возможности когда-либо одеть их снова, чтобы они так же сработали, потому что просто рассказала о них, и о том, что за ними на самом деле прячется. Т.е., по сути, дала инструкцию, как меня «прочитать».
После этого, мне, почему то захотелось заполнить анкету на личную консультацию и «вывалить» там все возможные подробности, которые так или иначе могут помочь работе.
Т.е., пока железо было горячим, окунулась в свои травмы и страхи на столько, насколько смогла. Где-то на заднем плане Вселенной произошел мини-взрыв, это точно. Что-то очень с шумом упало и сломалось. На следующий день, на том же Facebook я увидела то, что стало некоей невесомой птичкой или даже бабочкой, легкое касание которой лишь краешка, привело к падению автобуса с обрыва. Это был очередной мотивирующий пост RPT на странице Facebook.
Вообще, по рассказу можно сделать вывод, что Facebook – это мое все. Нет, это не так, просто совпадение.
Я недолго думая, отправила анкету. На следующий день позвонила Елена. Еще через два дня была сессия. Дописав до этого момента, я поняла, почему мне захотелось сделать такое большое и длинное, и детальное, и личное вступление.
Я вспомнила, почему, отправляя заявку на консультацию, я остановила свой выбор именно на Елене Кириченко.
Я прочитала один из отзывов и решила, что хочу так же. Пройдя путь от поиска и нахождения информации, принятия решения, прохождения сессии и получения результата, мне кажется, я могу вычленить те самые важные моменты, которые и помогают принять решение и на счет сессии в целом, и на счет того специалиста, с которым хочется поработать.
Как уже можно заметить, я люблю детали, я люблю видеть и понимать суть. Не потому что это прихоть, а потому что я так устроена. Без этого нет самого процесса понимания. Мне очень важен результат, но не менее важен процесс, потому что, любой результат приходит не сразу, постепенно. И чтобы прийти к нему окончательно, мне важно детально пройти сам путь и запомнить его, чтобы потом возвращаться к нему, к пути, снова и снова его проходить, если надо, тем самым помогая себе самой что-то осознать/принять/изменить и т.д.. Возможно, так я сама себя подстраховываю от себя же, точнее, от своих страхов и старых схем.
Елена со мной проработала долго, дольше, чем положено. Я ей за это очень благодарна. Именно потому, что этого «положено» не было, потому как любые границы, предъявленные человеку кем-то другим – разрушительны, потому как они изначально идут не от природы первого, а из его внешней среды. Она позволила мне окунуться очень глубоко и далеко. В процессе сессии она была рядом, во всех смыслах. А это важно, потому как любая травма – это мы беззащитные, поэтому то мы и держим их внутри и бегаем от них.
Очень-очень ей благодарна за терпение, какое-то безграничное просто таки, причем, не напускное по причине, что это ее работа, а настоящее, очень принимающее, очень духовное, куда более глубокое, чем просто человеческое. Мне бы хотелось написать что-то еще, но мои чувства и эмоции конечно в большей степени связаны со своими собственными переживаниями, именно моими внутренними процессами. Но я очень надеюсь, что сказанные слова в любом случае будут услышаны теми, кому они нужны.
И, наконец, последний штрих сего произведения, об RPT в целом. Я не буду говорить и утверждать, что RPT – это лучшая техника. Это не так. Странный разворот, правда? Да ладно, Вы уже знаете, о чем я сейчас напишу. Нет лучшей техники, нигде, ни в чем. Как и ничего лучшего не существует. Лучшее значит одно единственное, а это в принципе невозможно. Все, что есть в природе нашего бытия, как минимум имеет пару. Но я здесь о другом. Раскрывая карты до конца, объясню свою точку зрения. Я – психолог. По отзывам тех, с кем, так или иначе, пересекалась, хороший. Сама себе оценку дать не могу, так же как мать не может оценить какая она мама, потому что это может сделать только ее ребенок. Так и тут. Я психолог очень любознательный, ищущий, ищущий ответы на разные и в основном, глубокие вопросы. С момента погружения в эту область профессионально, много с чем познакомилась, и с техниками, соответственно, тоже. Так получилось, что кульминационной техникой на данном этапе жизни для меня является RPT.
Однако же, чтобы прийти туда, где я есть, или хотя бы к тому моменту, который привел меня к RPT, я прошла путь бок-о-бок с чем-то другим. И, так или иначе, но эти материалы, тренинги, книги, учителя, медленно, но верно делали свое дело и раскрывали меня для того, что я имею во всех смыслах на сегодняшний день, в том числе и к тому, что я так свободно и открыто пишу об очень личном.
Я ни в коем случае не хочу уменьшать значение всего предыдущего материала, который пришел в мою жизнь, а наоборот, хочу выразить огромную благодарность, потому что было то, что кардинально развернуло мое видение. Возможно, именно оно позволило увидеть, услышать, почувствовать мне во время сессии то, что я увидела, услышала и почувствовала. Однако же, в чем я уверена, так это в том, что просто однажды наступает МОМЕНТ. И у всех он выпадает на разные пути, техники, учителей, открытия, места и т.д.. Поэтому так много людей и способов с комментарием «лучший». Но я бы предложила назвать их «моментными» для тех людей. Мой момент выпал на RPT. Ваш, возможно, тоже, потому что именно сейчас Вы читаете то, что читаете, и сейчас в точке, когда больше нет сил нести то, что уже не хочется нести.
Я не призываю Вас сразу же броситься на сессию или тренинг. Но призываю остановиться. Замереть. И задать себе вопрос, тихо, спокойно и заботливо: «Я действительно там, где я хочу быть?»… Обнимаю Вас.
Благодарности: Спасибо моему опыту, который был. Спасибо учителям, которые прямо или косвенно были в моей жизни.
Спасибо семье Роуз, что так глубоко позволили себе погрузиться внутрь себя и процесса самой жизни, что подарили миру технику RPT.
Спасибо Максиму Кристалу, что «привез» это в Россию. Хотя, честно вот эту фразу сейчас странно писать, потому что, не знаю его лично, и, наверное, программа с мужчинами еще требует доработки.
Спасибо, конечно же, Елене за все, что она сделала, дала, поддержала, удержала, где надо, подтолкнула, и была рядом. И, спасибо маме.
Анастасия.
Что проходила и когда: Личная консультация у Елены Кириченко
Страница Елены и запись на консультацию: http://rptcenter.ru/obuchenie-i-konsultaczii/lichnye-konsultaczii/#elena-kirichenko Программа наших мероприятий, в том числе пре-тренингов: http://rptcenter.ru/obuchenie-i-konsultaczii/programmy/