ГОВОРИТЬ НЕПРИЯТНОЕ = РАЗРУШАТЬ ОТНОШЕНИЯ?

Консультация. Обсуждаем тему отношений с мужем. Обнаруживаем замкнутый круг: когда мужчина начинает рассказывать что-то, что ему интересно, девушке совсем это не интересно, совсем не до этого... Но она считает, что должна слушать мужа, как хорошая жена. Поэтому молчит, терпит, слушает.
А мужчина продолжает говорить. Говорит и говорит... Его жена всё слушает, слушает... И её это всё больше начинает бесить. В какой-то момент всё же не выдерживает и срывается. Потому что он уже достал этой темой. Потому что она итак устала с ребёнком. Потому что вообще ей всё это не интересно.
А когда девушка рассказывает мужчине что-то своё, а он не проявляет интереса... Девушка обижается. Как же так! Ему не интересно! Ему должно быть интересно! Я же всегда слушаю, что он говорит?!
Спрашиваю: а что если сообщать мужу, что тебе это слушать не интересно? Признать, что мы живём в неидеальном мире, и да, здесь супругам иногда неинтересно слушать друг друга?
Но как такое сказать?! Он же может расстроиться. Ему же будет обидно, что я не хочу его слушать. Если я буду так говорить - я разрушу отношения!
Я часто сталкиваюсь на консультациях с ситуациями, где девушки боятся сказать "нет", боятся заявить о своих желаниях, боятся быть искренними... Чтобы не обидеть мужа, чтобы не разрушить отношения.
Казалось бы, прекрасная цель - не разрушить отношения. Только если я молчу и терплю, если я подавляю себя, чтоб не обидеть другого - это совсем не помогает отношениям.
Это вход в треугольник Карпмана.
Чем больше я притесняю себя, молчу, подавляю себя ради отношений - тем больше у меня накапливается претензий и агрессии. Тем больше я перевожу отношения на формальный уровень. Где мы просто делаем вид. Делаем вид, что мне нравится слушать. Делаем вид, что мне интересно то, что хочет партнёр. И потом яростно набрасываемся на него, если он не желает жертвовать собой ради нас в ответ.
Человек разрушает отношения, когда предпочитает молча подавлять себя ради другого.
Сам взращивает в себе недовольство отношениями и партнёром. Сам создаёт между собой и партнёром дистанцию. Надевает маску. Переводит отношения в формальность. А потом неожиданно обнаруживает, что близости нет, чувства пропали, и непонятно, зачем мы продолжаем жить вместе.
Говорить неприятное - необходимо для создания тёплых отношений. Разумеется, важны нюансы - какими словами мы это говорим, с какой интонацией, говорим ли ещё приятные вещи, кроме недовольства.
Но даже если мы стараемся говорить "нет" максимально корректно - партнёру будет неприятно. Скорее всего, всё равно будет неприятно. Однако, это единственный путь создания тёплых доверительных отношений - когда мы позволяем себе и партнёру искренность.
И это единственный путь, когда ты хочешь, чтобы муж тебя понимал.
Это нормально, что мы не телепаты. И мужчина никогда не начнёт понимать женщину, если она не будет говорить... Говорить, что ей нравится, что ей не нравится. Что она хочет. Что ей интересно. И что она чувствует.
Чем меньше мы подавляем себя, тем легче говорить о себе спокойно. Говорить без наезда. Корректно. Так, чтобы партнёру легче было услышать.
Адекватно говорить неприятное - это значит, создавать отношения. Строить отношения. Улучшать отношения.
Разрушать отношения - это значит, молчать, терпеть, играть формальную роль хорошей и правильной жены.
Наталья Позднякова