Путеводитель по конфликту в отношениях (и не только)

Сталкивался людьми, которые считают, что если человек занимается психологией, тренингами, то значит, у него все исключительно правильно и в жизни тишь, гладь, да божья благодать. В семье, соответственно, идиллия, мы приходим домой, переодеваемся в белое, цепляем нимб и крылышки и поим друг друга елеем.
Спешу разочаровать идеалистов — все не так. Бывают и непонимания, и несовпадения, а, соответственно, конфликты. Более того, если живут два человека, а в нашем случае две довольно сильных личности, то конфликты не то, что могут быть, они будут. Более того, их не нужно бояться, их нужно уметь разрешать. Слава Богу, у нас этот навык есть, поэтому в итоге мы всегда договариваемся и становимся ближе.
Умение грамотно конфликтовать позволяет не затягивать ситуацию, не накапливать негатив, а разрешать возникающие противоречия быстро, пока к ситуации не добавились осложнения. Так что уметь вести себя в конфликте очень важный навык для отношений, для работы, да и вообще по жизни.
Думаю, что сразу стоит разделить понятия, конфликт и скандал. Многие смешивают понятия. Потому что конфликт — это противоречие интересов без перехода на личности. Скандал — это психологический конфликт, где стороны переходят на личности, а противоречие интересов является лишь поводом. Скандал всегда отдаляет. В конфликте есть возможность договориться и сблизиться. Делать это нужно правильно, поэтому далее правила поведения в конфликте.
➡ Оставайтесь в рамках конфликта
Никогда не переходите на личности и умейте реагировать правильно, если это делает партнер. Развивайте навык перевода партнера из скандала в конфликт. Концентрируйтесь на сути противоречий, а не на личностях и поиске виноватых. Только оставаясь в рамках конфликта, можно о чем-то договориться. Если видите, что общение переходит в скандал, лучше его прервать и «остыть». В скандале невозможно ни о чем договориться. Это аксиома.
➡ Выслушайте партнера и поймите его позицию
Про выслушать было бы банально, если бы многие не делали одну и ту же ошибку. Большинство людей не слушают, что говорит партнер, не пытаются понять его позицию и стоящие за ним интересы. Они ждут, когда партнер договорит, чтобы сразу начать говорить о своем. В итоге это напоминает разговор двух глухих, которые просто не слышат друг друга.
Вы можете уточнять позицию партнера, если вам что-то непонятно. Для этого можно использовать вопросы.
➡ Поблагодарите партнера за конфликт
Здесь я имею в виду, что, если партнер начал о чем-то говорить, значит, для него это важно. Не нужно обесценивать («зачем мы говорим о такой фигне»), не нужно сразу контраргументировать. Можно поприветствовать, что партнер поднял эту проблему. Например, я говорю в таких случаях: «Хорошо, что ты подняла этот вопрос, потому что я не думал, что для тебя он настолько важен».
➡ Не нужно додумывать. Уточняйте
Не стоит за партнера додумывать ситуацию, лучше задайте вопросы, если Вам что-то непонятно.
➡ Расскажите о своем видении ситуации
На этом этапе важно изложить свою позицию, не нападая на позицию партнера. Желательно использовать Я-высказывания, фразы, которые допускают дальнейшее обсуждение и позволяют уйти от категоричности: «На мой взгляд», «Мое восприятие такое», «По моему мнению», «Я воспринимал эту ситуацию так».
➡ Констатируйте противоречие
Раз возник конфликт, значит, вы по-разному воспринимаете ситуацию. Вам нужно сформулировать противоречие и убедиться, что партнер согласен с этим. Формулировка проблемы, с которой согласны оба — уже пол дела.
➡ Попросите партнера сформулировать его способ разрешения противоречий
Здесь также нужно внимательно слушать, при необходимости уточнять. Можно в заключении подвести краткое резюме относительно плана, который видит партнер. Желательно, чтобы он подтвердил правильность вашего понимания.
➡ Выскажите свое видение способа разрешения противоречий
Здесь важно соблюдать определенную последовательность. Скорее всего, есть что-то в видении партнера, с чем вы согласны. Начните с подчеркивания общности позиций, что позволит увеличить потенциал для согласия. Во вторую очередь переходите к пунктам, по которым вы согласны частично. Можно даже подчеркивать, что здесь мы сходимся, здесь у нас разное видение. Последним пунктом перечислите то, что не совпадает с вашим пониманием выхода из ситуации.
👉🏻 Таким образом к этому моменту вы будете понимать, в чем ваши позиции совпадают полностью, в чем частично, а в чем не совпадают.
Здесь еще можно продемонстрировать уверенность по типу «прекрасно, по ряду позиций мы совпадаем, по остальным, я уверен, мы найдем решение».
Два варианта. Сейчас мы подошли к моменту, когда есть два варианта развития событий.
Вариант 1. Вы уже договорились по ряду вопросов или просто ваше видение совпадает. Осталось обсудить моменты, по которым мнения ученых разошлись. Здесь уже алгоритмов нет, все зависит от конкретной ситуации, умения приводить аргументы и контраргументы, грамотно использовать коммуникативные приемы. Если оба партнера настроены двигаться навстречу друг другу, то в итоге есть большой шанс, что они договорятся. Вот и чудненько. Можно переходить к завершению конфликта.
Вариант 2. Не удается договориться. Оба стоят на своем, либо есть «камень преткновения», либо один проявляет упорство. Если вы видите, что нет динамики сближения, то поменяйте цель. Не нужно ставить целью договориться, прийти к какому-то решению. Поставьте цель получить больше информации, улучшите свое понимание ситуации. Задавайте вопросы, проясняйте позицию партнера. При втором варианте лучше в какой-то момент взять паузу. Констатировать, что пока не договорились, и что нужно вернуться к этому вопросу.
➡ Завершение
Неважно, какой вариант реализовался в жизни, в любом случае нужно грамотно выйти из конфликта и создать задел на будущее. Что можно сделать? Повысить значимость, важность разговора, сделать комплимент партнеру. Например: «Хорошо, что мы сегодня все обсудили», «спасибо, было очень конструктивно», «хорошо, что мы умеем договариваться», «отлично, что ты поднял/а эту тему».
Этот же способ можно использовать и во втором варианте, только немного модифицировать смысл: «Хорошо, что начали обсуждать этот вопрос, сейчас лучше взять паузу», «сейчас все нюансы не утрясли, и все равно хорошо поговорили».
Грамотное завершение позволит создать конструктивный задел на будущее, когда партнеры не будут затягивать, а будут по возможности сразу обсуждать накопившееся недовольство.
Понятно, что в жизни все бывает не так гладко, как на бумаге. Тем не менее, попробуйте реализовать эти пункты в жизни. Возможно, не все сразу получится, и все же вы увидите, что это гораздо лучше скандального сценария.
Единственное, есть еще один важный момент, это сила позиции. Есть такая фраза: «со слабым не договариваются, слабому диктуют условия». Это означает, что договариваться будут только с тем, у кого сильная позиция.
В целом я всегда говорю, что траектория отношений зависит от того, как партнеры будут договариваться. Научатся они грамотно конфликтовать или все перейдет в плоскость скандала. Уметь себя вести в ситуации конфликта — это важный навык в отношениях, да и не только в них.
Борис Литвак,
Директор международного тренинг-центра КРОСС