Не секрет, что каждая из нас мечтает встретить своего “настоящего мужчину”, вкладывая, конечно, в понятие “настоящий” свои сокровенные смыслы. Но мы редко задумываемся о том, что сам по себе такой мужчина просто так, из ниоткуда, взяться не может — его таковым должны сначала воспитать родители. Как же это сделать? Вот вы держите его на руках, такого крохотного и любимого, что у вас внутри всё дрожит от нежности и страха — мир вокруг огромный и совсем недружелюбный, и главное ваше желание — защитить, уберечь, не отпускать от себя ни на мгновение. Действительно, в первый год жизни, особенно в первые месяцы, ваш ребёнок совершенно беспомощен, и он полностью зависит от вас. Он меняется каждый день: отращивает щёки, улыбается, переворачивается, садится, мучается первым зубом, отпускает ваш палец и делает первый самостоятельный шаг. И вот тут самое время понять и принять мысль о том, что теперь он идёт по своей дороге, что он не ваша собственность, у него уже есть свой характер, свои привычки, желания и потребности. Говорят, что маменькины сыночки вырастают из детей, которых “слишком сильно любили”. Ерунда, любовь не может навредить, но не стоит “закармливать” ребёнка вниманием и чрезмерной опекой. Даже годовалому человеку уже иногда хочется побыть одному — он познаёт мир, а это очень сложный процесс. Российские психологи ещё в прошлом веке провели опрос в детских садах и выяснили, что самый неприятный вопрос для детей — “Кого ты больше любишь, маму или папу?”. Вы привыкли к тому, что ребёнок почти всё время с вами, а папа работает и находится в статусе “на подхвате”: погулять, поменять памперс, поцеловать перед сном. Но ребёнок подрастает, и вы иногда ловите себя на чувстве ревности, когда видите, что ваш малыш с большим удовольствием играет с папой, тянется к нему и шепчет какую-то тарабарщину на ухо. Если вы хотите, чтобы ваш мальчик вырос настоящим мужчиной, не мешайте им. У отца и сына в идеале должно быть время, которое бы они проводили совсем без вас: ходили вместе гулять, в цирк, в лес, занимались бы своими чисто мужскими делами и делились мужскими секретами. И чтобы папа не объяснял занудно, “что такое хорошо и что такое плохо”, а рассказывал, например, истории из собственного детства — как он поступал в той или иной ситуации: когда стоит подраться, а когда лучше отступить, и что сказать понравившейся девчонке, и как сделать воздушного змея. Дети очень восприимчивы. У них ещё нет своей манеры поведения, поэтому они копируют взрослых — не забывайте об этом, когда у вас плохое настроение и хочется сорвать его на муже. Не стоит при ребёнке сообщать мужу, что он слабак, лузер, негодяй и далее по списку. Для ребёнка любые сцены выяснения отношений между родителями очень травматичны. Идеальных семей не бывает, но очень важно помнить, что ребёнок постоянно смотрит на вас — да-да, как Большой брат — и по-своему оценивает ваше поведение. Если он видит обоюдную заботу, — то, как вы помогаете друг другу пусть даже в мелочах, — он будет стараться поступать так же. Ваши отношения в семье формируют его будущие отношения в жизни. Есть такой стереотип, что мужчины не плачут. Ещё как плачут, особенно маленькие. Просто потому, что пока не умеют по-другому выражать свои эмоции. Насмешливое “ну что ревёшь, как девчонка” уже закладывает в маленького мальчика определённую негативную схему “девочка — слабость — слёзы”. А потом мы удивляемся бесчувственности мужчин и их презрительному “опять глаза на мокром месте”. Настоящая мужественность ведь выражается и воспитывается совсем не так. Например, когда вы с сыном идёте из магазина и просите его помочь донести нетяжёлый пакет. Или уступить место в метро пожилому человеку. Или подуть вам на палец, если вы порезались. Именно такие мелочи формируют характер будущего мужчины. По статистике мальчиков в семье хвалят в четыре раза меньше и наказывают в два раза больше, чем девочек. Видимо, потому, что существует ещё один шаблон: чем больше строгости, тем более эмоционально сдержанным вырастает мужчина. И это, похоже, работает, иначе почему миллионы женщин страдают от того, что “у него эмоциональный уровень как у ложки”. Не бойтесь хвалить и поощрять своего мальчика даже за пустячные успехи. И не бойтесь проявить свою слабость или признать ошибку, если вы оказались неправы, накричали, сорвались, шлёпнули — всякое бывает. Попросите прощения, объясните, почему вам плохо, — дети всё прекрасно понимают, — попросите совета, дайте вашему мальчику возможность проявить сочувствие, научиться жалеть и сопереживать. Примерно в три года у детей случается первый переходный возраст — период, сложный и для родителей, и для самого ребёнка. Он ещё маленький, но уже очерчивает границы своего мира, осознаёт себя как отдельного человека и всё чаще говорит “я сам!”. Он может быть совершенно невыносимым: истерить, драться, делать что-то назло, капризничать, замыкаться в себе или, наоборот, устраивать “цыганочку с выходом”, проверяя вас на прочность. “Спускать на тормозах” нельзя, иначе мальчик почувствует, что вы даёте слабину, и будет этим пользоваться. Но шлепки и “где папин ремень” тоже не выход, потому что агрессия с вашей стороны может породить только ответную агрессию. Ребёнок должен понимать, за что его наказывают. Объясните ему, что в следующий раз он будет лишён чего-нибудь любимого — шоколадки или просмотра мультиков, но только спокойно и не повышая голоса, так вы дадите ему понять, что вы с ним на равных, а не “карающая десница”. Все мальчишки дерутся, и это нормально. Но если вы замечаете, что ваш мальчик обычно затевает драку первым и исповедует принцип Портоса “Я дерусь, потому что... дерусь”, это тревожный звоночек. Про детскую агрессивность написано много, но лучше всего об этом сказал чешский психолог Зденек Матейчик: “Если у мальчика нет возможности пинать мяч, он будет пинать других детей”. Мальчишкам обязательно нужно куда-то выплёскивать свои негативные эмоции. Домашний бой подушками, сражение с папой, любые активные игры или спортивная секция, а лучше всё вместе, это оптимальный выход. Все мы чего-то боимся. Но вот детские страхи кажутся нам иногда совершенно необоснованными и глупыми. Ну как можно бояться бабая, серого волка, чёрной машины, картины на стене? Никогда не стоит смеяться над страхами вашего мальчика или отмахиваться от них. Ведь любой психотерапевт скажет, что в основе многих взрослых фобий лежат именно детские страхи, загнанные ребёнком в подсознание из-за невнимания или непонимания родителей. Лучшее средство борьбы со страхом — это смех. Спросите у ребёнка, чего он боится, и предложите нарисовать этот страх или придумать про него сказку — так, чтобы это было смешно. Расскажите, чего вы сами боялись в детстве и как этот страх победили.