Кот Басё

В эфире наша любимая передача «смех сквозь слезы», устраивайтесь поудобнее.
Есть множество анекдотов, шуток и мемов про многодетных матерей, в инстаграме целые сериалы снимают юмористические на тему «яжмать».
Есть множество анекдотов, шуток и мемов про людей творческих, отлетевших, креативных, странных.
Про владельцев домашних животных есть.
Про зануд, душнил и перфекционистов.
Про трудоголиков.
Про номадов, все время куда-то едущих.
Про ведьм и прочих нетутошних.
Но нет ни одного анекдота, мема, смехопанорамы про то, как это все умещается в одном человеке.
Поэтому боженька изобрел мою жизнь - чтобы комплексно поржать.
Иначе я не могу объяснить этот винегрет.
Шварц и внутренние субличности нервно курят в сторонке, и я их понимаю. Я бы тоже курила, но, во-первых, допинг нам запрещен, во-вторых, я при исполнении - у меня в этом балагане главная роль.
Сейчас, например, в моей жизни происходит красивый процесс рождения новой творческой вселенной. Я поэт и творец, я создаю миры, мурашки ходят табунами от всего, что там случается, я не сплю по ночам, у меня в голове звучат голоса муз, хор ангелов, музыка небесных сфер, я сижу до рассвета перед монитором, сплетая нити смыслов в единый узор.
И тут, на пике творческого оргазма, меня выкидывает в реальность, потому что мне воняет. Ну, воняет - это мягко сказано. Смердит.
Я спускаюсь с Олимпа, надеваю тапки (без тапок в коридор нельзя), выхожу в 4 утра с фонариком смотреть, что случилось. Предсказуемо, случилось что-то дерьмовое. Потому что два моих бульдога накануне вечером хорошо погуляли. И, несмотря на то, что мы гуляли по Выборгу, состоящему целиком из гранита, они умудрились высосать из гранитных пор какую-то дрянь, и теперь у них комплексная чистка организма - покруче, чем в санатории на Алтае. Омоложение и детокс.
У меня автоматически тоже включается омоложение - ничто так не заряжает митохондии, как генеральная уборка рано утром. Поэт и творец временно уходят со сцены, потому что у руля теперь бытовой тиран (в астрологии это называется «Луна в Деве»). Вместе с дерьмом в отдельно взятом месте замечается несовершенство всего пола (срочно вымыть со специальным биоразлагаемым средством руками (так чище!) три раза, меняя воду через каждые два полоскания тряпки. С пола переходим на стены - обои запачкались (покрасить!), откос кривой (выровнять!), потолок натяжной бесит (поменять!), по ходу можно переставить мебель (эргономично!), выбросить из кладовки пять коробок хлама, сварить борщ и распланировать график дел на год вперед.
За минуту до удовлетворения идеальным порядком я слышу голос из детской, и говорит он: «Мама, какуля, фу-фу, дай компот!». Что в переводе с двухлетнего означает: «Я проснулся, покакал, кровать теперь проще выкинуть, чем отстирать, но мне очень весело, давай отметим это дело компотом».
Все начинается заново, только теперь уже под радостные вопли тоддлера, требующего совместить паровозик Титипо и Котэ в один мультик. В моей голове они все давно соединились в ожившем полотне Босха, но этого аргумента недостаточно. Надо, чтобы чудо произошло на экране телевизора. Почему невозможно смотреть два мультика одновременно, объяснить так же сложно, как сделать порезанный банан обратно целым. Но когда у тебя над ухом орет сирена, от которой вражеские беспилотники крестятся и сами улетают подальше, сможешь и не такое. Поэтому я собираю из кусочков банана на тарелке инсталляцию «большой банан», попутно рассказывая легенду о том, как в следующей серии паровозик обязательно встретит Котэ. Надо просто досмотреть.
Для взрослых, кстати, тоже работает. Не орите. Надо просто досмотреть.
В момент, когда я почти смирилась с материнством и умиляюсь, глядя, как овсянка затекает в уши моего сына (потому что «дай ложку, я сам!!»), начинают сыпаться рабочие уведомления и запросы от клиентов. «А можешь посмотреть совместимость с этим мужиком?» - спрашивает меня постоянная клиентка. Могу, конечно, я же на автомате смотрю телевидение тех, с кем я сейчас связана. На всякий случай проверяю расчетами, сажусь записывать голосовое, в котором «угадываю» все детали, о которых мне не сообщали. «Откуда ты знаешь?!» Хочется ответить честно: «От верблюда, я его в прошлом году чуть не купила на границе с Монголией, но передумала, и теперь хочу купить лошадь и поселить ее под польской границей», - но надо держать лицо, поэтому я просто пишу «спасибо, я рада, что все в точку».
В режиме визионера я вынуждено смотрю не только на чужого мужика, но и на глобальные прогнозы, на свой личный трек и кармические коридоры близких, и поскольку в нашей новой версии дорогое мироздание отменило линейность, все увиденные сюжеты с разной степенью вероятности возможны, и приходится не только их видеть, но еще и напрягать чуйку, чтобы понять, за какую из этих нитей нужно потянуть, чтобы узор в итоге сложился красиво и правильно. Учитывая, что 9 из 10 нитей привязаны к колокольчикам с надписью «пиздец», работа ювелирная. Когда я это делаю, меня нет в теле. Но тело по-прежнему есть дома, и меня в него возвращает боль - от того, что собака грызет мне ногу, перепутав ее с тапком.
Этим же тапком собака получает по жопе, а я перехожу на ультразвук, собирающий всех остальных домочадцев в кухне.
Им сдается ребенок, собаки, овсянка и тряпка для пола, а я гордо ухожу в свою комнату - нести людям свет истины. И думаю о том, что раньше у оракулов были храмы. Где-нибудь на южном склоне горы Парнас. Журчал Кастальский источник, курился фимиам, под сенью лаврового дерева возвышался омфал белого мрамора с двумя золотыми орлами и сверкали в полумраке надписи «познай самого себя» и «ничего сверх меры».
Сейчас у оракула комната с дверью без замка в трехкомнатной квартире в центре Старого города. И познать в этой комнате можно не только самого себя, но и много лишней информации - ровно в 10 под моими окнами, выходящими на старинный дом 16 века, начинаются групповые экскурсии. С громкоговорителем и веселой средневековой музыкой. А как иначе гости из далекого Тагила запомнят, что Выборг - средневековый город? Только под музыку.
Пока я боковым слухом воспринимаю даты и факты, доносящиеся с улицы, визионер уходит и приходит трудоголик-душнила. «Кстати, о цифрах» - говорит голос в моей голове, и открываются таблички, интернет-банк и планеры. Цифры, предсказуемо, бесят, и приходится вспомнить что я, вообще-то, дочь экономиста и главбуха, и бюджет обязан сойтись. После полутора часов расчетов приходит осознание: чтобы в наше время в воронке экономического кризиса бюджет сошелся, нужно чудо. В этот момент я на секунду отвлекаюсь на размышление о том, что цифры - такие же символы, как буквы, и если я могу буквами создавать заклинания, возможно, с цифрами это тоже сработает. Таблички перестают существовать, на внутреннем экране открывается поток данных матрицы, и я снова чувствую себя творцом вселенных. Нити сплетаются в единый узор, нет времени, нет пространства, все программируется, пишется, моделируется на тонком плане.
Поток прерывает явление мужа в комнату: «Дорогая, а где мой второй носок, из стирки вернулся только один?»
Конечно один. Потому что телепортарция носков - тоже один из приколов боженьки. Ему скучно. Он вечен и задолбался смотреть одно и то же. Он хочет интриги, игры, лихого сюжета. Он придумал исчезающие носки, конец империй, ИИ и меня - чтобы хихикать, глядя, как все это кружится и суетится.
Если честно, я не в обиде. Я даже рада, что боженька придумал меня - такой.
Потому что я его понимаю.
Жить одну ровную, понятную, предсказуемую жизнь - это скука. Скучилище.
Если и терпеть гравитацию - то так, с переключениями, с приключениями, с огоньком и доверием к божественному рандому, в руках которого пульт от всех моих состояний.