Кот Басё

Mea culpa
В моем детстве у нас была компания детей во дворе панельной пятиэтажки - три Светы, две Наташи, Эля, Олеся, Ваня, Дамир - все ровесники или близкие по возрасту, у всех детство начала 90х - родители на работе, в квартире одинаковая мебель, ключ на шнурке, в школу через год. Мы дружили, играли в «вышибалы» и «казаки-разбойники», прятали секретики и думали, что так будет всегда. Я очень любила своих друзей. Честно.
А потом мне исполнилось 6, и на все лето меня увезли из Восточного Казахстана в Краснодар к бабушке, я купалась в Черном море, общалась с братом и сестрой в два раза старше меня и с их компанией, научилась лихо кататься на велосипеде, решать сложные примеры и показывать карточные фокусы. Мы встретились с моими друзьями перед 1м сентября на сборах в школу и оказалось… нам не о чем говорить. Со мной за лето случилась маленькая жизнь, я летала на самолете, видела дельфинов, а они провели лето во дворе. И в мои рассказы про живых дельфинов не верили. Смеялись и крутили пальцем у виска. Я очень хотела быть хорошей, хотела, чтобы со мной дружили, я перестала рассказывать про дельфинов и самолеты и старалась снова думать, играть, видеть мир, как они. Получалось плохо. А потом началась учеба, в которой я была на шаг впереди, и случился окончательный разрыв. Мы стали жить в разных мирах - сидя за соседними партами.
В пубертат я резко пошла в рост, и мама, которая растила меня одна, получила новое бремя постоянных расходов. Найти и купить нормальную обувь было ох как непросто. И вот я месяц хожу в новеньких туфлях 37го размера, мама радуется, что на год хватит, а я понимаю, что мне уже тесно. Даже больно. И я чувствую себя виноватой - за эту растущую ногу, меняющееся тело, за проблемы, которые я доставляю маме. И я хожу в этих туфлях месяцы, поджав пальцы до судорог, до тех пор, пока однажды не теряю сознание от боли в школьном коридоре.
Прожив 10 лет в первом браке, родив ребенка, едва не погибнув, столкнувшись с запредельным, создав бизнес и выпустив книгу, я поняла, что больше не могу поддерживать иллюзию обычного мещанского счастья, и предложила развод. Естественно, взяв вину на себя.
Эти истории объединяет не просто чувство вины. Это вина за то, что ТЫ ИЗМЕНИЛСЯ.
Mea culpa, mea maxima culpa.
Ты прожил опыт, который другие не получили, ты видел то, что они не видели, знаешь то, чего они не знают, твое тело стало другим, у тебя появились способности, которых раньше не было, ты встретил людей, с которыми ушел на новую высоту, ты узнал свою силу и своих демонов, возможно, сам того не желая - просто твое время пришло. И теперь ты мыслишь, пахнешь, говоришь иначе. И за это будешь изгнан из племени или будешь вынужден годами притворяться «обычным», но тебе все равно не поверят.
Потому что ты виноват. Мог бы никуда не ходить, не меняться, не искать новых опытов. Остаться обычным, нормальным, быть как все.
Только вот «обычным» и «нормальным» не объяснить, что остановить трансформацию невозможно. И отменить - невозможно.
Нога все равно вырастет, дельфины все равно найдут тебя - как и все твои пограничные опыты и состояния.
Вспомните «Гарри Поттера» - «Я же Гарри, просто Гарри». Ну да, ну да. Только у тебя шрам на лбу и кровь самых сильных волшебников в жилах.
О предназначении можно не переживать - оно выберет нас само, на то оно и пред-назначение.
Переживать стоит о той войне, которую мы ведем внутри себя, срываясь в бесконечный конфликт на всех уровнях - от эмоций до аутоиммунных процессов. О чувстве вины за то, что с нами произошли необратимые перемены. За то, что с другими они не случились. За то, что мы больше не совпадаем.
Это чувство вины страшнее всех прочих вместе взятых, потому что вину за свой поступок можно осознать, можно его исправить или, наоборот, убедиться, что своя правда - единственная, а вот вина за необратимые перемены - это, буквально, война против бога.
Потому что ты не выбирал. Это случилось с тобой - неожиданно, иногда даже вопреки желаниям, прошлым зарокам, ты не мог это контролировать и не мог отменить. Расскажите ноге, что она не должна расти. Дельфинам - что они не должны показываться на глаза. Смерти - что она не должна приходить. Жизни - что не должна рождаться.
В какой-то момент бог, вселенная, судьба переплели нити, и получился уникальный, неповторимый узор. Ты его видишь, ты его знаешь - всем собой.
Даже если попытаться все испортить, разрезать узелки, вернуться к началу - он всегда будет у тебя перед глазами.
Поэтому я ухожу - из отношений, мест, смыслов и планов - если понимаю, что меня там больше нет. Что новая версия меня непонятна, неудобна, не резонирует с теми, с кем когда-то все было просто и ясно.
Иногда это очень больно - хирургия по-живому. Но всегда быстро.
Потому что апгрейды никто не отменял, и в любой момент может случится очередной скачок роста, или удивительный опыт, или необходимость делать то, чего раньше не делал, и на это понадобится энергия, силы, время, и, главное, вера в себя. Если все это сливать на поддержание маски, сохраняя обесточенную связь, жить будет сложно.
Никто не святой.
Мы часто виноваты - в резких словах, поступках, сделанных и не сделанных, в том, что умышленно причинили боль или остались равнодушными.
Но мы НЕ ВИНОВАТЫ в том, что мы МЕНЯЕМСЯ. Что мы ЖИВЫЕ.
Нас, вообще-то, боженька такими задумал.
И придумал синхронию, фрактальные связи и еще много классных штук для того, чтобы родственные души не потеряли друг друга даже в хаосе перемен.
А Mea culpa пусть останется названием трека из моей юности, под него прекрасно заниматься любовью. https://youtu.be/KG7Bs_BCC5w?si=9iTncwDdeHFH4yYS