МНЕ ИНОГДА

РОГАМИ

Шкандыбаю утром рано,
Еле ноги волочу,
Дотащиться бы скорее
В поликлинику к врачу
В "колдо...бинах" дорога,
Нудный дождик моросит,
Отдавил тележкой ногу
Мне какой-то паразит
На душе сплошная "драма",
Всё обрыдло - "волком" вой,
Тихо шлёпаю по лужам,
Отрешённый и больной
Третий месяц без зарплаты,
Каждый день вопит жена,
На хрена мне жизнь такая,
Ну скажите, на хрена?
Одним словом шкандыбаю -
Старый циник и "козёл",
Ветер вдруг какой-то даме
Приподнял слегка подол
У неё крутые бёдра
И сама она в "расцвете",
Впрочем кое-что под платьем
Я успел ещё заметить
Та кокетливо зарделась
И потупила глаза,
Так что мне вдруг захотелось
Отпустить все "тормоза"
На душе вдруг полегчало,
Расхотелось вмиг к врачу
И я понял что от жизни
Ещё МНОГОГО хочу.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой
"Род занятий" и, в конце концов, пишет:
"Родов не было. Занятия были"

Пугачева, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

Сняла решительно бюстгалтер, трусики, Казаться гордою - нет больше сил... А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил?

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

Жена хоронит мужа и причитает  "Целую тебя в глазки от которых не видела ласки,целую тебя в ручки,которые не приносили получки,целую тебя в пятки,которые бегали на блядки"  Поп слушал,слушал,надоело ему  "Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку

Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ- ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен, то все, пиз@дец,вы теперь ракета

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:У меня понюхай,неделю стоять будет!

Жена хоронит мужа и причитает  "Целую тебя в глазки от которых не видела ласки,целую тебя в ручки,которые не приносили получки,целую тебя в пятки,которые бегали на блядки"  Поп слушал,слушал,надоело ему  "Целуй его уже в шишку и закрывать будем крышку.

В психбольнице пациент пришел к врачу и говорит:ну все доктор,я здоров.выписывайте меня!-чем докажите?-я книгу написал(показывает толстенную книгу)-и про кого книга?-про ковбоя.-как начинаеться?-ковбой садиться на лошадь...-чем заканчиваеться?-ковбой слезает с лошади.-а что по середине?-тык-дык,тык-дык,тык-дык,тык-дык,тык-дык,тык-дык,тык-дык.....

-Доча!Соседи говорят что ты материшся?!-Пи**ят.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

Идет партизан по лесу. Слышит кукушку.

- Кукушка - кукушка, сколько мне жить осталось?

Сверху падает граната. Голос с дерева:

- Айн... Цвай... Драй...

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"

Наташа, занеси меня в "Друзья" на "Одноклассниках"!
- То, что мы вместе спим месяц - еще не повод для этого, Сережа!

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Hиже.

Была девочка на курсах    , 2 день езды в городе.

Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень

редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к

обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони

потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он:

останавливайся. И тут включилась женская логика и отсутствие опыта. где

остановится? правильно, где стоит гаишник. девочка включает поворот и

едет на гаишника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение

обоих прекратил инструктор нажав на тормоз. Гаишник белый как стена, у

девочки вообще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!!

Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда.

Двое пошли на охоту. И вышло так что одновременно выстрелили в одну утку.

-Я убил, вопит один.

-Моя утка, орет другой.

Сошлись на том что каждый получит от другого удар ногой по яйцам. Кто заплачет, проиграл.

- Ну держись, друг. Расставь ноги.  первый расставляет, тот размахивается, ба-бах!!! ногой в яйца. Чувак синеет, зеленеет, белеет, но не заплакал.

-Давай я тебе сейчас.

-Да пошел ты н***й, забери себе утку и сваливай

Новый русский приехал в первые в Париж и решил первым делом сходить в ресторан и отведать устриц. Заказывает официанту устриц. Тот выполняет заказ. И вот сиди новый русский и не знает что с ними делать, как их нужно есть. Подзывает официанта и спрашивает:

- Братан, я че-то не врублюсь, как же их едят.

Официант: - Вот здесь у них на конце находится дырочка, вот отсюда надо сосать.

Новый русский делает как ему подсказал официант. Сосет изо всех сил и ничего не получается. Тогда он берет и заглядывает в дырочку чтоб выяснить что там мешает высосать лакомство и видит там моллюска который уперся руками и ногами об стены ракушки и орет новому русскому:

- Че уставился, соси давай дальше.

Идут двa aлкaшa по улице, a нaвстречу им двa ментa. Один aлкaш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько крaсивых бaб, a пристaнут к нaм

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной,черной бородой.

Девочка долго и пристально смотрит на него.

Тот улыбнулся и спрашивает:"

- Что,на папу похож?

Девочка обиженно :

- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на хер послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит она: - Иди выкинь мусор.
— А ты ?
-А я ей: - Да пошла ты на хер ! Я еще не достирал!