❗️“Принимайте своего ребёнка таким, какой он есть, и сформируете правильную привязанность”, “Обнимайте своего малыша чаще, чтобы укрепить привязанность”, “Будьте чутки к потребностям и чувствам своих детей, это нужно для надежной привязанности”.

Мы часто пишем так в своих постах.
Привязанность, привязанность, привязанность – что это значит в психологии и почему это так важно? 🤔
Итак, привязанность в семье – это устойчивая психологическая и эмоциональная связь родителя и ребёнка. И от того, насколько прочны эти узы, зависит будущее малыша: его отношения с родителями, с супругом и другими окружающими, его самооценка и психическое здоровье, успехи в работе и уверенность в себе ❤️
Основоположник теории привязанности – Джон Боулби 👨‍🎓. До его исследований и публикаций люди считали, что единственная задача родителей - обеспечить физический комфорт и безопасность ребёнка, а вот Боулби заинтересовало, почему малыши плачут, когда мама пропадает из виду или уходит, а также как всё это влияет на его психологическое состояние.
Поговорим об этом подробнее! 🔜
❓Итак, как формируется привязанность?
Первый этап - от рождения 🤱
Привязанность формируется через органы чувств. Младенцу необходимо слышать маму, видеть, чувствовать её запах, прикосновения и эмоции.
Второй этап наступает примерно в полтора-два года 👶
Ребенок идентифицирует себя с родителем, копирует его поведение, старается быть похожим на значимого взрослого.
Третий этап происходит в возрасте 3 лет 👦
В это время ребенок начинает формировать свою привязанность посредством верности и преданности. Он может устраивать “проверки” - намеренно плохо себя вести, чтобы отследить реакцию мамы “а всегда ли она будет меня любить?”. Ребенок ревнует маму, ни с кем не хочет ее делить.
Четвёртый этап наступает примерно в четыре года 👪
“Я хочу быть нужным и важным”. Ребёнку необходимо одобрение родителей, он всячески пытается продемонстрировать свои умение и навыки и хочет, чтобы родитель им гордился. Для этого возраста характерно “Мам, смотри! Мам, вот как я умею! Мам, ты видишь?”.
Пятый этап. В пять лет начинается любовь ❤️
Ребёнок теперь сам говорит “мама, я тебя люблю”, не в ответ, а просто потому что начинает её чувствовать. Рисует сердечки, по собственному желанию обнимается, ухаживает и говорит комплименты. Наконец, ребёнок наполнился любовью родителей, может её сам дарить и уверенно себя чувствует в отсутствии мамы с папой.
Шестой этап - перед школой ‍🏫
Привязанность = доверие. Ребёнок научился дарить любовь, и теперь он хочет быть принятым и понятым. Ребёнок начинает открывать свою душу родителю, доверять личные секреты и тайны и ждет от родителя полного принятия, а не осуждения 🤫
Если мама и папа внимательны к желаниям и потребностям ребёнка, то он усваивает: мир добрый, я в безопасности. И уверенно идёт изучать этот мир, а потом и покорять 🌍
Однако привязанность бывает разная. И не всегда всё проходит идеально. Рассмотрим разные стили привязанности 👇:
💛 НАДЁЖНЫЙ стиль привязанности
Между ребёнком и родителем полное взаимопонимание, ребёнок горько плачет, если теряет маму из вида, ему тяжело её отпустить даже на 10 минут. А всё потому, что мама всегда была рядом: обращала внимание, когда младенец плакал, обнимала и успокаивала, носила на ручках, целовала. Дети, у которых сформирован надёжный стиль привязанности, менее агрессивные и разрушительные. Им незачем защищаться – они уверены в своём родителе (а значит, и вселенной), могут пойти изучать мир и оставить маму/папу позади потому, что знают – родитель будет на месте. В будущем таких детей ждет здоровая самооценка, крепкая психика и крепкие межличностные отношения.
💛 ТРЕВОЖНО-АМБИВАЛЕНТНЫЙ стиль привязанности
Такие дети тоже горько плачут, когда теряют маму из вида и несутся со всех ног, чтобы прижаться к ней… но после сразу отталкивают, как будто обижаются. Вне дома малыши неохотно изучают окружающий мир, стараются держаться рядом с родителем, потому что всегда боятся потерять его, не чувствуют себя в безопасности. Связь между мамой и ребёнком есть, но она непостоянная: то люблю (когда “правильно” себя ведёшь), то отвергаю (когда “неправильно”).
Данный тип привязанности формируется при попустительско-гиперопекающем стиле воспитания, т.е. родителю бывает всё равно на чувства и переживания ребёнка (“Ой, делай что хочешь, только меня не трогай”), но при этом он не даёт ему и шага ступить без контроля (“Ты куда полез, зачем, не тронь, дай я сама”).
Ребёнка подобные отношения делают прекрасным манипулятором, он будет понимать, что внимание на него обращают не когда ему плохо и он нуждается в родителях, а когда он шкодит и делает что-то противоправное. Такая амбивалентность может присутствовать и в будущем ребёнка: ему будет сложно даваться выбор, он всегда станет сомневаться в себе и в том, что делает. Взрослому человеку будет сложно выстроить взаимоотношения, ведь он не будет уверен до конца, что партнёр его любит, и ему потребуется всё время “проверять” чувства – истериками и плохим поведением, как в детстве.
💛 ТРЕВОЖНО-ИЗБЕГАЮЩИЙ стиль привязанности
Это одна из крайних степеней пренебрежения ребёнком – когда родитель был к нему безразличен, не обнимал, не утешал и не вовлекался в дела малыша эмоционально. Думаем, что в адекватных семьях такого не происходит, но всё же отметим, что при таком формате детско-родительских отношений ребёнку становится на родителя всё равно. И это оставляет отпечаток на всей его личности – не развивается эмоциональный интеллект, нет доверия к миру. Такой взрослый не способен построить никаких крепких отношений. Он не может открыть своё сердце, полюбить, сопереживать кому-то. Ему проще будет оставаться одиноким, перебиваясь короткими межличностными отношениями.
💛 ДЕЗОРГАНИЗОВАННЫЙ стиль привязанности
А вот такое, к сожалению, встречается, и происходит это в семьях с чрезмерно строгими родителями. Мама/папа вроде бы обеспечивают безопасность малыша: одевают, обувают, кормят, покупают вещи. Но за любой проступок, просьбу, плач и истерику они эмоционально наказывают ребёнка: кричат, шлепают, сильно ругают.
Дети с таким стилем привязанности испытывают гнев, страх, неуверенность по отношению к своим родителям, но при этом всё равно к ним тянутся. Жаль, что эта любовь “в одну сторону” не помогает ребёнку чувствовать себя увереннее в этом мире. Поэтому такой ребёнок может странно вести себя в обществе – например, в садике в ответ на замечание воспитателя он может испугаться или выглядеть равнодушным, а в следующую минуту напасть с кулаками. Агрессивное поведение очень ярко проявляется у детей с дезорганизованным стилем привязанности и остаётся с ними в будущем. Они сами не могут полюбить, и им не нужно, чтобы кто-то любил их, лучше, чтобы боялись. Такой ребёнок может вырасти в тирана, который держит в страхе всю семью и передать этот стиль воспитания собственным детям.
🚨 “Получается, либо ты реагируешь на каждый писк своего ребёнка, либо он вырастет тираном?”
Конечно, нет!
Формирование привязанности происходит в первые годы жизни малыша. Самый важный период - от 0 до года, в это время важно находиться рядом с малышом, не уезжать надолго, обеспечивать его безопасность и комфорт. А далее, по мере взросления, ребёнок сам отделяется от взрослого. Поэтому если малыш 0-3 лет слишком привязан к вам, не даёт и 10 минут свободного времени – не переживайте, так и должно быть!
⏳Ребёнок только учится жить в этом мире, ему важно “напитаться” любовью и заботой, и потом он будет готов к самостоятельности. Разным детям требуется для этого разное время, и ускорить этот процесс нельзя. Можно лишь набраться терпения, поддержать малыша, помочь ему стать счастливым взрослым.
🔜Скоро мы расскажем, как сформировать надёжную, правильную привязанность.
И приведём примеры, как укрепить привязанности для детей разного возраста, не пропустите! ⚡
Кстати, наш комплект “Умница®. Управляем эмоциями” создан для того, чтобы укреплять привязанность между малышом и его родителями. В его материалах очень много конкретных советов, как установить доверительные отношения с ребёнком с раннего возраста. https://umnitsa.ru/cat/pervye-emocii-2021 💭 Интересны вам такие статьи от психологов? Материал большой и довольно непростой, так что нам очень важно знать ваше мнение!