- Та-ак! Явились не запылились! Где шлялся всю ночь? Как дуpа его ожидаю, не сплю, а они до утра загулямши! Лапы поганые убери! Соседи за стенкой шепчутся: - Опять Hинка с мужем pугается! - Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и нагадил? Сидеть! Соседи шушукаются: - Hет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла. - Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть? Соседи: - Hе, вроде мужик ейный... - Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами? Хоть душ прими, ирод! Соседи: - Господи, да кто ж там пришел? ... ... Да все они, кобели, одинаковые!
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." Моему деду все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
Французский город Сюрен однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно. В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее: — Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад. Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил: — У вас случайно нет зеленого араба?
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью.
Итак скоро14 февраля: день программиста, день психически- больных людей в Германии, день влюбленных, в Японии праздник обнаженных мужчин, а в США день презерватива. Что будем праздновать, дамы и господа?..
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: — Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... — ... — Маша, руки у меня заняты! — ... — Маша, не могу, ссу я... — ... — Маша, член у меня в руках!!! — ... — ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Мужик поймал Золотую рыбку. Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит... правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Грузин на улице Ярославля спрашивает: — Слюшай, тут больница где-то рядом была, как пройти? — Как больница-то называется? — Вай, нэприлычно очень называется, сказать нэ могу. — Скажи прилично. — Ну, если прилычно, то «Пыс-пыс Мария». — Ка-а-ак? — «Пыс-пыс Мария». — Нет тут такой больницы. Говори как есть, неприлично… — Ну ладно. Больница «Ссы, Машка».
Приходит грузин в зоомагазин и просит продать ему совсем молоденького попугая, чтобы научить его разговаривать по грузински. Продавщица посмотрела, а у них нет маленьких попугайчиков. Грузчик всё это услышал и говорит ей, чего ты мучаешься, вон совёнок маленький, никто его не покупает, отдай его ему, он всё равно не разберёт. Она так и сделала. Проходит какое-то время, этот грузин опять приходит в магазин и просит продать ему корм для попугаев. Продавщице стало интересно, и она его спрашивает: — Ну и как ваш попугай, говорит по грузински? А грузин: — Ещё нэт, но такой вныматэльный!
Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жует траву!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 4 175
Соседи за стенкой шепчутся: - Опять Hинка с мужем pугается!
- Куда пошел с грязными лапами? Я квартиру для чего убирала? Чтобы ты пришел и
нагадил? Сидеть!
Соседи шушукаются: - Hет, не с мужем. Собака ихняя, нагулявшись, пришла.
- Кого ты себе завел? В глаза смотри, в глаза! Собачий ты сын! Совесть есть?
Соседи: - Hе, вроде мужик ейный...
-
Ты морду бесстыжую не отворачивай. Как шляться - так герой, а как
отвечать так под стол? А-а, слюна потекла. Миску увидал? Пожуй, чего
давишься, не отнимут... Куда в постель ко мне полез с грязными лапами?
Хоть душ прими, ирод!
Соседи: - Господи, да кто ж там пришел? ... ... Да все они, кобели, одинаковые!
-Иванов.
-Я!
-Петров.
-Я!
-Тридцать щенков!?
-Да Зощенков я, Зощенков!!!
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
однажды сильно пострадал от голубей. В результате какой-то эпидемии у
птиц случился понос, и голубиный помет буквально усеял крыши. Мэрия
Сюрена ежедневно тратила большие суммы для очистки, но все было тщетно.
В один из таких дней к мэру города пришел человек, который пообещал следующее:
— Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.
мэр согласился. На следующий день человек взобрался на крышу мэрии,
вытащил из-за пазухи зеленого голубя и выпустил его в небо. Все голуби
города, заметив зеленого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за
ним. И ни один не вернулся назад.
Узнав об этом, мэр Сюрена был настолько потрясен чудом, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и спросил:
— У вас случайно нет зеленого араба?
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью.
Ну и загадывает желание: чтобы всю жизнь пис@н рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет.
Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит ПИС@Н. Ну неудобно как-то - срам из земли
торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники
зае...лись подрезать и перезахоронили чувака х..ем вниз.
Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит...
правильно, ПИС@Н! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли армяне, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
— Ну и как ваш попугай, говорит по грузински?
А грузин:
— Ещё нэт, но такой вныматэльный!
Через полгода после введения
продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг
слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жует
траву!