Бог-Отец через Синь-Яньсин (это мой новый ченнелерский псевдоним, ударение на последний слог) − Вы говорили: «здесь и сейчас может существовать только такая любовь, которая взлелеяна самим мастером и его мастерством». Что это значит? − Здравствуй, Моя дорогая. Вот что это значит. Это значит, что ты сама решаешь, любить или не любить. Это не что-то извне толкает тебя любить, но только ты сама, если ты мастер, если ты вышла на уровень мастерства. Подмастерье – это тот, кто любит без оглядки, не полагаясь на себя и на свои силы. Он ждет любовь извне; только получая ее извне, он имеет ее в своей жизни. Согласись, что это непродуктивно, когда самое главное в твоей жизни зависит от каких-то других сил, а не от тебя самого. Грустно и прискорбно, когда так. Но большинство из вас живет именно так. Они не ведают любви ни к своим близким, ни к своим детям, потому что верят, что любовь ДОЛЖНА прийти, ДОЛЖНА возникнуть, ДОЛЖНА откуда-то появиться. Но так не бывает, Мои дорогие. Любовь должна рождаться в вашем сердце, ВАШИМ намерением, а не браться откуда-то извне. Захотеть любить и любить – вот то, что вы можете, и, можно сказать, что это высший пилотаж, если вы так сможете. Берите и любите первого подходящего человека. Что такое «подходящий человек»? Как понять, подходящий или нет? Очень просто. Если затеплилось что-то внутри, хотя бы ненадолго, значит, подходящий. Неподходящего вы сразу увидите – у вас к нему нет НИКАКОГО интереса, возможно, даже неприязнь, вы понимаете сразу и определенно, что вы с этим человеком не можете быть ни под каким предлогом, ни при каких условиях. Но даже когда вы нашли подходящего человека, вы часто не можете быть вместе, потому что слишком много противоречий между вами. Что такое «противоречия»? Ваши представления о том, как должно быть, ваши ожидания не совпадают с реальностью. Ваш идеал слишком мешает вам. И когда складывается не по тому сценарию, который вы вообразили себе, у вас разочарование. Дорогие Мои, отдайтесь моменту и просто любуйтесь человеком, таким, какой он есть, любуйтесь, изучайте, а как вообще может быть, как вообще бывает. Вместо этого вы пытаетесь втиснуть человека в рамки того, что вам уже известно в отношениях, в рамки того, что когда-то вам принесло удовольствие, и образ этого запечатлелся у вас в голове как единственный, который вы ждете, что снова принесет вам удовольствие. В этом подвох: удовольствие не приходит тогда, когда вы его ждете. Тут все очень хитро, с одной стороны, а с другой стороны, очень просто: вам надо расслабиться и получать удовольствие от человека, любуясь им, любуясь любыми его проявлениями, пусть даже эти проявления вы считаете плохими, неприемлемыми, ужасными, коварными, глупыми, неразумными (перечень можно продолжать…). Так вы обретаете всю целостность человека и позволяете ему быть с вами свободным, простым, уязвимым, настоящим, любым. Вы даете ему свободу – это главное. Тогда человек раскрывается всеми своими гранями и тогда он будет вас удивлять. Вы же в ваших отношениях постоянно ставите ему рамки, коридор дозволенного. Иногда этот коридор может быть настолько узким, что вы никак не можете найти себе избранника, − никто не хочет и не может жить в таком узком коридоре. Поймите, только давая человеку свободу, вы привлечете любовь. Вас будут любить до безумия, если вы даете человеку свободу, если вы принимаете его таким, и таким, и другим, любым. В любых его проявлениях. Я не говорю сейчас о каком-то ненормальном поведении, но норма у вас слишком узкая, чтобы вы могли нормально чувствовать себя друг с другом. Вот вы определили для себя когда-то, какие-то импринты запечатлелись в вас, что вот такое поведение – это хорошо, и от него я буду получать удовольствие. Не будете! Удовольствие там, где что-то новое, но вы не даете друг другу быть новыми, открываться друг другу новыми гранями. Знаете, как вы это делаете? Вы высмеиваете, заставляете человека чувствовать себя виноватым, неполноценным, не ценным, нелюбимым, вы игнорируете, проявляете равнодушие. Так вы отрезаете куски от человека, от его живой психики, которые он может показать вам, пока он не превращается в куклу, а кукла вам не интересна. Вот такой парадокс. Но вы сами сделали эту куклу, отсекая и отсекая живые проявления человека и засовывая его в узкий коридор своих ожиданий. В чем же отличие мастера? Он не ждет, что любовь придет извне, он не ждет, что кто-то будет соответствовать его ожиданиям, он строит отношения сам, позволяя человеку быть чем-то большим, чем ему позволяли другие. Равнодушие – вот что определяет главным образом коридор ограничений. Поэтому так по-разному ведет себя человек с разными людьми. Одним интересно в нем одно, другим – другое. Ваша задача – любить в нем ВСЁ. Тогда он засверкает всеми своими гранями. Трудно ли это, так любить человека? Нет, не трудно, а просто и естественно. И, раз попробовав, раз научившись, вы всегда будете поступать так. − Ну а если человек нам действительно не интересен, не интересен теми гранями, которые он демонстрирует? Ведь такое бывает. − Вы не раскрыли человека. Есть, конечно, люди и вовсе неинтересные. Но мы ведь сейчас разбираем случай, когда человек вам подходит, когда вы приблизительно одного уровня развития. Когда вы одного уровня развития, то такого не может быть, что человек вам вовсе не интересен. Мы не берем здесь крайние случаи, когда человек сильно отстал от вас в развитии или сильно опередил. Итак, вернемся к вашему мастерству. Давая человеку свободу, вы влюбляете его в себя. Потому что очень мало людей в его жизни было таких, которые принимали его безусловно, обычно таких просто не бывает, это редкость. Вы еще не дошли в вашем понимании до такого поведения, когда вы принимаете человека безусловно – во всех его проявлениях. Я предлагаю вам провести эксперимент. У многих сложилось так, что некогда любимая женщина, а теперь надоедливая жена раздражает своей раздражительностью, ворчанием, капризами. Попробуйте в этот момент полюбоваться ею, принять ее во всей красе в этот момент, отвлечься от мысли, что ее претензии обращены к вам, а просто полюбоваться ею в этот момент. Вы не представляете, что случится. Случится то, что вы давно ждали и давно хотели, − между вами вспыхнет искра. Попробуйте – это интересно. Женщинам предлагаю поступить так же. Когда ваш муж не обращает на вас внимания, сидит за компьютером или жует бутерброд, совершенно не обращая внимания на то, что вы ему говорите, полюбуйтесь им в этот момент, восхититесь им, что вот сидит перед вами живой бог и жует бутерброд… Вы не представляете, что будет. Взгляд его прояснится, и он, наконец-то, вас заметит. Он сам не будет понимать, что случилось. Но та искра любви, которая прилетит к нему, когда вы им любуетесь, достигнет его сердца и его ума, и сердце его откроется, а ум прояснится. Он увидит тоже богиню перед собой. Попробуйте – вы не пожалеете. Поймите, пока вы ждете, что вторая сторона что-то даст вам, ничего не изменится, надо действовать самому – любить первому. − Ну а влюбленность, она приходит извне? − Тоже нет. Но влюбленность бывает у вас когда? Она бывает обычно в юности, и, знаете, почему? Потому что у вас нет еще ожиданий, как должно быть. Поэтому вы более открыты и более раскрепощены. Вас тоже не сильно ограничивают. Но с возрастом вы становитесь все более косными и мало позволяете, что себе, что с вами. Ставите ограничители или боитесь, что ограничители поставят вам. Вас кромсают, вас обтёсывают окружающие постоянно; вы уже забыли, что такое быть самим собой. Вы все время спрашиваете, а это нормально? а это адекватно? Пожалуй, он должен был сделать так, а не этак. В этом проблема – в ваших ограничительных рамках, которые вы ставите другим людям и в которых вы уже привыкли жить сами. Расслабьтесь и живите спокойно. Вы – нормальные. Они – тоже нормальные. С вами всеми все в порядке. Дайте друг другу свободу быть самими собой, дайте себе эту свободу. Не бойтесь, что вас осудят. Пусть осуждают – это их проблемы. Только вы сами определяете, какими вам быть. Будьте, как в детстве. Идите туда, где вам интересно. Перестаньте думать о том, что я должен и что другие должны. Ваш девиз должен стать – Я ХОЧУ или Я НЕ ХОЧУ. Это единственные вещи, которые должны определять ваш путь. И ни перед кем не оправдывайтесь. Сказать «Я ХОЧУ» или «Я НЕ ХОЧУ» − достаточная причина для всех случаев жизни. На этом закончим на сегодня тему о мастерстве любить. Спрашивай, если что не понятно, все спрашивайте. С вами был ваш Господь и Бог. #МастерствоЛюбви