- Маш, а с каких это пор ты носишь мужские трусы?
- С тех самых…когда муж нашел их под кроватью…

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед оретдругому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебяжена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Маша никогда не простила бы Вове его очередную измену, но всёиспортила новая норковая шуба.

- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомнитеэто число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая…

Вернувшись поздно, муж лег спaть в отдельной комнaте.
Услышaвночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, кaк в окне исчезaлa фигурa мужчины.
- Он двaжды изнaсиловaл меня!
- Тaк почемуже ты не зaкричaлa срaзу?
- Я думaлa, что это ты, покa он не нaчaл во второй рaз.

Старый еврей пришел к врачу и жалуется на потенцию. Тот спрашивает:
-Акогда у вас в последний раз был секс с женой?
Пациент честно отвечает:
-Не помню, надо домой позвонить, спросить.
Звонит:
-Сара,когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
В трубке молчание, а потом вопрос:
-А кто это говорит?

Она была такой заботливой женой и так берегла своего мужа,что всё время пользовалась чужими.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстукна боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-задвери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

 Английский бар, сидяд Джентельмены выпивают и закусывают.
Откываетсядверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентельменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет,сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентельмен берет винтовку, смотрит черезоптический прицел…
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной… Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит вашвыстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясьпроизводит выстрел.
Джентельмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что съэкономил вам500 фунтов!

- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
-Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночьюстонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!



- Дорогой, а ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила.

- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
-О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целитсямужу между ног. Муж умоляюще:
— Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаётв позу стрелка:
— Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
- Почемуего не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегаетжена.
Попугай:
- Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашламое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже… Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
-А вдруг это не твое???



Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

Жена уехала в командировку. Муж соскучился и рванул к ней неожиданно.Встреча, сразу в постель, бурный трах, оргазмы, крики.. Тут вопль из-за стены:
-Вы можете трахаться потише!!!! Я уже 5й день из-завас не сплю!