А ВАМ СМЕШНО?

Смешные прикольные статусы про отпуск, после отпуска, отпуск закончился
Задумывались ли вы когда-нибудь, почему статусы про отпуск на море и другие прикольные статусы про отпуск так популярны среди пользователей других социальных сетей? На деле, все очень просто: для большинства людей, размещающих в своих профилях статусы про отпуск смешные и другие статусы про отпуск, эти несколько недель – самые долгожданные в году. Именно поэтому статусы про отпуск на море и другие статусы про отпуск смешные на их страничках всегда наполнены весельем и позитивом, а выставляемые ими статусы после отпуска, такие, например, как статус отпуск закончился – печалью и грустью.
Скопируйте и вы себе в профиль прикольные статусы про отпуск и другие статусы про отпуск для одноклассников или контакта, поделитесь с окружающими приятной новостью о наступлении отпускного периода! Или, напротив, начните активно использовать статусы после отпуска: разместите на своей странице статус отпуск закончился и отыщите товарищей по несчастью.
Для наших туристов в отеле, что не прибито к полу - сувенир...
Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...
Сколько бы ты не отдыхал, с первого дня работы снова хочется в отпуск! :)
Только-только жизнь наладилась, вдруг бац! - отпуск кончился.
Берегите родину - отдыхайте за границей)
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Очень трудно провести отпуск с умом после 11 месяцев тупой работы
Загадка:
что заканчивается быстрее чем отпуск? отпускные)))
- Поеду, поеду…. поеду туда, не знаю куда.
Yhooooooooo!!!!Если статус не изменен, то я нежусь на солнышке и купаюсь в море))))))))))))))).
Душой на море. Попой на стуле.
У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!
Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск».
Больше всего ненавидишь свою работу за несколько дней до отпуска
Как только на пляже оказалась девушка сомнительного поведения, тут же возле нее образовалась толпа сомневающихся.
СОЛНЦЕ...МОРЕ...ЧАЙКИ...ПЛЯЖ...- ВОТ,ЧТО ХОЧЕТСЯ СЕЙЧАС
Ничто так ни радует глаз, как собранный чемодан на отдых...
Моя девушка всё время говорит о поездке на Канары.
Да я и не против... Пусть говорит.
Анекдоты – Про отдых и путешествия, про турфирмы:
· yyy: Стажер звонит в тур.компанию «Хочу в Отпуск»
yyy: секретарша поднимает трубку: добрый день! секретарь Татьяна, Хочу в Отпуск
yyy: :) мы искренне за нее порадовались)
· История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!
В машину к таксисту сели три негра, далее диалог:
Т: Куда едем?
Н: В Африку!
Т: Куда??
Н: В Африку!!
Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите!
Н: Нам в Африку, в клуб!
ЗЫ: Есть в Барнауле клуб «Африка», а негры там в ансамбле играют.
· Делеко ходить не надо.
Реклама с сайта anekdot.ru ---------------------
Планируешь отпуск?
Выбери доступную цену!
Египер, ГОА, Турция, Гавайи
^^^^^^^
---------------------
Вероятно кто-то не очень хорошо отдохнул...
· Хочешь поехать в Бразилию?!
Пришли СМС на номер посольства Бразилии «хочу визу в Бразилию», СМС на номер авиакомпании «хочу билет до Бразилии», СМС на номер отеля в Бразилии «забронируйте номер в Бразилии» -
и получи отличный шанс поехать в Бразилию!
· - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: как насчет того, чтобы поехать в отпуск как культурные люди?
- А ты что, решил не ехать?
· Рабочий, с трудом накопив денег, решил поехать в отпуск в Палестину. На берегу Тивериадского озера он увидел теплоход, который перевозил туристов с одного берега на другой. Ну, рабочий тоже решил прокатиться, но узнав, что это стоит 50 долларов, он начал возмущаться:
- 50 баксов за 15 минут? Да это же грабеж средь бела дня!!!
- Но ведь вы знаете Библию? Именно здесь Христос шел по воде.
- Я его понимаю, раз вы такую цену заломили.
· Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось?
Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри
забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи,
и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела!
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!
***
Экскурсовод:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
***
– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что они вас не покусали? Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
***
Летит самолет. Пассажиры в одном из салонов слышат крики,
и видят как из соседнего салона вылетают люди. Через
несколько минут входит стюард, весь потный, мокрый и
красный и спрашивает у них:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
***
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
***
Турист обращается к сидящему у сарая местному жителю:
- Любезный, не подскажете ли, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
Житель задумчиво посмотрел сначала на туриста, затем на гору и отвечает:
- Хотите, я собак отвяжу?