Предыдущая публикация
🌼 ГЕНЕРАЦИЯ В РАЮ🌼
🍚 🐏 🐂ДЕРЕВЕНСКАЯ ФЕРМА🐂 🐏 🍚
Я у бабушки в деревне,
Часто помогал, на ферме.
Вкусно пахнет молоком,
Маслом, свежим творогом.
Хорошо бы, если б было,
Много вкусного пломбира.
Чтобы вместо молока,
Эскимо текла река!
Эх, наелся бы досЫта,-
Ложкой чЕрпал из корыта...
Тут Бурёнка в ухо:- му-у-у,
Что ты шепчешь, не пойму-у-у.🧚
ДЛЯ УЧАСТИЯ НЕОБХОДИМО -
ПОСТАВИТЬ № ПО ПОРЯДКУ + АНЕКДОТЫ ПРО ФЕРМУ,СКОТ,ПТИЦУ (НЕ НА КАРТИНКЕ,НА КАРТИНКЕ НЕ ПРИМУ) + ДОБАВИТЬ КАРТИНОЧКУ ПО ТЕМЕ
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПРАВИЛА-
быть в друзьях у проводящего генерацию
быть участником группы Рай
иметь 100+ общих друзей
поставить класс
если нет лимита - приз сгорает
разговоры, флуд строго ЗАПРЕЩЕНО!!!!!!!
УДАЛЯТЬ СВОИ КОММЕНТЫ - СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!!!
скрины полученных подарков добавлять в альбом группы https://ok.ru/group/70000002047476/album/957357841652
Eсли приз изумрудный вы должны обратиться к организатору генерации, написав в личные сообщения название генерации, свой выигрышный номер и что вы выиграли!!!!
ИЗЮМНЫЙ ПРИЗ СГОРАЕТ ПО ИСТЕЧЕНИИ СУТОК С МОМЕНТА ОГЛАШЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА
ОБНОВЛЯЙТЕ СТРАНИЦУ,ПРЕЖДЕ ЧЕМ СТАВИТЬ ЧИСЛО, ЕСЛИ НАПИСАЛИ ПОВТОР, ТО НЕ УДАЛЯЙТЕ,А НИЖЕ ДОБАВЬТЕ НОВОЕ ЧИСЛО, ПОВТОРЫ НЕ БУДУТ ЗАСЧИТЫВАТЬСЯ В ГЕНЕРАЦИИ И ПРИЗ ПОЛУЧИТ ТОТ УЧАСТНИК КТО ПЕРЕД ВАМИ ПОСТАВИЛ ПРАВИЛЬНОЕ ЧИСЛО!!!! БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!!!!
НЕ ВЫПОЛНЕНИЕ УСЛОВИЙ ГЕНЕРАЦИИ - ЛИШЕНИЕ ПРИЗА
ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ГРУППЫ ВАС МОГУТ ЗАБЛОКИРОВАТЬ БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ!!!
ПОСТАВИТЬ № ПО ПОРЯДКУ + АНЕКДОТЫ ПРО ФЕРМУ,СКОТ,ПТИЦУ (НЕ НА КАРТИНКЕ,НА КАРТИНКЕ НЕ ПРИМУ) + ДОБАВИТЬ КАРТИНОЧКУ ПО ТЕМЕ
ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ ПРАВИЛА-
быть в друзьях у проводящего генерацию быть участником группы Рай иметь 100+ общих друзей поставить класс если нет лимита - приз сгорает разговоры, флуд строго ЗАПРЕЩЕНО!!!!!!! УДАЛЯТЬ СВОИ КОММЕНТЫ - СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!!! скрины полученных подарков добавлять в альбом группы https://ok.ru/group/70000002047476/album/957357841652 Eсли приз изумрудный вы должны обратиться к организатору генерации, написав в личные сообщения название генерации, свой выигрышный номер и что вы выиграли!!!!ИЗЮМНЫЙ ПРИЗ СГОРАЕТ ПО ИСТЕЧЕНИИ СУТОК С МОМЕНТА ОГЛАШЕНИЯ РЕЗУЛЬТАТА
ОБНОВЛЯЙТЕ СТРАНИЦУ,ПРЕЖДЕ ЧЕМ СТАВИТЬ ЧИСЛО, ЕСЛИ НАПИСАЛИ ПОВТОР, ТО НЕ УДАЛЯЙТЕ,А НИЖЕ ДОБАВЬТЕ НОВОЕ ЧИСЛО, ПОВТОРЫ НЕ БУДУТ ЗАСЧИТЫВАТЬСЯ В ГЕНЕРАЦИИ И ПРИЗ ПОЛУЧИТ ТОТ УЧАСТНИК КТО ПЕРЕД ВАМИ ПОСТАВИЛ ПРАВИЛЬНОЕ ЧИСЛО!!!! БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!!!!! НЕ ВЫПОЛНЕНИЕ УСЛОВИЙ ГЕНЕРАЦИИ - ЛИШЕНИЕ ПРИЗА ЗА НАРУШЕНИЕ ПРАВИЛ ГРУППЫ ВАС МОГУТ ЗАБЛОКИРОВАТЬ БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ!!!
Если что-то не понятно по правилам генерации или есть другие вопросы, то пишите АДМИНУ группы
ПРИЗЫ
5 МЕСТ - ПО 1000 ШЕРСТИ ОВЦЫ
5 МЕСТ - ПО 1000 МОЛОКА КОРОВ
5 МЕСТ - ПО 1000 КУРИНЫХ ЯИЦ
5 МЕСТ - ПО 1000 ИНДЮШИНЫХ ЯИЦ
5 МЕСТ - ПО 1000 ГУСИНЫХ ЯИЦ
https://ok.ru/profile/542467150068
Следующая публикация
Комментарии 21
Муж отвечает: «Да, просто ночью я разложил на грядках 20 яиц, а утром на глазах у соседей собрал их».
Надоел мужукот жены,
Решил отвезти его в лес.
Через час звонит домой
Кот дома?
Да,а что?
Дай этой скотине трубку,я заблудился
Чем больше мы заботимся о домашних животных, тем они вкуснее. Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е..
— Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
— Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
— Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
Ну что? Опять напилась?
Доярка нечленораздельно мычит:
Ну…
Корова тяжело вздохнула и говорит:
Ну ладно, так и быть. Хватайся за вымя, я попрыгаю…
— Куда тебе, — спрашивает водитель.
— Да до ближайшей деревни.
— А как же корова?
— А Вы за нее не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстает. Таксист прибавил газу — не отстает. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
— А что это она стала левым глазом подмигивать?
— А это она на обгон пошла. . .
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
Первая коза недовольно:
— Что-то фильм жестковатый, и на зубах хрустит.
Вторая отвечает:
— Да, мне тоже книга больше понравилась…
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
— Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
— А у меня с собой...
- Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота.
- И на сколько коров у вас прибавилось?
- Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось.
На ферме осел работает на фермера. Однажды фермер говорит:
— Эй, осел, ты должен перетащить этот груз.
Осел отвечает:
— Не могу, я слишком устал.
Фермер говорит:
— Но ты всего лишь осел! Ты должен работать!
Осел отвечает:
— Ну и что? Я тоже имею право на отдых.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
Первая говорит:- Кря-кря.
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать.
Сегодня варю рис с курицей.
Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю…
- Раз у вас такая практика, то я аннулирую страховку моей жены.
- Отпусти меня. Я тебе папу и маму приведу.
Лиса поверила и отпустила. Цыпленок забрался на крышу и смеется.
- Поверила, дура! А я инкубаторный!