Границы в отношениях и психологическое насилие.

Сегодня будем говорить на очень сложную тему. Скорее всего многим не понравятся мои рассуждения. Поговорим про границы в отношениях и психологическое насилие.
Я думаю, что с физическим насилием плюс-минус все понятно. Вот есть физические ограничения, вот есть ущерб. Синяки и ссадины можно зафиксировать. А как зафиксировать психологический ущерб?
В психологии есть понятия «психическая травма» и «психологическая травма». В чем разница?
При психической травме есть объективное событие. Травмирующая ситуация будет травмирующей для большинства людей. Война, насилие, теракты, стихийные бедствия и т.д. Есть объективная угроза жизни.
При психологической травме ситуация является субъективной. Большинство людей с ней справятся и переживут. Да, могут тревожиться, стрессовать, но в целом справятся.
Например, не каждая женщина будет убиваться из-за развода. Не каждый студент пойдет вскрывать вены из-за не сданного экзамена. Не каждый человек, над которым начнут смеяться на работе, пойдет сводить счеты с жизнью.
Тема у нас все-таки про отношения и границы в них. Возьмем, к примеру буллинг. При буллинге можно объективно оценить ущерб. Например, человека травят на работе, отпускают колкости, подшучивают над ним, запирают в туалете, могут ограничивать доступ к работе. Не просто словесные колкости – а еще физические унижение: харкать в лицо, портить вещи, забирать вещи, не пускать домой и т.д. Для большинства людей это будет стрессом. Вклад обидчика очевиден.
Но что происходит, когда влияние обидчика не так очевидно? Всегда ли можно обвинить другого в нанесение травмы?
Виноват ли начальник на работе в том, что у его сотрудника возникла травма после критики? Все ли работники в ответ на критику будут реагировать паническими атаками?
А если усложним. Возьмем термин из популярной психологии – газлайтинг. Газлайтинг - это вид психологического насилия, при котором жертве внушается, что ее восприятие неадекватно. Например, говорят, что человек все не так понял и вообще ему показалось.
Термин звучит как что-то страшное. Как будто бы человека хотят свести с ума, вызвать у него психические расстройства, состояния дереализации и деперсонализации. Но давайте пристально посмотрим на это явление.
Как вообще можно заставить человека сомневаться в собственном восприятии? Никак. Только если человек изначально в себе сомневается.
Если вам скажут, что у вас зеленные волосы – это газлайтинг (при условии, что волосы у вас другого цвета). Вам говорят, что ваше восприятие неправильно, вы неверно считываете цвет своих волос. Начнете ли вы сомневаться в своем восприятии? Может и вправду вы чего-то не поняли и волосы у вас зеленые.
Скорее всего нет. Если вы начали сомневаться в своем восприятии, то это может говорить о том, что чужое мнение вы ставите выше своего. Так кто вас газлайтит. Другой человек или вы сами? Вы сами себе не доверяете, а другой человек лишь вам это подсвечивает.
Давайте еще усложним. Все мы так или иначе вступаем в отношения, чтобы закрывать свои потребности – во внимании, заботе, поддержке, быть любимым и давать любовь другому человеку и т.д.
И вот есть еще одна форма насилия. Неглект – это такая форма насилия, при котором партнер игнорирует потребности. Отказывается уделять внимания, проявлять заботу и т.д.
Звучит тоже жутко. И это правда жутко, когда ты маленький ребенок и родители тебя игнорируют, наказывают молчанием, не реагируют на тебя.
Подождите, а взрослый человек, это что? Маленький ребенок, который выжить без любви мамы не может? Разве другие люди и партнер, в частности, обязан быть безусловно принимающей любящей мамой?
А если партнер даже не догадывается, что у вас есть такие потребности, это уже насилие или нет?
Опять же вопрос границ. Другой человек не обязан догадываться и закрывать ваши потребности. Это задача взрослого человека открыть свой рот и сказать. А когда он сказал и не получил, что хотел – решить для себя, ценны ли ему такие отношения. Возможно, партнер холоден в одних вопросах, но прекрасно закрывает другие. А возможно он во всем плох и тут тогда опять же вопросы к человеку – зачем он продолжает отношения, которые его не удовлетворяют?
Еще одна форма насилия – это контроль. Например, партнер может контролировать с кем общаться, а с кем нет, контролировать внешний вид, занятость и т.д.
И да, контроль — это правда насилие. Когда вас привязывают к батарее и не выпускают из дома. Если вас контролируют только словесно, например, говорят не общаться с какими-то людьми, отказаться от работы, сменить имидж – насилием это не является. Проверка ваших границ – да, но не насилие.
У вас всегда есть возможность не соглашаться на подобные высказывания. Да, вам могут запрещать общаться с друзьями, но вы не маленький ребенок, вы можете и отказаться. Да, это приведет к конфликтам, а как иначе? Более того, вы не обязаны поддерживать отношения, где вам постоянно указывают как правильно жить. Это ваш выбор.
Висхолдинг – это такая форма насилия, при котором один человек намеренно игнорирует другого при общении, использует молчание, скрывает информацию, уходит от разговора.
Да, это насилие. Когда вы маленький ребенок и вас наказывают молчанием. Для детей молчание родителя равносильно смерти, без мамы ребенок выжить не может. Но не для взрослого человека.
Если человек молчит и уходит от разговора, у этого тоже есть свои причины. Например, человек может чувствовать себя не в безопасности с вами. Особенно, если у вас бурная реакция на откровенные разговоры. Или сама по себе тема разговора может быть болезненной для человека, вызывать у него интенсивные эмоции, с которыми он пока не готов столкнуться.
А является ли насилием в таком случае принуждение другого все-таки делиться информацией, а не молчать? Он же не хочет говорить, а вы против его воли тянете его на разговор. Это кто еще насильник? Кто больше в такой ситуации страдает? Тот, кто не получает ответ на свой вопрос или тот, от кого этот ответ постоянно требует?
Опять же обращаю внимание, что оба участника отношений взрослые люди, которые могут говорить и регулировать отношения. Ответственность одного обозначить важность разговора, ответственность другого обозначить не желание говорить. Ответственность обоих договариваться и заканчивать отношения, когда договариваться не получается.
Триангуляция – это такой вид насилия, при котором появляется третий лишний (а иногда и десятый). При этом, этому третьему демонстративно оказывается больше любви, подчеркивается его важность. Например, муж может демонстративно показывать, что мама лучше.
И да, для детей очень болезненно, когда родитель хвалит дочь маминой подруги, а самого ребенка критикует и подчеркивает его незначимость. Но вы же не ребенок.
Опять же вопросы не к мужу, а к вам. Зачем вы вступаете в отношения с человеком, для которого вы никогда не будете на первом месте? А попытка заставить партнера по-особому к вам относиться – тоже насилие. Вы же против его воли хотите его перекроить, чтобы он стал другим человеком, вдруг резко маму подвинул и стал любить вас.
В общем, разновидностей психологического насилия масса. Только вот каждый раз возникают вопросы – а насилие ли это?
К сожалению, попсовая психология инфантилизировала общество. Приучила обвинять другого человека в личных проблемах вместо того, чтобы брать на себя ответственность – за свои выборы, за закрытие своих потребностей, за выстраивание близости отношений. Гораздо легче обвинить другого человека в собственном несчастье, чем взять ответственность за свои реакции и поступки.
Топать ножкой и жаловаться на плохих людей, которые не хотят быть такими, какими вы хотите их видеть ваш выбор.
Чтобы не пропустить новые полезные материалы, подпишитесь на мой канал - https://t.me/psyvlaur Если вы столкнулись с тревожностью, приглашаю вас на консультацию - http://viktorialuar.tilda.ws/