Детки говорят:

Сидим с дочкой в парке на лавочке, кушаем творожок. Подсаживается бабушка с мальчиком лет трёх. Мальчик тихонько спрашивает бабушку:
— А почему у тёти живот круглый?
— Потому что у неё там ребёночек.
Минуты две тишина, потом мальчик выдаёт:
— Значит она плохая мама!
— Почему?!
— Когда её детки не слушаются, она их глотает!
***
В рисунке пятилетнего сына меня заинтересовало изображение в правом верхнем углу листа: аккуратно закрученная спираль. Уж очень она не вязалась со схематичным человечком и рядами цифр от 1 до 6. Ответ ребёнка был не менее интересным:
— А это что, Женечка? Улитка?
— Да нет. Это подсознание Владика...
— Что?!
— Владик нарисовал точечку на моём листе, и я в наказание нарисовал его подсознание.
***
Племяш (4 года) выбирает с мамой йогурт в магазине, на витрине стоит с персиком, с клубникой и со злаками:
— Сынок, тебе с чем йогурт взять?
— Можешь с персиком, можешь с клубникой взять, только с сеном не бери — я его не люблю.
***
Сестра постоянно на работе, поэтому с племянником (6 лет) обычно вожусь я. Сегодня поехали с ним покупать ему одежду.
Продавщица приносит розовую рубашку и протягивает мне:
— Посмотрите, какой красивый лососевый цвет я нашла для вашего малыша. И размер должен хорошо подойти.
Костя с возмущением:
— Тётенька, а обманывать нехорошо. Какой же это лосевый, это розовый. Его только девочки носят. А для мальчиков есть только три цвета — чёрный, серый и как у спецназа. И я не малыш, я мальчик!
***
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:
— С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего, а я громко считать. Кто принесёт меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.
Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:
— Опять мама в интернете какой-то фигни начиталась...
***
Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему:
— Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт...
***
Сижу за столом, пью чай. Подбегает девятилетний сын и спрашивает:
— Мам! А что такое «безопасный секс»?
Давлюсь чаем, пытаюсь откашляться... Сын терпеливо ждёт. Когда видит, что я вновь приобрела способность говорить, скромно добавляет:
— Что такое «секс» я знаю...