1.

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
2. Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники. — Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется. Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
3. Хочешь помочь новичку делай вместе с ним. Хочешь помочь старику делай вместо него. Хочешь помочь мастеру отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку сам дурак.
4. Нашел очень хорошую японскую пословицу: Никто не спотыкается, лежа в постели.
5. Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил. .
6. По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
7. Жена решила худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняет …
8. В отличии от американского «Fuck…» русское «Бляяя…» можно кричать долго и протяжно!!!
9. Лето 2015, девушки: майка на голое тело (сиськи болтаются), юбка с рюшами(в которой жопа как зефир), сапожки блядоходы, цветок размером в полбашки … Лето 2015, парни: Футболка Adidas, штаны «семь насрало - один носит», и носки в резиновых сланцах…
10. Пытаюсь убедить свой организм, что спать хотеть нужно по ночам, а не в рабочее время. Но, кажется, моему организму плевать на меня.
11. В ростовском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с
соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла … Ой, Сонечка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же
лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
12. - Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти,
ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!
13. Господин Порошенко, есть подтверждение, что всё-таки малазийский
"Боинг" был сбит украинскими военными, а не русскими!
- А мы всегда говорили, что украинцы и русские - это один братский народ,
я так думаю и сейчас!
14. Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком
охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку
бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут
они выходят покурить...
15. - Профессор, наверное, когда вы первый раз рассказали свою гениальную
теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал коллеги,
все рассыпались в похвалах...
- Да нет, мне сказали буквально следующее: "Нажрался - так спи спокойно!"
16. Когда мне сегодня начальник на работе
сказал "Хватит заниматься херней" я не
подозревал, что заниматься херней мне
как раз только предстоит начать.
17. - Алле! Это синагога?
- Ну, синагога. А чего надо?
- Простите, а это еврейская синагога?
18. Преподаватель в мединституте:
- Не надо делать трагедию из каждой болезни. Даже геморрой пишется
с двумя "р" и только одной "ой".
19. - Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме!
- Что такое?
- Я сам сова, а член жаворонок!
Заходите в гости. Вступайте в группу " Всплеск эмоций" http://odnoklassniki.ru/vyplesniem на моей страничке. Не пожалеете!!