Читать с юмором.

Нежно "культурных" прошу идти мимо.
✏️ Когда мне было лет восемь я очень боялась эксгибиционистов, они стояли в кустах в нашем парке и трясли своими кочерыжками. Годам к 12-и я их бояться перестала и во мне проснулось пубертатное любопытство, поэтому мы с моей подругой Дусей в этот парк специально бегали, смотрели как они усердно дрочат и ржали над ними. И что удивительно, это нас никак не развратило, хотя в те годы эксгибиционизм считался преступлением и ограничивался ст. 206 ч.2 УК РСФСР!
И вот я выросла и превратилась в тетку пенсионного возраста, а эти мудики по-прежнему продолжают трясти в кустах своими петушиными шейками.
Давеча, мы с Дусей поехали в магазин. Сижу я, значит, в машине на парковке, никого не трогаю, жду Дусю, она забыла купить масло подсолнечное поэтому вернулась обратно в магазин. И тут мой глаз зацепился за какую-то движуху в кустах.
Там рядом с парковкой скверик такой симпатичный- елочки, иголочки, горные сосеночки, туи и спиреи. И вот в одном из кустов спиреи стоит такой мачо, и мне свой сморчок исподтишка демонстрирует. Мамадарахая! И эту засохшую шишечку вы мне предлагаете?! Ты что ж думаешь, что я никогда в жизни эбонитовых палочек не видела?! Ошибаешься, болезлый! Я этих гаванских сигар столько в своей юности насмотрелась, разных форм и размеров, что ты его столько раз в руках не держал. Причем, все эти многочисленные смесители по большей части были в нерабочем состоянии. Так что своим синим зародышем меня точно не удивишь!
/Не знаю уж, что вы сейчас про меня подумали, но я имела в виду совершенно другое - своё обучение на военной лечебной кафедре ЛГУ и урологическом отделении одной из питерских больниц./
Я врубила музыку погромче, чтобы спугнуть этого мудака, а он стал теребонькать свою магдалинку в такт музыке. Глянь, какой музыкальный гад попался ! И труселя такие живенькие у него , все в цветочек. Очень ему к лицу.
Тут мимо проходит бабуля со скандинавскими палками. Вот если бы она шла с одной палкой, этот болтунец и внимания на нее не обратил, ибо одна палка это всегда инвалид. А тут готовая спортсменка, прямо пешком из Скандинавии!
Мужик тут же оценил более выгодный вариант и переключился с меня на бабулю и стал ей демонстрировать свою пипетку . Тоже мне, нашёл принцессу на свою горошину! А эта принцесса, как увидела это фейхоа в кустах так сначала палки потеряла, а потом и сама упала .
Мужик к этому был точно не готов потому как он наклонил голову и стал резко теребить упавший шлагбаум , хотя.. может он и не поднимался вовсе , я не очень следила за процессом, потому что их вислоухие пиписки меня не очень -то и интересуют .
Упавшая бабуля не смогла уйти по скандинавски поэтому отползала уже по пластунски , а мужик рьяно продолжал делать "искусственное дыхание" погибшему бойцу. Проходящая мимо женщина, лет сорока, увидев танец умирающего лебедя, решила подойти поближе.. Не знаю, что она хотела, то ли оторвать от злости, то ли сфотографировать, но мужик не дался, спрятал своего умирающего лебедя в труселя и залез обратно в кусты.
Минут через пять он вылез снова . Достал из штанин свой груз 200 и снова начал его реанимировать..
Стручок никак не хотел подыматься и во избежание позора он судорожно втянулся обратно. Короче, это было печальное зрелище.
И тут приходит Дуся с маслом. Я ей показываю на затаившегося Змея Горыныча в кустах с его калдыбобером в руках.
- Оо, очередной инвалид ручного труда ! Нашёл чем хвастаться, придурок! - молвила Дуся открывая багажник и доставая оттуда силиконовый член размером с толстый китайский огурец только черного цвета, как сейчас модно, ну, чтоб без дискриминации и, стала показывать свою анаконду этому блудёнышу . Тот тоскливо посмотрел на своего убитого матроса валявшегося на двух мешках, поднял взгляд на Дусиного Биг Бена торчащего в руках и сдавшись спрятал своего подбитого лётчика в штаны.
- Вот так - то, подружка, всё познаётся в сравнении! произнесла Дуся.
Тут неожиданно подъехал наряд полиции, видимо кто-то наблюдавший со стороны возмутился тем, что этот озабоченный чел был без маски, перчаток и санитайзера . Вот урод! Заразу мог разнести по всей округе! Как можно, не обработанными руками да за святое хвататься ?! Посадили его в патрульный автомобиль и он ещё долго с большой скорбью смотрел на Дусин агрегат в её руках..
-Надо было его ещё маслом смазать для блеска,- заключила Дуся и положила силиконовую кукурузину в багажник машины.
- Бли-и-и-н, - вспомнила я. - Мы же яйца забыли купить! Спасибо тебе, болезный, что напомнил!
И мы с Дусей уже вместе вернулись в магазин за яйцами.♨️Заходи 🤷