Я-ВЫСКАЗЫВАНИЕ

Я иногда думаю, что строение алфавита как-то сказывается на формировании психики. Не так уж много языков, о которых можно сказать, что там «Я» – последняя буква алфавита. У нас же нередко отношение к себе окрашено этим пренебрежением. Говорить о себе, защищать свои интересы нельзя. Такое отношение имеет парадоксальный побочный эффект: если русский человек начинает защищать себя, то умри все живое вокруг.
Психологи уже плешь проели своим знаменитым «Я-высказываниями», в котором предполагается говорить о своих чувствах. Но во что оно превращается на деле? Нередко его применение напоминает знаменитый анекдот: "Мойша не дурак?! Ну, я извиняюсь...". Но можно же не начинать сразу нападение, а действительно говорить о чувствах, а не выводах из них. Хотя, конечно, люди с затрудненным доступом к собственным чувствам плохо различают собственно чувство и выводы из него. «Я чувствую, что Вася - козел» - это не «Я-высказывание», это пародия на него. Чувство – это, например, любовь, радость, печаль, тревога, злость…
Итак, краткая схема «Я-высказывания»:
1. Сообщение о своих чувствах
2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны
3. Описание желательных действий в позитивном ключе
Необязательные пункты, только для самых дорогих и близких:
4. Присоединение
5. Взятие ответственности за свои чувства на себя.
Необязательный пункт, только для запущенных случаев:
6. Описание ваших действий в том случае, если к просьбе не прислушаются
А теперь поехали рассматривать подробно первые три пункта.
1. Сообщение о своих чувствах
Такое сообщение о своих чувствах лучше всего проводить в форме: «Мне… (как-то)»: мне приятно, мне неприятно, мне больно, мне обидно, и так далее. И, по сути, это сообщение является тем «аргументом без аргумента», о котором мы говорили с вами вчера. Люди склонны прислушиваться к тем фразам, которые несут в себе хоть какое-то обоснование, а сообщение о своих чувствах – это такой аргумент, который невозможно оспорить. И который при этом может вполне существенно поднять тот уровень, на котором люди прислушиваются к вашему высказыванию.
2. Безоценочное описание тех действий, которыми эти чувства вызваны
Итак, вы сообщили о своих чувствах, о том, каково вам. Вторая часть «Я-высказывания» должна содержать безоценочное (!) описание тех действий, которыми эти чувства вызваны. То есть, «Мне неприятно, когда ты на меня наезжаешь» - это неправильный вариант, потому что «наезжаешь» - это оценка. Вместо этого лучше сказать, например: «Мне неприятно, когда ты разговариваешь со мной таким тоном». Или: «Мне неприятно, когда ты говоришь такие-то слова (указать, какие конкретно). Или: «Мне больно, когда ты уходишь, не прощаясь». Короче, описание действий партнера должно быть таким, чтобы нельзя было оспорить, что факт описанного действия действительно имел место - иначе вы скатитесь в неконструктивные обсуждения типа "да я вовсе не наезжал" и т.п.
3. Описание желательных действий в позитивном ключе
Третья необходимая в «Я-высказывании» часть – это описание желательных действий в позитивном ключе. То есть, что же конкретно нужно делать вместо того, что вам неприятно? Потому что очень часто люди ограничиваются первыми двумя частями. «Мне неприятно, когда ты уходишь, не попрощавшись» - говорит женщина и отворачивается сама. Типа, все же понятно дальше! А для партнера вопрос о том, что же делать вместо привычного поведения, остается неочевидным.
Поэтому желательно четко обрисовывать, каким был бы желательный сценарий развития событий? Пример: «Мне неприятно, когда ты уходишь, не прощаясь. Пожалуйста, уходя, скажи мне: «Дорогая, я вышел на полчаса». Или сообщи мне время, через которое ты вернешься». Так вы для себя (и, что важнее - для партнера) простраиваете вариант, который вас бы устроил в подобной ситуации. Если вы не можете его описать словами - а иногда людям это сделать действительно нелегко - то проблема на вашей стороне. Как в этом случае можно надеяться, что партнер догадается сам, если даже вы как-то теряетесь в том, что вам нужно?
Это краткая форма "Я-высказывания", для относительно простых случаев.
Если речь идет о ситуации с давней историей и взаимными претензиями, то почти нельзя надеяться, что этот краткий посыл найдет своего адресата и будет воспринят адекватно. Но пока еще не все потеряно! Чтобы поберечь отношения, но все же донести свою мысль, можно применить следующие два пункта. Но о них - завтра.
4. Присоединение
Что такое присоединение? В данном случае имеется в виду сообщение о том, что «мы с тобой одной крови, ты и я», «мы с тобой не враги». Формулировка может быть разной, но суть ее - «я тебя не критикую тем, что я это высказывание применяю. Я не наезжаю на тебя, я не хочу тебя сделать виноватым, я просто делюсь своими чувствами». Присоединение в данном случае должно было бы звучать так: «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть». Или: «Я понимаю, что ты просто торопился». Или: «Я понимаю, что для тебя это не очень важный момент».
Присоединение дает человеку возможность расслабиться и не ощущать себя под ударом критики.
5. Взятие ответственности за свои чувства на себя
Чтобы партнеру было спокойнее, в случаях, когда собеседник вам дорог, и вы хотите его чувства пощадить, хорошо отдельно уточнить, что вы берете ответственность за свои чувства на себя. «Я понимаю, что ты не хотел меня обидеть, но просто я такой человек – мне очень неуютно, когда меня оставляют без предупреждения». Или: «У меня после одного болезненного случая повышенная чувствительность к отвержению». Или по каким-то еще причинам, сообщаете вы, именно этот аспект вас задевает, хотя, в общем-то, вы понимаете, что он сделал это не для того, чтобы вас сознательно обидеть.
Здесь можно предложить такую метафору: когда двое вместе куда-то идут вместе, и, предположим, женщине скорость некомфортна, она может не только сказать: «Мне трудно идти за тобой так быстро, иди, пожалуйста, помедленнее», - но и предложить более развернутую аргументацию: «Я понимаю, что ты привык быстро ходить, но я на каблуках». Или: «Просто у меня сейчас больна нога». Это делается именно для того, чтобы сказанное не выглядело, как требование, потому что очевидно, что никто не обязан подстраиваться под нас и ходить так, как нам нравится. Но, в общем-то, люди, которые настроены идти вместе, обычно стараются друг с другом согласоваться и синхронизироваться.
Если даже после такой развернутой аргументации второй человек говорит: «Мне пофиг, что ты чувствуешь» - вероятно, это тоже ответ, который нужно услышать: «твои чувства мне безразличны». И в этом случае мяч уже на вашей стороне – вопрос, что вы будете делать с отношениями, в которых партнеру безразличны ваши чувства?
Понятно, что никакая схема «Я-высказывания» не может улучшить отношения, стороны в которых не настроены их улучшать. Поэтому «Я-высказывание» служит скорее для прояснения максимально четкой позиции сторон, и здесь нельзя надеяться на то, обучившись такому «Я-высказыванию», вы сможете управлять партнером. Управление другим человеком совершается только в тех пределах, в каких другой человек согласен, чтобы им управляли, не более того.
© Ольга Подольская