** Встречаются два друга, один весь в бинтах и на костылях: — Что случилось?! — Дa какие-то бородатые мужики на «мерседесе» сбили. — Ой, батюшки… — Они самые. *** Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту: — Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей. Таксист, не оборачиваясь: — Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность? *** — Будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если плохо? — Тогда – пианино. *** — Бэрримор! Вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно? — Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин… *** В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка. *** Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил (пять). По крайней мере, ему так послышалось… *** — Девушка, а до скольки вы работаете? — Дo шестидесяти.
*** Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг». *** Глухонемой грабитель в банке задолбался кривляться, плюнул и ушёл. *** Сняв сапоги, сантехник Васькин наследил ещё больше. *** Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу. *** Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. *** Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушёл весь в долгах. *** Первым словом ребёнка в семье окулистов было «шбмнк». *** Медведь, который научился кричать «Ау!», никогда не умрёт с голоду. *** Ничто так не бодрит по утрам, как чашечка горячего кофе, пролитого на живот. *** Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 2
Встречаются два друга, один весь в бинтах и на костылях: — Что случилось?! — Дa какие-то бородатые мужики на «мерседесе» сбили. — Ой, батюшки… — Они самые.
***
Пассажирка средних лет делает замечание одесскому таксисту: — Вы не могли бы ехать поосторожнее? Меня дома ждут восемь детей. Таксист, не оборачиваясь: — Ха! И вы ещё говорите мне за осторожность?
***
— Будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. — А если плохо? — Тогда – пианино.
***
— Бэрримор! Вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно? — Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин…
***
В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.
***
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил (пять). По крайней мере, ему так послышалось…
***
— Девушка, а до скольки вы работаете? — Дo шестидесяти.
Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение «пофиг», а с утра не менее потрясающее «нафиг».
***
Глухонемой грабитель в банке задолбался кривляться, плюнул и ушёл.
***
Сняв сапоги, сантехник Васькин наследил ещё больше.
***
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
***
Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
***
Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушёл весь в долгах.
***
Первым словом ребёнка в семье окулистов было «шбмнк».
***
Медведь, который научился кричать «Ау!», никогда не умрёт с голоду.
***
Ничто так не бодрит по утрам, как чашечка горячего кофе, пролитого на живот.
***
Напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.