ВАГОН РЖАЧНЫХ АНЕКДОТОВ

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её куда угодно.
- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
- Считаю, что ты не прав.
- Пересчитай.
На концерте:
- А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль".
Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? "Чего это у тебя рожа такая кислая?" - недовольно спросил людоед.
В Европе рассматривают вопрос о легализации половых отношений с растениями.
Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы...
В рейтинге "экспертов абсолютно по всем вопросам" - британских ученых уверенно обгоняет Юрий Лоза.
Заходит мужик в гости к другу, смотрит: у того стоит ящик пива.
- Привет, напиться собрался?
- Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.
- Это как?
- Ну вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.
Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:
- Только две бутылки, только две бутылки...
И так после каждого глотка.
- Ну ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.
Заходит через два часа и видит: ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:
- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...
Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если
ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.
Почеши мне животик. Нет, под другой складочкой.
Как ты смотришь положительно чтобы выпить?
-
Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня
почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого
картофеля.
Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.
"Дума предлагает закрывать уголовные дела в отношении тех, кто явился с повинной"
Диалог в полиции:
- Я убил его, извините.
- Бывает, чё.
Вчера был убит известный спамер. В списке подозреваемых 500 млн. адресов.
-Я хочу минимум 20 сантиметров и чтоб прям до боли...
-Давай я тебя трахну два раза и **** с локтя.
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
Чтобы в России поесть торт с чаем, обязательно нужно перед этим три часа бухать.
Маньяк в городе Иваново принимает по записи.
Жена мужу:
—
Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои «рюмочка
перед обедом», а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от
курения.
За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. не рекомендую
Самое
большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно
поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о
недостатках любовницы.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
В связях, порочащих меня, состояла, но замечена не была. Не дура же.
Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
Невест обычно любят больше жён. Поэтому многие мужчины не хотят жениться.
Думаю, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром ...
Ох уж эти женщины!
Одни после секса хотят замуж, другие -
бриллиантов, третьи - другого мужика!!
Аксиома: число чистых сковородок на
кухне у холостяка всегда равно нулю и от
количества сковородок не зависит!!
Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.
- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
-
Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего
человека становится все меньше, а остается только плохой!
Хочу мороженое . А послать некого. Вернее есть кого , но не за мороженым.
- Мой новый парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дуура? Это тот, кто мясо не ест...
Все тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Милые бранятся, если чешется.
Хреново, когда ты человек жизнерадостный, а тебя вообще нихрена не радует.
— С днём рождения!
— Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить
- Говорят, что индейские и польские женщины самые красивые в мире
- А ты кто?
- Покахонтас Ковальски!
- Как ты ласково называешь свою кошку?
- По-разному, из последнего: "жиробушек".
- Жиробушек?! Оо!
- Это как воробушек, только нет.
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую?
- Белую.
- Послушайте, это аптека, у нас много белых таблеток.
- Одну дайте!
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня!
- Конечно повезло, а вот твой бывший - вообще везунчик.
За что я люблю проституток, так это за деньги.
- Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес.
- Новогоднее обещание?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи...
Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.
Мало кто знает, что в фильме "Викинг" Козловского сыграл Безруков.
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили
! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже!
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.