СТАТУСЫ НА ВСЕ

СЛУЧАИ
ЖИЗНИ ! Для русских таблички
«Купаться ЗАПРЕЩЕНО!»,
«Не влезай - УБЬЕТ!»,
«Руками НЕ ТРОГАТЬ!» -
это вызов!
*** Есть замена Интернету!
Выйдешь на
улицу,бабульки на
лавочках тебе и оценку
поставят, и
комментарий добавят, и статусприкрепят…
***
Девушки - как
абоненты мобильной
сети: то постоянно
заняты, то временно недоступны, то
недостаточно денег на
вашем счету.
***
Замкнутый круг:
живешь - выпить хочется,выпил - жить
хочется...
***
Похоронный марш
тараканов начинается
со слов: "По полу тапки грохотали..."
***
Мой кот живёт по
принципу: «жрать
надоело спать». И в
течении дня ставит запятую в разных
местах.
***
Наверное, только у нас
такое возможно: еду в
лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на
потолок лифта, а там
надпись большими
буквами: "Морду
опусти!"
*** Ох, кто бы знал, как эти
домашние дела
отвлекают от
интернета...
***
*** Как увижу я Марину -
сердце бьётся об
штанину, посмотрю я ей
в глаза - по ноге течёт
слеза...
*** Конфеты "Коровка" как
бы заранее намекают о
последствиях...
***
- Как я вас узнаю? В чём
вы будете? - В пальто, в печали, и в говно...
***
Сохраняйте свои
статусы - они помогут
психиатру с
диагнозом... ***
Семейное положение -
"Все сложно" просто
означает "В
отношениях с
придурком". ***
-Поддержите с
друзьями меня в
голосовании. Это не
спам! Спасибо. -
****. Это не мат. Всегда пожалуйста...
***
Ну нахамили тебе в
супермаркете - не
переживай. Положи
замороженную рыбу в хлебный отдел.
***
Вот так всегда: хорошо
скажешь - сглазишь,
плохо - накаркаешь!
*** Говорят, что коты
помогают снять стресс. И
ведь действительно,
пнёшь засранца -
исразу легче!
*** Самые популярные
духи в этом сезоне -
спрей от комаров.
***
Отдалась работе...
Раньше думала, что за деньги... Смотрю на
зарплату ивижу, нет, по
любви...
***
Даже самый суеверный
человек никогда не откажется от
тринадцатой зарплаты!
***
В Одноклассниках есть
платная функция
включить "невидимку", но ячаще пользуюсь
бесплатной -
включить"дурочку".
***
Я подарю тебе траву. Я
научу тебя смеяться. ***
Будильник ненавидят в
двух случаях - когда он
звенит, и когда он не
прозвенел.
*** Задайте любому
русскому человеку
вопрос: сколько будет
десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь
ответит, что будет килограмм?
***
Дочери Владимира
Путина не пойдутна
выборы, потому что
родителей не выбирают...
***
Увидеть большого
паука - это фигня. По -
настоящему страшно
становитсякогда он пропадает из виду...
***
Кора головного мозга
ему досталась от дуба.
***
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу
в первый раз.
***
Мужчина, который
утверждает, что
местоженщины на кухне – просто не знает,
чтос ней делать в
спальне...
***
В деревне нет такого
понятия как биотуалет, там есть понятие
биополе.
***
Дагестанские блохи,
услышав лезгинку,
затоптали кота насмерть...
***
Не откладывайте на
завтра то, что вчера
отложили на сегодня.
*** Поцелуй изобрёл
мужчина, чтобы
заставить женщину
замолчать хотя бы на
минуту.
Женщина превращается в пилу
только тогда, когда
рядом с ней дрова.
***
Ничто так не украшает
человека, какдружба с собственной головой.
***
Настоящий мужчина
никогда не поднимет на
женщину руку, потому
что у настоящего мужчины на женщину
поднимается совсем не
рука.
***
После того, что между
нами было, диплом обязан на мне
жениться!
***
Я до того расцвела, что
все мысли теперьтолько
об опылении... ***
Бегающие за машинами
собаки это
душиуволенных
гаишников!
*** Если в имени Илюха
поменять одну буквуна
"Ш"...то получится
Илюша...
***
Если у вас на душе скребутся кошки,
плесните им
валерьянки. Они
перестанут скрестись, и
начнут ласково
тереться. ***
Девушка у меня забыла
свои серёжки, звонит и
говорит: "Когда мы уже
с тобой увидимся? У
меня дырки зарастают!" ***
Разом запихала сейчас в
рот пол
банана...Коллега
напротив посмотрел с
уважением и интересом...
***
Велик и могуч русский
язык, а рифма к слову
ЗВЕЗДА всегда в голову
лезет одна и та же... ***
Добрая и очень сильная
девочка зашибла утку
куском хлеба.
***
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её
жарить.
***
Парень: - Что молчишь?
Девушка: - Хочу
имолчу. Парень: - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Вот она! Мужская
логика! Хм...
***
Ни в одной ноге правды
нет, но есть между ними золотая середина.
***
Только у меня слово
"киска" вызывает
пошлые
мысли,независимо от ситуации?
***
4-й закон Ньютона:
тело, прижатое кстенке,
не сопротивляется
*** Кровать - это не
существительное, а
место имения.
***
Чтобы девушки потели,
нужен ****, а не гантели.
***
Не пью, не курю и при
слове жопа падаюв
обморок!
*** Дорогой, возьми меня! -
Спи, я никуда не еду.
***
Я б Вас послал, да вижу
Вы оттуда.
*** Ты с ней целовался?
Целовал ее взасос?
Поздравляю, мальчик,
считай— ты только что
отсосал у всех парней
района. ***
- У тебя есть новые
фотки? - Нет, др*чи
настарые.