2.    Что означает, когда нарцисс говорит: "Я люблю тебя" Дорогой «независимый» партнер, то, что я собираюсь сказать, - это не то, что я когда-либо тебе скажу или признаю. Признав, я положу конец Игре «Победитель получает все», которая является моим основным источником удовольствия в жизни. Эта игра эффективно сохраняет то, что именно ты несешь груз в наших отношениях, мой груз, а я иду налегке. И в этом весь смысл. Когда я говорю «Я люблю тебя», я имею в виду, что мне нравится, что я вижу, как тяжело ты работаешь, чтобы я чувствовал себя хорошо, чтобы я был спокоен и счастлив. Мне нравится, что я - центр твоей жизни, и что от меня никогда не ждут сделать то же самое в ответ. Мне нравится сила, которой я пользуюсь, чтобы продемонстрировать доброту и намерения быть милым. Мне нравится то удовольствие, которое я получаю, когда чувствую себя огромным по сравнению с тобой , используя каждую возможность, чтобы ты чувствовал себя маленьким и незначительным. (Я чувствую себя огромным по сравнению с тобой, потому что для меня эти «желания» являются доказательством того, что ты слаб, недалек и не полноценен, и поэтому заслуживаешь соответствующего обращения с моей стороны!) Мне нравится чувство, которое заставляет меня думать о тебе как о слабом, уязвимом, неуравновешенным. Особенно меня забавляют те мгновения, когда ты с презрением смотришь свысока ... потому что, на мой взгляд, твои детские желания, наивность и доверчивость - это то, что доказывает твою слабость и неполноценность. Мне нравится то, что я чувствую, зная, что с помощью скрытой агрессии, газлайтинга ты начинаешь сомневаться в себе, в своей адекватности. Мне нравится учить тебя не задавать и не поднимать те вопросы и темы, которые меня не интересуют. Мне нравится, что так легко заставить тебя сосредотачиваться на облегчении моей боли, никогда не на твоей! Я умею фокусировать тебя на моей боли, чтобы ты мог лучше чувствовать мою боль. Я умею мешать тебе чувствовать себя ценным по отношению ко мне. Я выше и имею право на всё удовольствие, восхищение и утешение между нами, помнишь? Мне нравится чувствовать твое отчаяние и бессилие, ведь независимо от того, что ты делаешь, ты никогда не заставишь меня чувствовать себя достаточно хорошо, достаточно любимым, достаточно уважаемым, достаточно высоко оцененным и так далее. Знаешь, моя жизнь меня научила, что страдание любит компанию. «Я люблю тебя» означает, что мне нравится то, что я чувствую, когда ты со мной. Если точнее, то мне нравится рассматривать тебя как принадлежащую мне собственность, мое имущество. Как за рулем новенькой машины, мне нравится, насколько ты повышаешь мой статус в глазах других, позволяешь им понять, что я лучший и так далее. Я люблю думать, что другие завидуют моим вещам. Я люблю силу, которая заставляет тебя усердно трудиться, чтобы доказать свою любовь и преданность мне. «Я люблю тебя» означает, что я люблю то, что чувствую, когда я с тобой. Из-за того, что я часто ненавижу и смотрю свысока на других, зеркальные нейроны в моем мозгу постоянно заставляют меня испытывать чувство ненависти к себе. Поэтому мне приятно, что я могу любить себя через тебя, смотреть на себя твоими глазами, но я ненавижу тебя за эту мою «нужду» в тебе. Мне нравится, что ты виноват, когда я чувствую эту «нужду»; чувство презрения к тебе, кажется, защищает меня от того, что я ненавижу признавать, что я чувствую себя полностью зависимым от тебя, чтобы «питать» моё чувство превосходства и права и поддерживать мою иллюзию силы. Ничто не заставляет меня чувствовать себя более хрупким и уязвимым, чем отсутствие контроля над чем-то, что может запятнать и поколебать мой имидж и статус. Например, когда ты спрашиваешь «как я отношусь к тебе?», как будто ты все еще не понимаешь, что ты только объект для моего удовольствия - это ключевое доказательство моего превосходства над миром. Ты моя собственность, помнишь? Моя работа - научить тебя ненавидеть или не ценить некоторые «сумасшедшие» вещи, которые нужны только «слабым» людям, такие как «близость», «сострадание, сочувствие», «чувства, переживания». Кстати, я знаю, что это возможно, потому что в своем детстве я научился делать это для себя внутри. Это заставляет меня светиться от удовольствия (еще одно доказательство моего превосходства), что я могу легко вызвать у тебя волнение, переживания и слезы из-за того, что ты не получаешь от меня того, что ты хочешь. Мне нравится, когда ты говоришь про свои обиды, когда ты жалуешься, делишься своими переживаниями. Ты можешь быть уверен, ничто из сказанного не будет забыто, я буду издеваться над тобой позже. Я использую всю твою открытость, что ты когда-либо пытался объяснить себя, когда-либо сомневался в себе, был в замешательстве, пытаясь понять, почему Я не «понимаю» это. Ты ничего не сможешь получить от меня. Собственно получить-то и нечего! Чтобы взломать мой код, тебе придется смотреть через мой объектив, а не через твой. Умеешь ли ты так смотреть на реальность? Сомневаюсь. Для меня важно показать тебе то, что я не заинтересован в твоих потребностях, что мне чужды твои переживания, но мне важно тебя тренировать на то, чтобы ты мог служить моему удовольствию и моим утешениям, не вспоминая о себе, не соотносясь с собой. И зачем? Я ведь важнее для тебя, чем ты сам для себя. Мне нравится, что я могу заставить тебя чувствовать себя неуверенным, особенно, уделяя внимание другим женщинам, мужчинам, друзьям, членам семьи, детям и т.д., поверь, что этот список бесконечен. Удивительно, какую силу я чувствую, когда все видят, что ты не получаешь от меня то, что я с легкостью дарю другим людям. Мне так нравится дразнить и заставлять тебя умолять о том, что тебе нужно от меня, а я тебе не даю, это моя власть над тобой, это мой сила. Мне так нравится смотреть на тебя, когда ты так корчишься. Мне нравится моя мощь, которая срабатывает каждый раз, когда ты угрожаешь уйти от меня. Как это слабо. Мне достаточно бросить тебе лишь несколько крошек, а дальше наблюдать, как быстро ты вернешь мне доверие, особенно, если я включаю обаяние, обманывая тебя, что я изменюсь. И когда я вдруг говорю «Я люблю тебя», то это означает, что я нуждаюсь в тебе, потому что из-за ненависти к себе, которую я проживаю внутри, мне нужен кто-то, кто не оставит меня, чтобы я мог использовать его как боксерскую грушу, чтобы чувствовать себя хорошо. Тебе вероятно сложно понять, что внутри я давно оцепенел и отрицаю те страшные чувства, которые я несу внутри себя, которые я надеюсь никогда не встретить и не соприкоснуться с ними. Я ненавижу любые проявления слабости в себе, поэтому я ненавижу тебя и всех остальных «милых слабаков, которых я считаю неполноценными, глупыми, слабыми и т. д. Которые вдруг могут заподозрить во мне эту слабость. «Я люблю тебя» означает, что я люблю формировать твои мысли и убеждения, я люблю владеть, контролировать твоим умом, чтобы ты думал обо мне как о своем чуде и спасителе, источнике жизни, от которого ты зависишь и к которому всякий раз возвращаешься. Мне нравится, что ты переживаешь меня своим богом, что ты поклоняешься мне, обожаешь меня и жертвуешь многим своим в жизни ради меня и моего благополучия. Ты делаешь все, чтобы я не осуждал тебя, стараясь угодить мне во многом. Мне нравится, как я могу использовать свою силу, чтобы подавлять тебя, сомневаться и переоценивать тебя, подвергать сомнению твое здравомыслие, удивляясь тому, что с тобой все не так. «Я люблю тебя» означает, что мне нравится то, что я чувствую, когда вижу и смотрю на себя себя твоими восхищенными глазами. Ты мой наркотик, заставляющий чувствовать меня хорошо. Ты моя преданная аудитория, мой самый большой поклонник и так далее. Я хочу научить тебя смотреть на меня, научить никогда не спрашивать меня и с удовольствием поклоняться мне, чтобы служить мне как твоему вечному, всеведущему, всемогущему источнику знаний - моя конечная цель - быть наркотиком твоего выбора. Некий парадокс, да? Ты, возможно, заметил, насколько я обидчив; я ненавижу, насколько хрупким я себя чувствую в такие моменты. Я волнуюсь, что вдруг ты не станешь подчиняться мне, подчиняться молчаливо. Ведь это может запятнать мой имидж в мире. А это меня волнует больше чем что-либо! Больше, чем сама жизнь! Мне доставляет большое удовольствие не дать тебе то, к чему ты стремишься, нежность, в которой ты нуждаешься, любовь, забота и прочее, что ты хочешь. Мне нравится, что я могу контролировать твои попытки «проникнуть» ко мне, контролируя твой ум, твои мысли в частности, смещая фокус любой «дискуссии» на то, что с тобой что-то не так. Каждый раз заставляя тебя сомневаться, с твоей способности сделать меня счастливой, заставить чувствовать себя любимой….- и, конечно, тут же напоминать тебе о том, что за все, что я сделал для тебя – ты отплатил мне неблагодарностью… Мне нравится, как я умело манипулирую мнением других людей о тебе, заставляя их встать на мою сторону, как «хорошего» парня против тебя как «плохого» парня, изображая тебя неспособным сделать меня счастливым или удовлетворенный и тому подобное. «Я люблю» - это, я могу изолировать вас от других, которые могут подпитывать тебя и разрушить мои чары, «Я люблю» - заставлять тебя не доверять им, так что ты пришел к выводу, что никто не хочет иметь близости с тобой кроме меня. Мне нравится, что я могу заставить тебя почувствовать, что я делаю тебе одолжение, если я рядом с тобой, и я бросаю несколько крошек на твоем пути. Как пустота внутри меня постоянно нуждается в том, чтобы высосать из тебя жизнь, извлечь твое дыхание и жизненную силу, использовать твою доброту, чего я жажду, как наркотик, и знаю, что все это не сможет наполнить меня так, как мне хочется, как мне нужно, ведь я не наполняем. Ты понял, что я ненавижу тебя за мою нужду в тебе, за то, что мне важна твоя забота и внимание, за то, что ты умеешь смотреть на меня восхищенными глазами, умеешь прощать меня, оправдывать, вдохновлять, вериться в мою ложь и попадаться во все мои ловушки…. Моя зависимость в тебе, в том ,что ты мне даешь вызывает отвращение. Наверное, это мое отвращение ко мне самому, но я не хочу об этом знать. Мне важно не чувствовать боли, сосредоточиться на том, чтобы ее во мне было меньше. Мне важно быть победителем в этом соревновании за боль и близость. Когда я говорю «Я люблю тебя», я люблю силу, которая у меня есть, чтобы оставаться для тебя загадкой, которую ты никогда не решишь, так как будешь находиться в постоянно проигрышной позиции доброго, заботливого, чуткого и уязвимого, а потому вечно слабого и неполноценного. Вечно ограничивающий любовь, Твой Нарцисс PS: мне очень, очень нужна помощь, но ты не сможешь сделать мою работу за меня (не без того, чтобы не стало хуже для нас обоих?) Это потому, что для того, чтобы исцелить или отпустить мою ложную личность, мне придется столкнуться с моим большим страхом: не только я не превосхожу тех, кого считаю низшими, и, следовательно, не имею права творить и разрушать правила, как мне нравится, но я также должен был бы признать тот факт, что мои собственные действия, беспорядочные мысли и убеждения о себе и других - это главная причина страданий в моей жизни ... и их изменение, решение. Я не мог бы никогда не захотеть сделать это! По моему мировоззрению, это сдача, проигрыш и то, что делают «неудачники» и слабоумные «эмпаты» и другие слабые, которых легко можно обмануть! Никогда не победители или сильные! Смерть лучше, чем потерять, отказавшись от своей личности и мировоззрения.) Чтобы жить с нарциссом, друзья, нужно обладать заветной формулой - ЛЮБОВЬ К СЕБЕ! Но ум не может ничем обладать. Потому нарциссы нагибают любого. Даже тех, кто живет с ними ради денег или от некуда идти. Даже тех, кому на них отчетливо насрать. Но... Они учат вас САМОМУ главному - ЛЮБИТЬ СЕБЯ! Вот такой парадокс. Но не себя как ум. Ибо это рано или поздно разобьется о камни. А себя истинного - Бога внутри которого находитесь вы как это тело. Бога, которым вы являетесь. Хотите найти себя - полюбите нарцисса. И дожмите свой ум. А что получится... Оооо. Вы будете невероятно счастливы. Решайтесь. Это последняя и самая вкусная игра:)))

3.    Выбирай ее каждый день» В течение пяти лет я причинял боль чудесной женщине. Я выбрал жизнь с ней. Но не выбрал ее полностью. Я действительно хотел быть с ней. Я выбрал ее совершенно осознанно. Она была восхитительной женщиной, такой чувственной, веселой и сексуальной. Она заставляла меня смеяться до потери пульса, взрывала мой мозг своим остроумием и поражала своей экзотической красотой. Каждое утро я просыпался с ее рукой на моей груди и осознавал, что счастлив. Я просто дико ее любил. К сожалению, как это случается со многими молодыми парами, от нашего неумения ценить любовь в наших отношениях начали происходить неприятные изменения. С того времени как мы вступили в эту тягостную повседневную жизнь, я даже начал желать, чтобы у меня была другая женщина, которую было бы легче любить и которая любила бы меня так же легко. Теперь, пройдя через все это, я понимаю: я выбирал ее все меньше и меньше. Каждый день в течение пяти лет я выбирал ее немного меньше. Я оставался с ней. Я просто прекратил ее выбирать. Мы оба от этого страдали. Что значит выбирать? Это значит осознавать и ценить то, что она привносила в мою жизнь каждый день: свой смех, красоту, чувственность, игривость, свою дружбу — список можно долго продолжать. К сожалению, в тот период я этого не видел и даже не чувствовал всего замечательного в ней. Я слишком злился на нее. За ее ненадежность, требовательность, строгость и другие негативные черты. Чем больше я пытался разглядеть в ней недостатков, тем больше их видел и платил ей тем же: я вел себя с ней так же плохо. Естественно, это только увеличило напряжение в наших отношениях. Этот кошмар продолжался более пяти лет. Она упорно боролась, чтобы заставить меня выбирать ее. Но это глупо. Вы не можете заставить кого-то выбирать вас, даже если он когда-то вас любил. Но, если честно, она тоже не полностью выбирала меня. Частая злость по отношению ко мне были этому доказательством. Но теперь я понимаю, что она была агрессивна потому, что не чувствовала себя в безопасности рядом со мной. Она видела, что любовь моя затухает, и боялась, что я ее брошу. И я бросил. Не полностью выбирая ее каждый день в течение пяти лет, сосредоточиваясь лишь на плохих моментах, я бросил ее. Когда-то я принес ее в свой дом как драгоценнейший цветок, а потом просто выбросил, оставив увядать в сухом горячем воздухе наших интимных отношений. Если вы сейчас находитесь в отношениях, задайте себе вопрос: «Почему я выбираю ее или его сегодня?» Подумайте тщательно. Нельзя просто ответить, что вы выбираете потому, что так хотите и точка. Если вы не найдете ответ сегодня, спросите себя завтра. Не всегда получается прийти к мысли сразу. Но если прошло уже много дней, а вы до сих пор не можете себе ответить, за что вы выбираете этого человека, и ваши отношения находятся в напряжении, просто отпустите их. Дайте им возможность найти того человека, который действительно будет с любовью выбирать их каждый день. Ваш любимый имеет право быть по-настоящему выбранным. Каждый день. И вы тоже. Будьте благоразумны.

4.    Про выученную беспомощность. Я даже понятия не имею, что могу. автор: ИРИНА ДЫБОВА Мне не приходит в голову, что я могу позвонить и настоять, чтобы договоренности соблюдались. Что у меня есть какие-то рычаги давления. Где -то внутри я предполагаю, что у меня есть права, но я владею ” глубинным знанием”, что мои права ничего не значат. От невозможности потребовать прислать сантехника от жека до убеждения, что мой голос на выборах ничего не значит, поэтому нет смысла куда-то ходить, что-то требовать, где-то голосовать – все равно ничего не изменишь. Так звучит « выученная беспомощность». Моя подруга водит детей в частную школу. С какого-то момента преподаватель истории просто забил на свои уроки. Вместо объяснения предмета он сидел, уткнувшись в ноутбук, а детям задавал читать учебник. И так день за днем. Причем раньше – это был увлеченный , интересный учитель. Сын подруги любит историю и он поделился с мамой своими горестями по поводу происходящего. Когда она подняла этот вопрос в родительском чате, все зашикали: « А что мы можем? Они что поменяют преподавателя? Где они возьмут другого учителя? На резонный ответ – “Это их проблемы. Частная гимназия. Пусть принимают меры” – последовал всеобщий ответ – « Не жалуйтесь, будет хуже!» Так звучит « выученная беспомощность». Подруга пришла на прием к директору гимназии и донесла суть вещей. Директор сильно удивилась, поскольку « никто не жаловался»! Но с этого момента во всех кабинетах стоят камеры. А учитель истории вдруг вернулся к своим прямым обязанностям и стал объяснять детям предмет. Кстати, никаких репрессий к сыну подруги ( как пророчили в том же родительском чате люди, выкладывающие ежемесячно кругленькую сумму за обучение своих детей) не последовало. *** Когда сын другой моей подруги перешел в 9 класс, и выяснилось, что все сильные предметники из школы ушли, и всему классу, если есть желание сдать ЕГЭ и поступить в ВУЗы на бюджет, придется плотно сидеть на репетиторах - родительский комитет собрался и настоял, чтобы школа привлекла преподавателей. Этот вопрос был решен не за счет родительских средств, а за счет школы. Был поменян практически весь пед состав. Мы можем. Все вместе и каждый в отдельности. Можем. Но выученная беспомощность, как липкий плющ оплетает волю изнутри. Она опутывает по рукам и ногам… Ладно бы она была только выращенная опытом нашей собственной жизни – детским садом, родителями, школой, коррупционной системой, с которой мы встречались лично, но она же произрастает из душ наших родителей и прародителей – истерзанных, раскулаченных, у которых все отобрали и ничего не дали взамен. Нашей выученной беспомощности очень много лет. Мы как те жучки, выращенные в маленьком аквариуме, и помещенные в куб большего размера, продолжаем двигаться в пределах меньшего куба. Нам и в голову не приходит, что стеклянных стенок больше нет. Поскольку наши родители и прародители больно ударялись лбом, пытаясь их пробить. И нам завещали: “Не пытайся! Это бессмысленно. Я пробовал. Ничего не получится.” Так звучит “выученная беспомощность”. Когда я сто лет назад с подругами организовала «Вторую маму» – благотворительную организацию, занявшуюся судьбами брошенных детей, лежащих в больницах Краснодара, у меня не было опыта, что кто-то до нас не смог. Только потом, сидя в кабинетах департамента образования, будучи глубоко беременной, мне пришлось отвечать на глупые вопросы – « А вы правда, считаете, что можете этим детям дать больше, чем может дать главврач больницы?» На мой резонный вопрос: “Почему же он до сих пор не дал – и эти дети лежат в разваливающихся палатах по полгода, без света и ни разу не выходят за свою короткую жизнь на улицу?”,- мне ничего не ответили. Мы завезли новую мебель, построили детскую площадку возле палаты с детьми, организовали штат нянь – с детьми стали гулять. И да, их разобрали в семьи. Потом уже были « Школы приемных родителей», первую из которых создали мы. И Департамент семейной политики, и телевизионные программы, где рассказывали о детях, ждущих родителей, и расформированные детские дома. Никто нам не сказал вначале, что какие-то девчонки не смогут прогнуть систему. И мы смогли. *** Но выученная беспомощность она сильнее. Она как ядовитый опыт поколений, нашептывающий тебе изнутри: “Не суйся, себе дороже, все равно ничего не изменишь, только опозоришься или будет еще хуже”. Эта мерзкая беспомощность проявляется везде. Недавно я пыталась забрать документы из московской онлайн -гимназии, в которой училась моя дочь. Я писала письма на электронку кураторам, просила, объясняя, что нам бы надо получить документы до начала учебного года, чтобы дочь попала на первое сентября в новую школу. Меня просто игнорировали, и я думала : ” Ну что я могу, я их понимаю – у них школа, новый учебный год, на онлайн перешло много детей, они там зашиваются, как станут по -свободнее, вышлют…” Но пришло и первое сентября и третье – а мне даже скан табеля не могут выслать, то без печати, то вообще игнор. Пока одна из моих замечательных подруг мне не напомнила, что вообще-то у меня есть полное право получить эти документы немедленно, и школа нарушает права ребенка на образование. Я выслала куратору класса сообщение, что направлю жалобу в Департамент образования Москвы, если вы не вышлите хотя бы скан табеля с печатью до пяти часов сегодняшнего вечера. Скан был через 10 минут. Оригиналы документов пришли сегодня.) Я смога. Найти новую школу для своей дочери среди переполненных школ Краснодара. И настоять на том, чтобы старая выслала документы. Одна моя клиентка, живущая в Великобритании, сходила в салон, чтобы ей покрасили волосы. В результате цвет был очень далек от желаемого. Сама мастер это признала. Но что ж всякое бывает. “А что я могу прийти и потребовать, чтобы они переделали?” – недоумевает она на сессии. Да, можешь. Она собралась с духом и пошла. Переделали. Нынешнем цветом она более чем довольна. Никто не заикнулся, что она должна какие-то деньги за перекраску. Она смогла. Но выученная беспомощность у нас в крови. Нам сложно поверить, что мы что-то можем. От вернуть просроченные продукты в магазин или купить их по цене, указанной на ценнике, а не выбитой в чеке, до защитить права ребенка в школе или детском саду. Выученная беспомощность звучит как слова умудренных опытом, знающих взрослых людей. Это и понятно, люди говорящие: “Не ходи, не суйся, не требуй, будет только хуже, все давно решено, все везде проплаченно ” – ориентируются на свой опыт. Опыт своих родителей и прародителей, которые знают, что биться головой о стеклянные стенки больно, обидно и стыдно, а еще можно и пораниться, и правда бывало хуже. и мы перестаем пробовать. изначально отказываемся пробовать. веря на слово «знающим людям» и голосу своей выученной беспомощности.

5.    Я во всеоружии! Проснулся. Проанализировал сон. Понял что было астральное нападение. Почистился. Сделал яичницу. Съел. Вспомнил что это было яйцо которым выкатывал порчу. Пошел в душ смывать негатив. Вместе с негативом смыл позитив. Затопил соседей снизу. Видимо негатив был очень сильный. Зарядился от Солнца. Получил в глаз от соседа снизу. Включил телевизор. Узнал из новостей что на солнце буря и негативные вспышки. Опять чиститься. Поставил защиту, одел амулеты, вышел из квартиры. В подъезде опять нагадили. Явно кто-то сделал подклад. Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Вышла соседка с ведром. Тьфу, надо было забить на кошку. Пока ждал, обгадили голуби. К деньгам. День явно налаживается. Зашел в магазин купить воды. Взял “Cвятой источник”, иероглифы на “Боржоми” явно с проклятием. Сдачу на кассе дали мелочью. Брать не стал, кассирша явно скидывает свою порчу на безденежье. Чтоб не обнулить энергетику, в метро спускаться не стал. Пока ждал автобус, наступил вечер и пошел дождь. Гроза явно пробила защиту, а дождь смыл ее остатки. Вернулся домой. Почистился. Зарядил воду. Зажег свечи, одел мантию, встал в пентаграмму. Резанул слишком сильно палец. Хорошо что есть заряженная вода. Пока останавливал кровь, загорелась мантия. Хорошо что есть заряженная вода. Потушил мантию, пошел готовиться к астральной битве. Сегодня вам меня точно не одолеть. ©NN

Путешествовать полезно для умственного здоровья, а также это снижает риск сердечного приступа и депрессии.

Хотите получать свежие новости из нашей группы на свою страницу - присоединяйтесь к нам сейчас https://ok.ru/group54145780482076 Если хотите сохранить какой-то понравившийся совет или рецепт у себя на стене - ставьте "КЛАСС" и "ПОДЕЛИТЬСЯ". Так же не забываем комментировать !.