Дорогой! В двух смс-ках, ещё не дошедших до тебя...... вместо слов «бл@дь» и «какого x@я» следует читать....... «терпеть не могу, когда до тебя невозможно дозвониться»
Кто-то позвонил с незнакомого номера... долго молчали в трубку.. Ну, я не выдержала и сказала:"Выплюнь х**, скажи словечко!".. В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то.
На экзамене в автошколе: - На перекрёстке стоят скорая, полиция и пожарная. Кто из них первый поедет??? - Маршрутка! - Откуда она взялась? - Да х..й знает откуда они постоянно берутся!!!
Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит: — Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно? — Нет! — Ну тогда орально? — Нет! — Ну тогда обычным образом? — Нет! — Ну ладно, я полетел. — Постой, а как же желания? — Дык у тебя больше желаний не осталось.
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный"; 2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"
Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: — Б%%%ь, скинхеды ****@ли!!!
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку: — Марьванна, а как правильно пишется: "****" или "заИбала"? — А в каком предложении? — "Эта деревня за три месяца меня ****@ла!". — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: - "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?" - "Отсовокупись от меня!" Будьте интеллигентнее - не "тупая ****", а "наивное отверстие".
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 54
и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, дочурка спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
дочурка недоверчиво:
- А как оно с таким ху@м летает
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то **** насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
- Мужчина! Здесь, вообще-то, библиотека!
- Ой, извините...
Шёпотом: "*****ть, сколько книг!"
пожарная. Кто из них первый поедет??? - Маршрутка! - Откуда она взялась?
- Да х..й знает откуда они постоянно берутся!!!
простыня» он каким-то чудом избежал рифм «****@ло» и «х@йня».
"Холоднотутбл@ть"!
— Хочешь, я тебя тр@хну aн@льно?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...
— Хорошо, сынок, главное, покемонов в церкви не лови!
1ая: — "Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный";
2ая: — "А мой муж как порше, мощный и красивый";
3ая: — "А мой б%я как москвич старый, без подсоса не заводится"
— В смысле? Что случилось?
— Ничего. Просто спросила. Может быть ты ох@ел, а я не заметила.
мамонта с ног втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
— Б%%%ь, скинхеды ****@ли!!!
Вовочка поднимает руку:
— Марьванна, а как правильно пишется: "****" или "заИбала"?
— А в каком предложении?
— "Эта деревня за три месяца меня ****@ла!".
— Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах! Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп@здела!".
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая ****", а "наивное отверстие".