Подслушано...

:)
Знаете, много таких историй, когда вызывают проститутку, а это оказывается знакомая девушка. У меня была другая история - заказала пиццу, а приехал мой отец. Оказалось, он потерял работу и пока искал новую, ездил развозил пиццу, чтобы у нас были деньги. Не хотел, чтобы мы волновались о потере работы. Я маме секрет не выдала, через 3 месяца он нашёл хорошую работу. Горжусь им, он настоящий мужчина, который не побрезгует работой курьера, чтобы содержать семью.
***
Недавно переехали с мужем на новую квартиру. Начали заселяться и, вдруг, стук в дверь! В глазке разъярённый мужчина - сосед! Открываем: "Это ваша машина стоит на моём месте?!" Мы растерянно: "На каком?!" "В подъезде же есть объявление!!!! На место председателя машину не ставить!" (оказалось, на самом деле есть, а председатель - это председатель подъезда! Ахах) Мы убрали машину (предварительно, конечно, повозмущавшись), а он потом на это место поставил шину, чтобы никто уже не занимал его место! Когда мы были в отпуске, друзья приезжали следить за квартирой! Так этот "Председатель" тут же снова, будто следил, к нам постучался, испугав наших друзей и яростно стал заставлять убирать машину (мы им не рассказывали о нашем "Председателе"). Не на тех напал, пока они всё не проверили, они не убрали её! Но, самое смешное, то, что сейчас слышу за окном стук, выглянула, а мы на 1 этаже живём, а там остервенело какой-то мужчина прибивает шину нашего глубокоуважаемого "Председателя" гвоздями к асфальту! Теперь там вообще не поставить машину! Долго он возился, даже дрель потом вынес! Видимо, всех наш "Председатель" достал!
***
Живём в коттедже. Обычно нормальным людям хочется завести котов, собак больших (якобы территория позволяет). Но моя мама... Захотела корову. КОРОВУ! Купили. А вышло так, что это мать и дочь, и их жалко разлучать. Теперь у нас две коровы.
***
Были с мужем на грани развода. Подруга успокоила, сказав, что прежде чем разводиться, надо, чтобы было, к кому уйти от нынешнего мужа. Собрались в клуб. Надо было снять обручальное кольцо. Но я не смогла его снять, застряло на середине пальца, и всё тут! Наш поход в клуб сорвался, но на следующее утро я попыталась снять кольцо снова. Чисто ради интереса. Кольцо с лёгкостью снялось. После этого я подумала, что это знак. Рассказала мужу. Решили начать всё с чистого листа. Две недели назад я родила дочь. Счастлива как никогда.
***
Шла по улице позади пожилой парочки. Они шли очень медленно, все их обгоняли. Дедушка поддерживал за руку свою супругу, а та держалась за маленький заборчик. Он шёл немного быстрее её, а она, хромая, тихонечко ковыляла за ним с причитаниями: "Куда так гонишь? Ишь, разогнался как! К любовницам, небось, опаздываешь! Мчишь, как горный сайгак!" А он просто шёл и улыбался.
***
Отдыхаем на море семьями, двоюродной сестре 10 лет. Вчера на пляже два часа строили огромный замок из песка, пошли купаться, а какой-то мальчишка подбежал и всё разрушил. У малой истерика. Разговор с ней сегодня утром: — Сонечка, ну не огорчайся, найдём сегодня того мальчишку, он нам разломал, и мы ему сломаем!. — Ноги... — тихо добавляет она.
***
Пример армейской тупости. В армии в первые дни отдал свой телефон на хранение комбату (симку себе оставил). Комбат был очень большой, сильно матерившийся майор. Он вставил в мой телефон свою симку и гонял с ним по части, так как в нём было радио, что ему очень понравилось. Через 3 дня меня поднимает ночью старослужащий и говорит, что меня срочно вызывает к себе комбат. Я прихожу и он мне говорит, что мне на телефон только что звонила какая-то баба и он её послал на три буквы. Я говорю ему, что вставлена его симка, на что он мне отвечает яростно: "Ты что, рядовой, идиот? Телефон же твой!!!"
***
Женился. У жены чихуахуа. Мелкий гад. Научился залезать на кровать, а я этого не люблю. Однажды прихожу домой с работы, жены нет, собаки тоже, ну, думаю, наверно, гулять пошли. Ложусь на кровать, закрываю глаза, и тут... Кто-то целует меня в ухо! Я кирпичами срать начал, орать, ломанулся с кровати, а впереди меня собака с визгом, а за ней — шлейф говна и мочи. Итог: я поскользнулся и упал во всё это, а собака вошла в занос и врезалась в стену. Лежали с минуту, смотрели друг на друга. Открывается входная дверь, жена пришла из магазина. Вы бы видели её лицо...
***
Вечер. Все замело. Иду по узкой дорожке, а на встречу мне идёт пёс. Думал, обойдёт меня по снегу. Дошли друг до друга, постояли, посмотрели друг на друга, и мне пришлось обойти...
***
Всегда была терпеливой, но всему есть предел. Из детства помню такой эпизод: соседский частный дом, качели во дворе, я сижу, качаюсь, а мальчишки с крыши гаража кидают в меня ранетки. Долго я молча качалась, терпела, пока ярость вперемешку со слезами меня не захлестнули. Пошла домой. Пацанов в это время на обед позвали. Вернулась с ремнём. В частном секторе на небольшой улочке все друг друга знают, поэтому вошла в дом спокойно. Отмудохала их прям за столом на глазах у изумлённых родителей. Меня потом успокоили, чаем напоили, выслушали. С тех пор меня и пальцем никто не трогал.
***
Замужем за иностранцем. Сегодня свекровь спросила, зачем, мы русские, вешаем ковёр на стену. Этот день настал - впервые в жизни я не знала что ответить.
***
Дело было в студенческие годы, проходил я практику в морге. Трупов не боялся, а патологоанатом был человек с юмором. В одну ночь остались двое патологоанатомов и я с сокурсницей (девушка, к слову, не очень понимала шуток). Ночь, все хмурые. Привозят девушку, суицидница, на вид красавица. Один из патологоанатомов говорит: — Ну, Михаил Семёныч, я буду первый! — А почему это Вы первый? — Я с женой развёлся, секса давно не было.
Мы с мужиками ржём, а бедную сокурсницу стошнило на стол. Ржали ещё дольше.
***
У меня два кота. Оба примерно одного возраста. Только один подобран на улице, а другого взяли домашним. Всегда на руки сам приходит тот, который подобран, а второй, который улицы никогда не знал, только позволяет себя любить. Вот она — благодарность простого кота. Всё они знают, всё прекрасно понимают.
***
Я переводчица, один итальянец - владелец фирмы в России, был очень расстроен узнав, что механик на его фабрике - алкоголик. На мой вопрос о том, как же он за год так и не почувствовал по запаху (а было, что чувствовать), он ответил, что был уверен, что механик Алексей просто на завтрак ест шоколадные конфеты с ликером.
***
Захожу вечером в подъезд, слышу несколько мужских голосов. Ну, думаю, опять будет куча окурков и мусора... Поднимаюсь, а на ступеньках сидят парни лет по 17-18 и читают стихи.
***
Жена — безумно ревнивый человек. Время от времени доставала меня моими контактами в телефоне, моими входящими и исходящими звонками и так далее. Чтобы не поднимать скандал, терпел, пояснял, кто это, кто звонил, почему. Однажды терпение лопнуло. Посадил жену рядом и прошёлся по всем её контактам в телефоне и социальных сетях, при этом начиная устраивать скандал и ревновать к каждому мужскому имени (специально, конечно). Всё это продолжалось часа два, не поленился. Третий месяц тишина.
***
Сыну 3 года. Ужинаем. Начинает мяукать. Спрашиваю его: — Ты кто? — Котёнок. — А я кто? — Ты кошечка. — А это кто? (показываю на папу) — А это наш хозяин!
Патриархат))
***
Пару лет назад прокусила себе губу насквозь. Нет, не страстный секс, всё куда прозаичнее — гололёд. Шли с подругой по этакому "зеркалу". Я поскользнулась, координации в шубе мутоновой никакой — она тяжеленная. Сначала сбила подругу, потом (за долю секунды) решила упасть на бок, чтобы ничего не повредить, но, опять же, не рассчитала и бухнулась на пузо, как пингвин из "Мадагаскара". Лежу, держу голову на весу, думаю: "Фух, слава Богу, не лицом!" И тут мне сверху прилетает упавшей подругой :))
***
Феном пользуюсь крайне редко. Достала его, включила и... Тараканы устроили там гнездо. Млять, я его включила, и они вылетели мне на голову!
***
У нас на работе есть сотрудница, которая всегда при встрече говорит коллегам женского пола: "Ты так похудела!" Каждый раз. Всем женщинам. Неудивительно, что все её просто обожают.
***
Живём с мамой в разных концах города. И так случилось, что я подхватила ветрянку, сижу дома. Мама моя ветрянкой не переболела, поэтому лечить не может — не хочет в зелёнке ходить. Сегодня просыпаюсь от звонка в дверь. Никого. На ручке болтается пакет с вареньем и термосом, на котором бумажка — "Доче".
***
Вчера долго смеялась... Мне 25, живу в четырёхкомнатной квартире с двумя приёмными сыновьями и тибетским мастифом. Мужа нет (подруга из "опеки" помогла с усыновлением), живём дружно)). Сыновья хоккеисты, одному 16, другому 15. У обоих в возрасте шести лет было нарушение работы гипофиза, слишком много гормона роста в организме. Итог: я (немаленького роста - 167 см) и они, старший - 184, младший - 180. Кульминация: бабульки на лавочке называют меня шлюхой, потому что я живу с двумя мужиками, и по вечерам из моей квартиры слышны крики (старые сплетницы даже полицию вызывали!). Ну любим мы беситься по вечерам! С собакой! С криками! Со смехом! Иногда что-нибудь разбиваем случайно, но это же не повод вызывать полицию! Жду, когда они узнают, что это дети и вызовут органы опеки! Будем ржать ещё больше...
***
Установила приложение "финансы" на телефон, чтобы начать экономить. Так хотелось в полной мере испробовать приложение, что спустила весь аванс. Денег нет, но приложение работает отлично, вижу где можно было сэкономить - ВЕЗДЕ, МЛЯ!!!
***
Не даю милостыню, но... Сижу в машине на парковке Макдака, кушаю и смотрю фильм. Подходит зэк натуральный, весь в наколках, без зубов, показывает справку об освобождении и говорит: "дай денег на пирожок, жрать охота, а обратно не хочу". Дала... Только сейчас дошло, что это могла быть угроза...
***
Отдыхали летом у моря. На завтраке, за соседним столиком молодая мамаша отчитывает своего шестилетнего сына чтоб тот "жрал положенную ему в тарелку кашу, так как за это уплачено". Поорала, дала ему подзатыльник, сказала, что скоро придёт, и ушла. Ребёнок сидит обречённо над тарелкой, по щекам текут огромные слёзы. Я не выдержал, подошёл к нему, молча забрал у него тарелку, свалил кашу в грязную посуду за другим столом, и поставил пустую тарелку с ложкой снова перед ним. Как же ребёнок был счастлив!
***
Сообщение от продавца с интернет-магазина: "Привет, друг! Согласно сообщению из офиса: французские военные самолёты бомбят Сирию "Исламское государство " как цель; в Перу почтовые забастовки; в Чили произошло землетрясение 5,5 баллов на западном побережье; в Финляндии почтовые работники начали забастовку; Малайзию накрыли сильнейшие ливневые дожди, - так что ваша посылка немного задержится." .... Видимо, мой апельсиновый бальзам для губ должен спасти мир.
***
Работаю в популярном кафе быстрого питания и при всей своей любви к фаст-фуду просто хочется разорвать родителей, которые задают вопросы в духе "а для ребёнка что посоветуете?". Я СОВЕТУЮ ТЕБЕ, МАМАША, ПОЙТИ ДОМОЙ И ПРИГОТОВИТЬ РЕБЁНКУ И СВОЕМУ РАЗЖИРЕВШЕМУ МУЖУ ПОЛЕЗНОЙ ДОМАШНЕЙ ЕДЫ, а не спрашивать меня, чем лучше отравить их.
***
Моя кошка никогда не пакостничала особо. Нет в ней и какой-то харизмы, что ли. Обычная киса с самым простым кошачьим характером. Лишь однажды, когда у нас с мужем была свекровь, сказавшая мне, что ребёнок, которого я носила под сердцем, не от её сына, киса (тоже беременная) залезла на стол (чего раньше никогда не делала, мы не позволяли) демонстративно повернулась к свекрови попой и пёрнула так, что та, чуть в чашку с чаем не наблевала. Я даже сначала не поняла, в чём дело. Муж ржал. А свекровь до сих пор не заходит!
***
Эту историю мне рассказал прадедушка. Его отца вместе с семьёй во время сталинских репрессий сослали в Сибирь (раскулачили). Скончался его отец в возрасте 97 лет. Он пошёл в соседний посёлок (!) пить с мужиками водку, а возвращаясь домой упал в сугроб, и там и уснул. Зимой. В Cибири. Думаете, замёрз? Не-ет. Он.. ПРОСТУДИЛСЯ! А умер уже от осложнения, потому что не захотел идти к врачу: "Ой, да ладно, само пройдёт". Вот такие вот у нас суровые сибирские мужики...
***
Ехала с работы в маршрутке, ужасно много людей, думала не влезу, занесли, сзади стоящие женщины, мужчина и даже ещё одна девушка влезла. Поехали, чувствую, кто-то сзади за талию слегка тыкает. А я понимаю, что это тот мужчина, только собиралась оговорить, как он первый вдруг сказал "девушка, не прижимайтесь к этой стороне, прижимайтесь к другой пожалуйста" что, думаю? ..."У меня кот" и открывает куртку, а оттуда выглядывает серый такой котик, напуганный и милый. А я, видимо, была прижата к нему и тот лапками упирался через куртку, пытался вырваться и трогал за талию))
***
Иду я по улице, вроде бы обычный день, но вдруг один диалог мимо проходящей пары изменил всё моё представление о людях. Идёт девушка с парнем, говорят о чём-то. Девушка смеётся и слышатся слова, известные всем, кто бывал во френдзоне: "Ты такой хороший друг, вот бы мне найти такого же хорошего парня". Естественно у меня мимолётно мелькают мысли вроде "вот бедняга" или "ещё одному не повезло", но неожиданно девушка останавливается и говорит: "Слушай, ну его к чёрту, давай встречаться!". Браво. А я в шоке.
***
Ездили семьёй в 2007 году на машине в Одессу. Пять с лишним тысяч километров в дороге, папа - единственный водитель. На обратном пути домой остановились в Ишиме Тюменской области, чтобы в кафе перекусить и отдохнуть с дороги. Папа, после того как мы покушали, от усталости и рассеянности оставил на скамейке барсетку, уехал и даже не обратил внимания. А там, к слову, наши документы (загранки и российские паспорта), документы на машину, права, крупная сумма денег... Обнаружили это, когда на мамин телефон позвонила моя тётя и сказала, что мы забыли барсетку в Ишиме. У нас ужас, мы уже отъехали на 50 километров, бензина мало. Все в напряжении, молимся, лишь бы не остановили инспекторы… Чудом добрались, и работница кафе вручает нам сумку в целости и сохранности, ничего не пропало. Спрашиваем: как ты вообще до дозвонилась до родственников? Она говорит, что нашла в барсетке симку, вставила её в телефон и набрала первый попавшийся номер, коим был телефон моей тёти. Мы в шоке: она даже вознаграждение брать не хотела. Даже страшно представить, что было бы, если бы папину сумку нашёл кто-то другой.
***
Мою маму зовут Оля, и как-то однажды в детстве я спросила бабушку, почему же она дала ей это имя, а она рассказала мне историю, потрясшую меня до глубины души. Бабушка с мужем жили в поле (огороды, хозяйство) и до ближайшего населённого пункта было несколько километров. Бабуля была уже на 8 месяце беременности, но пол ребёнка ещё не знала. И вот как-то однажды тёплым апрельским деньком она с дедом пошла лошадей в поле выгулять, ну дед погладил животик и говорит: "Будет сын — Игорем назову, а если дочка — Ирой". Бабушка руки в боки и говорит: "Не бывать этому. Сына Олегом назову, а дочку Ольгой". Начали спорить, пыль столбом, кони врассыпную. Ну и тут бабуля, ничего умнее не придумав, говорит деду: "Выбирай лошадь, садись, и кто первый из нас до того дерева доскачет, тот имя и выберет". А сама на 8 месяце и без седла. Повторюсь — маму зовут Оля!
***
Когда кота принесли маленьким (1,5 месяца) в нашу квартиру, место, где он спал размешалось в изголовье нашей кровати. И ночью, когда он просыпался и мяукал, я звала его к себе, и он приползал прямо к моей голове, утыкался маленькой мордочкой в ухо, включал моторчик и засыпал. Прошло уже 3 года, и теперь это большой плюшевый 6 килограммовый британский котяра, который всё равно так же приходит ко мне на подушку, чтобы уткнуться мордочкой в ухо, включить уже мотор дизельного трактора, обнять голову лапами и спать так со мной до самого утра.
***
В предвкушении нового года всех охватило праздничное настроение, все поверили в волшебство, все вокруг обсуждали какие деликатесы поставить на стол, какой наряд купить. В нашей семье не было праздничного настроения и веры в чудо, как и не было денег. А была только съёмная квартира, куча долгов и кредитов. И всё ради собственного дома! Только чтобы дочку не лишать этой веры в чудо, написали с ней письмо деду Морозу, в котором я написала, что хочу встречать новый год в нашем новом доме, а дочка попросила куклу-фею. Письмо оставили в коридоре, а ночью я, решив, что чудеса творим мы сами, вооружилась сапогом и содой и оставила снежные отпечатки деда Мороза, который забрал письмо. Восторгу дочки не было предела! Но это конечно мелочь, по сравнению с тем что сделал мой муж! За полгода он отказывал себе во всём, влезал в долги, после работы ехал на стройку и работал там до 2 ч. ночи, оббегал все инстанции... и когда 30 декабря подключили газ и муж сказал быстрей собирать вещи, чтоб успеть переехать до нового года, я не поверила в чудо. Я ещё раз поверила в своего мужа и в то, что чудеса творим мы сами!
***
Мой главный талант в детстве - это вытаскивать игрушки из автоматов (ну таких, с железной щупальцей и джойстиком). Несколько дней назад в супермаркете рядом с домом поставили такой и, естественно, теперь вокруг него ошивается куча школьников, которые играют на сэкономленные с завтрака деньги. Мне чего-то сегодня было грустно и я решила сыграть. Итог: я, 25-летняя дама в костюме, на каблуках, вокруг меня толпа поддерживающей мелкотни орёт на весь магазин, а я, между тем, достала из автомата за 2 часа все игрушки (штук 30) и раздала детям. Никогда не чувствовала себя лучше.
***
Вот смотрю я - в фильмах девушки так красиво уходят от парней, бросают свои вещи в один чемодан и уезжают. Мне же, чтоб уйти от своего, Камаз вызывать надо...
***
Мне было 4 года, когда у меня начались страшные головные боли. Ничего не помогало, врачи не знали, что со мной. Как-то к родителям приехали друзья из другого города, у меня заболела голова. Было ощущение, что в черепе перекатывается битое стекло. Аж слёзы на глаза наворачивались от боли. Муж маминой подруги подошёл ко мне и обхватил мою голову ладонями. Боль прошла и больше не появлялась. Я не знаю, что он сделал, и как такое возможно. Я знаю одно: он умер через несколько лет от опухоли мозга...
***
Я долгое время думал, что являюсь геем. Но недавно понял, что чувство, которое испытывал к красивым, подкаченным, привлекательным парням, называется... ЗАВИСТЬ.
***
Когда мне было года два, моя подружка, старше меня на пару лет, бросала в песочек конфеты и предлагала мне их поднимать, при этом наступая ногой на мои пальчики, вдавливая их в песок. Когда моя сестра это увидела, подошла и, как истинный учитель, начала свою поучающую речь тоненьким голосочком: "Леночка, ты что, так нельзя, она же маленькая..." И дальше, видимо, не справившись с гневом, криком продолжила: "Если я ещё раз такое увижу, то оторву тебе твою ножку и засуну в жопу!" До сих пор вспоминаем и смеёмся.
***
Мы с бывшим разошлись вполне мирно. Он исправно платил алименты, общался с сыном, но после того, как женился второй раз, изменился. Новой жене не нравились алименты. Уговорила мужа сменить работу, перейти на серую ЗП, чтобы с официальной платить копейки. И даже их платил неисправно. Я собирала документы, счета, и, когда умерла бабушка мужа, оставив квартиру, суд определил её в нашу пользу как единовременную выплату по алиментам. Юрист — полезная профессия. Спасибо моему второму мужу. Теперь у нас 2 квартиры))
***
Вечером, в двенадцатом часу, возвращаюсь домой. Прошедший снегопад даёт знать о беспомощности коммунальных служб. Угрюмо размышляю о том, что припарковаться и летом негде, а сейчас — и подавно. Останавливаюсь около дома и начинаю оглядываться в поиске свободного места для машины. Вдруг около парадной замечаю курящего соседа: машет мне рукой и показывает куда-то в сторону. Подъезжаю туда и — о, чудо! — вижу свободное расчищенное от снега место для парковки. Подхожу к нему, здороваюсь, благодарю. А он, как бы оправдываясь: "Да вот вышел себе место почистить, а заодно ещё четыре..." Спасибо тебе, мужик! Завтра я первый пойду расчищать! :))
***
Мой сосед — мужчина среднего возраста. Обладает поразительно мягким и бархатным баритоном с интонацией спокойной, как удав, воспитательницы детского сада. Когда он выводит на прогулку своего пожилого спаниеля, всегда прислушиваюсь. Эти фразочки собаке "Будь добр, не крутись" (пёс ждёт, пока закроется дверь квартиры и откроют дверь тамбура, носится), "Успокойся, нам всего шесть этажей" (в лифте), "Потерпи, скоро свежий воздух" (ждут, пока приедет лифт), "Мы дошли с тобой пешком, представляешь!" (поднимались домой по ступенькам) звучат очень мило. Но коронным было: "Арчи, #б твою мать! Заткнись нах**, скоро поссышь!"