Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
Говорю ...ЕщёЮМОР от Женщин!
Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое, алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...
Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ или ЭТОТ???
Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет... -Ты где была? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь .. Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, что у тебя с лицом? - Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?" Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал: - Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!! Муж жене: - Я на ипподром. Жена: - Скачек не будет. Я кобыле морду разбила. - Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил? - Да, а что? - Щука твоя звонила...сказала, что с икрой. - Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было... Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный. А свой - ну дурак дураком! - Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин? - Нет, "М" - это для морды. До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где. Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: — Ты уже и там всех достала? Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. — Милый, надень трусы налицо, а то побьют. — А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось... До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник. Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать... Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться... Поздравляю подругу с Днем Рождения: - Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых... - А этих куда девать?
В шкафу угрюмом, в тихом зале На полках книги умирали… Нет, не плохими они были, А просто люди их забыли. Забившись в «интернета» дали, Их просто больше не читали…
Желтели тихие страницы, Где мудрость всех веков хранится, И без людской любви, заботы Дышали пылью переплёты. Добры, наивны книги были — Не знали, что их разлюбили.
Они всё ждали, ждали, ждали… Людские руки вспоминали… И в час ночной им снились лица, Те, что склонялись над страницей. Уютной лампы свет высоко И капли яблочного сока, Что брызнули на лист раскрытый, Цветок засушенный, забытый, Билет в театр, что был закладкой, След пальца от конфеты сладкой… И стаи галочек-пометок — Следы раздумий, тайных меток, Оставленных карандашом.
«Ах, как же было хорошо!» — Они вздыхали…. А за окном Убогий мир хлебал ковшом «Видосы» с виртуальной «фиги», Какие, братцы, к чёрту, книги, Где всюду тупость бьёт ключом! В шкафу угрюмом, в тихом зале На полках книги умирали…
Показать картинку «А в голове, а в голове звенит и кружит,нельзя любить, нельзя любить чужого мужа»…Пусть будет так, и всё же…. всё же….как избежать любви оков….как жить, чтоб сердце не тревожить…досужей сплетней пошляков….? Да….. я испила эту чашу….и не жалею ни о чём.Теперь мне даже Ад не страшен…с его котлами и огнём! «Мне без него весь мир не нужен!»- кричу в ответ на чей-то лай…нельзя любить чужого мужа…….?Но ведь в его ладонях Рай!
Моль пожилая с видом мрачным Жевала шарф неаппетитный — Он был колючий и невзрачный, И как назло, совсем не сытный. Ей было горько и обидно — Муж не купил хозяйке шубу. И моль в годах весьма солидных, Об жёсткий шарф ломала зубы. А так хотелось угоститься Ей мягкой, вкусной чернобуркой, Нежнейшей норкой насладиться, Песцовой шёлковою шкуркой. Да хоть каракулем почавкать, Не говоря уж о мутоне! Ведь так недолго и зачахнуть, При этом скудном рационе! И моль, кляня скупых людишек, А также мех ненатуральный, Решила сгрызть вещей излишек, В шкафу у парочки скандальной. Пока супруг скакал козлёнком, Спасаясь от ударов скалки, Моль изжевала: две дублёнки, И шарф невкусный, как мочалка. Три шапки, три пальто, перчатки, И тестя валенки до кучи, А также две каких-то тряпки, Халатик тёщин — самый лучший. Лениво съела через силу Парик, и шерстяную юбку… Так моль жадюгам отомстила За то, что не купили шубку.
С Днем русского языка! *ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА* Борщ пересолила, с солью переборщила. Сел в автобус. Стою. Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник. Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить. Языковый "взрыв" для иностранца: – Есть пить? – Пить есть, есть нету... Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент, "умный очень" – издевка, а "слишком умный" – угроза? Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят. Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает. Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы "Страшно красивая"... Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между близкими людьми и людьми недал...ЕщёС Днем русского языка! *ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА* Борщ пересолила, с солью переборщила. Сел в автобус. Стою. Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки и на шесть утра завести будильник. Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить. Языковый "взрыв" для иностранца: – Есть пить? – Пить есть, есть нету... Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент, "умный очень" – издевка, а "слишком умный" – угроза? Парадокс русского языка: часы могут идти, когда лежат, и могут стоять, когда висят. Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает. Второй век иностранцы ломают голову над переводом фразы "Страшно красивая"... Эх, чуден русский язык! Вроде бы синонимы, а какая огромная разница между близкими людьми и людьми недалёкими. Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель. Интересен русский язык. "Твою" - литературное слово, "мать" - тоже, а вместе - ругательство! Умом Россию не понять, аршином общим не измерить! Табличка: "Стол окрашен". Б~ть! Нееет, нужно пальчиком проверить!!! "Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже! Странности русского языка: "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина? Только в русском языке из трех гласных букв: "Э, а я?" можно составить предложение. Русский язык можно любить хотя за то, что в нем есть гениальная фраза: "Да нет, наверное"! Трудно объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть". Русский язык - очень сложный язык. Иностранцам никогда не понять, как это можно "начистить репу двум перцам" или "настучать одному хрену по тыкве". И как им объяснить, что "жрать как свинья" и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже. А "надеть нахер шапку, чтоб уши не замёрзли" - это вообще необъяснимо!!! Купил надувную кровать. На 12 языках написано: "купаться запрещено". На русском: "при купании держаться за ручки". Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "вдруг авария", и только русские с мыслью: "вдруг менты".
Есть на свете великая сила, Что лишает покоя и сна. Перед нею зима отступила, И зовут эту силу Весна. Ей подвластны природа и чувства, В ее власти всецело все мы. Согласитесь, что было бы грустно, Если б в мире не стало весны. Вновь с весною оттаяли лица, Снова молоды стали сердца. Мы как прежде готовы влюбиться И хранить этот дар до конца. То ли время стоит колдовское, То ли действует комплекс причин, Может, вовсе ни то, ни другое - Существует любви витамин. Все прекрасное слито с весною, В этом слове - любовь и цветы. Вы не станете спорить со мною, У весны - не мужские черты. Так позвольте поздравить с весною, Тех, кто нас совершенней во всем. Кто прекрасен лицом и душою, Тех, о ком говорим и поем. Будьте счастливы, будьте любимы И удачливы будьте всегда. Будьте нежны и будьте ранимы, И ревнивы, но лишь иногда..
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 666
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...
пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
«Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)".
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
"Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д.
А оказалась ПИПЕТКА...
Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
ТОТ или ЭТОТ???
-Ты где была?
- Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь ..
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:"Ты из какой палаты?"
Пьяная жена приходит домой и сразу затевает скандал:
- Да вы посмотрите на него! Я его по всем кабакам ищу, а он тут посуду моет!!!
Муж жене:
- Я на ипподром.
Жена:
- Скачек не будет. Я кобыле морду разбила.
- Дорогой, помнишь ты на рыбалку ездил?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила...сказала, что с икрой.
- Была бы ты, Маш, чужой женой, цены бы тебе не было...
Чужой мужик, когда пьяный, такой весёлый, интересный.
А свой - ну дурак дураком!
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытерлась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хрен знает где.
Жена:
— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж:
— Ты уже и там всех достала?
Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку.
— Милый, надень трусы налицо, а то побьют.
— А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут?
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...
До женитьбы Иван и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Встретить женщину своей мечты несложно. Сложно её потом от жены прятать...
Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...
Поздравляю подругу с Днем Рождения:
- Желаю детей послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- А этих куда девать?
Поделитесь с подругами, пусть посмеются
На полках книги умирали…
Нет, не плохими они были,
А просто люди их забыли.
Забившись в «интернета» дали,
Их просто больше не читали…
Желтели тихие страницы,
Где мудрость всех веков хранится,
И без людской любви, заботы
Дышали пылью переплёты.
Добры, наивны книги были —
Не знали, что их разлюбили.
Они всё ждали, ждали, ждали…
Людские руки вспоминали…
И в час ночной им снились лица,
Те, что склонялись над страницей.
Уютной лампы свет высоко
И капли яблочного сока,
Что брызнули на лист раскрытый,
Цветок засушенный, забытый,
Билет в театр, что был закладкой,
След пальца от конфеты сладкой…
И стаи галочек-пометок —
Следы раздумий, тайных меток,
Оставленных карандашом.
«Ах, как же было хорошо!» —
Они вздыхали…. А за окном
Убогий мир хлебал ковшом
«Видосы» с виртуальной «фиги»,
Какие, братцы, к чёрту, книги,
Где всюду тупость бьёт ключом!
В шкафу угрюмом, в тихом зале
На полках книги умирали…
Да….. я испила эту чашу….и не жалею ни о чём.Теперь мне даже Ад не страшен…с его котлами и огнём!
«Мне без него весь мир не нужен!»- кричу в ответ на чей-то лай…нельзя любить чужого мужа…….?Но ведь в его ладонях Рай!
Жевала шарф неаппетитный —
Он был колючий и невзрачный,
И как назло, совсем не сытный.
Ей было горько и обидно —
Муж не купил хозяйке шубу.
И моль в годах весьма солидных,
Об жёсткий шарф ломала зубы.
А так хотелось угоститься
Ей мягкой, вкусной чернобуркой,
Нежнейшей норкой насладиться,
Песцовой шёлковою шкуркой.
Да хоть каракулем почавкать,
Не говоря уж о мутоне!
Ведь так недолго и зачахнуть,
При этом скудном рационе!
И моль, кляня скупых людишек,
А также мех ненатуральный,
Решила сгрызть вещей излишек,
В шкафу у парочки скандальной.
Пока супруг скакал козлёнком,
Спасаясь от ударов скалки,
Моль изжевала: две дублёнки,
И шарф невкусный, как мочалка.
Три шапки, три пальто, перчатки,
И тестя валенки до кучи,
А также две каких-то тряпки,
Халатик тёщин — самый лучший.
Лениво съела через силу
Парик, и шерстяную юбку…
Так моль жадюгам отомстила
За то, что не купили шубку.
*ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА*
и на шесть утра завести будильник.
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету...
"умный очень" – издевка,
а "слишком умный" – угроза?
часы могут идти, когда лежат,
и могут стоять, когда висят.
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.
"Страшно красивая"...
близкими людьми
и людьми недал...ЕщёС Днем русского языка!
*ТОНКОСТИ РУССКОГО ЯЗЫКА*
и на шесть утра завести будильник.
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету...
"умный очень" – издевка,
а "слишком умный" – угроза?
часы могут идти, когда лежат,
и могут стоять, когда висят.
писатель пишет,
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает,
врач прописывает,
следователь записывает,
инспектор выписывает,
пристав описывает.
"Страшно красивая"...
близкими людьми
и людьми недалёкими.
а вместе - ругательство!
Табличка: "Стол окрашен".
Б~ть! Нееет, нужно пальчиком проверить!!!
"Ни хрена не дам" -
как ни странно, одно и тоже!
"девичник" - женская вечеринка,
а "бабник" - любвеобильный мужчина?
"Э, а я?"
можно составить предложение.
что в нем есть гениальная фраза:
"Да нет, наверное"!
"Руки не доходят посмотреть".
Иностранцам никогда не понять, как это можно
"начистить репу двум перцам"
или "настучать одному хрену по тыкве".
И как им объяснить, что "жрать как свинья"
и "нажраться как свинья" - это не одно и тоже.
А "надеть нахер шапку,
чтоб уши не замёрзли" -
это вообще необъяснимо!!!
На 12 языках написано:
"купаться запрещено". На русском:
"при купании держаться за ручки".
"вдруг авария",
и только русские с мыслью:
"вдруг менты".
Что лишает покоя и сна.
Перед нею зима отступила,
И зовут эту силу Весна.
Ей подвластны природа и чувства,
В ее власти всецело все мы.
Согласитесь, что было бы грустно,
Если б в мире не стало весны.
Вновь с весною оттаяли лица,
Снова молоды стали сердца.
Мы как прежде готовы влюбиться
И хранить этот дар до конца.
То ли время стоит колдовское,
То ли действует комплекс причин,
Может, вовсе ни то, ни другое -
Существует любви витамин.
Все прекрасное слито с весною,
В этом слове - любовь и цветы.
Вы не станете спорить со мною,
У весны - не мужские черты.
Так позвольте поздравить с весною,
Тех, кто нас совершенней во всем.
Кто прекрасен лицом и душою,
Тех, о ком говорим и поем.
Будьте счастливы, будьте любимы
И удачливы будьте всегда.
Будьте нежны и будьте ранимы,
И ревнивы, но лишь иногда..