— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Боже! Да вы и говорите, как пишете! Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто, — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом. Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента. У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» Коридор больницы был настолько длинный и свет...Ещё — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Боже! Да вы и говорите, как пишете! Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто, — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом. Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента. У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники: — У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность! Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался... Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. Доктор: — Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент: — Но она мертва уже пять лет. Доктор: — Именно! Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы. Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз. Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия. — Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр! — Как вам новые свечи-снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. — Вам надо делать срочно операцию! — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять… — Доктор, ну почему вы молчите? — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись? — Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Соседи, значит…
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Боже! Да вы и говорите, как пишете! Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто, — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом. Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента. У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» Коридор больницы был настолько длинный и свет...Ещё — Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? — Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. — Боже! Да вы и говорите, как пишете! Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. — Вы кто, — спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом. Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда. — Доктор, как вы думаете, что будет после смерти? — Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента. У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?» Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники: — У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность! Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался... Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. Доктор: — Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену. Пациент: — Но она мертва уже пять лет. Доктор: — Именно! Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы. Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз. Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. — Вижу, что у вас есть деньги и энергия. — Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр! — Как вам новые свечи-снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. — Вам надо делать срочно операцию! — Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять… — Доктор, ну почему вы молчите? — Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись? — Коллега, а вы специалист в какой области медицины? — Я проктолог. — А я гинеколог. — Соседи, значит…
1)Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню... Встреча была неожиданной... через 3 дня… на пляже в Египте 2)Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером». 3) Мужик останавливает такси : «На Бородинскую!» — «Улицу?» — «Нет, блин, на битву немного опаздываю!». 4)Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку. 5)Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные. 5) Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище. 6)Некоторые дети — лучшая реклама презервативов! 7)Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди. 8)Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. 9)Две причины, по которым мы не доверяем людям : 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем. 10)Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС. 11)...Ещё1)Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню... Встреча была неожиданной... через 3 дня… на пляже в Египте 2)Объявление: «55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером». 3) Мужик останавливает такси : «На Бородинскую!» — «Улицу?» — «Нет, блин, на битву немного опаздываю!». 4)Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку. 5)Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные. 5) Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище. 6)Некоторые дети — лучшая реклама презервативов! 7)Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди. 8)Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. 9)Две причины, по которым мы не доверяем людям : 1. Мы их не знаем. 2. Мы их знаем. 10)Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС. 11)Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам. 12)«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук. 13)Одесситы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше. 14)Милые дамы! Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете? Нет! Любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин… и вы слушаете! 15)Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие… А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит! 16)Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют. 17) 263 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? 18)Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний… И ведь все работают! 19) Азбука учит, что среди согласных много глухих! 20)Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу. 21)Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня! 22)Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего. 23)Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши! 24)«Рабинович, у Вас есть твиттер?» — «Знаете, был. Но я его таки вылечил.» 25)Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом ОТДОХНУЛИ
Шикарнейшие (почти все НОВЫЕ!) афоризмы. 1. Лучший четвероногий друг - кровать! 2. Интим не предлагать - могу не отказаться! 3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем. 4. Если долго хранить верность - она испортится! 6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. 7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет! 8. РАЗМЫШЛЕНИЯ В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник. В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю. В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу. В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были. В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь. В 30 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача. В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось. В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи. В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего. В 30 хо...ЕщёШикарнейшие (почти все НОВЫЕ!) афоризмы. 1. Лучший четвероногий друг - кровать! 2. Интим не предлагать - могу не отказаться! 3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем. 4. Если долго хранить верность - она испортится! 6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз. 7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать. - А что тебе сердце подсказывает? - Сердце подсказывает: муж узнает - убьет! 8. РАЗМЫШЛЕНИЯ В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник. В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю. В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу. В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были. В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь. В 30 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача. В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось. В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи. В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего. В 30 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить. В 30 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную. В 30 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу. В 30 был выбор мужчин, в 60 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу Никак не пойму: я все ещё молодая или уже нет? ... Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год». «Бальзаковский возраст» — 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)". У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания». Сижу, рыдаю... Пойду выпью, пока живая. Я, взглядом долгий путь окинув, От честных слов не удержусь: Мы постарели - это минус. Но мы не стары - это плюс! Мы все -- кто больше, кто поменьше -- Несли всю жизнь нелегкий груз. Пенсионеры мы -- да, минус, Но не сдаемся - это плюс! Радикулит прогрыз нам спину... И на себя всё чаще злюсь: Склероз мешает - это минус... Спасает юмор - это плюс! И покорялись нам вершины! Как вспомню, так сама дивлюсь! Увы, все в прошлом - это минус... Но есть что вспомнить - это плюс! Мои друзья я , чашки сдвинув, Заверить вас не побоюсь: Что годы давят - это минус... Еще не вечер - это плюс! Отправьте его всем своим друзьям старше 50, 60 и старше... (Запрещено хранить)
Трое суток у плиты: Банки, перец, огурцы, Помидорчики, салат, Алычовый мармелад... Стонут руки и спина, Мозг вздыхает "На хрена?"... А желудок не ворчит, Зная зимний аппетит. Лук, морковочка, чеснок - Кто б в Европе думать мог, Что осенние дары Держат русскому штаны... В общем, нам - ядрена мать, На все санкции плевать... Кто на подлости готов, Сам проснется без штанов... Наш народ ничем не взять, Будем сеять и сажать... Будем жарить и варить, И назло придуркам жить! А зимой накроем стол, Выставляя разносол... Усмехаясь заодно - "Жуй, Европа, ГМО!"... Перешли другим — пусть улыбнутся.
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 6 146
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и свет...Ещё
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и свет...Ещё
— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...
Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!
— Как вам новые свечи-снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит…
Встреча была неожиданной... через 3 дня… на пляже в Египте
2)Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».
3) Мужик останавливает такси :
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».
4)Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
5)Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.
5) Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
6)Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!
7)Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.
8)Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
9)Две причины, по которым мы не доверяем людям :
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
10)Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.
11)...Ещё1)Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню...
Встреча была неожиданной... через 3 дня… на пляже в Египте
2)Объявление:
«55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь НЕ психованного научить её пользоваться компьютером».
3) Мужик останавливает такси :
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».
4)Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
5)Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.
5) Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
6)Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!
7)Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.
8)Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
9)Две причины, по которым мы не доверяем людям :
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
10)Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.
11)Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.
12)«Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
13)Одесситы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.
14)Милые дамы!
Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?
Нет!
Любовь — это когда вам целый день рассказывают про
95-й бензин… и вы слушаете!
15)Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!
16)Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.
17) 263 года назад — 27 августа 1760 года — императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
18)Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний…
И ведь все работают!
19) Азбука учит, что среди согласных много глухих!
20)Три яблока изменили наш мир:
первым соблазнили Еву,
второе разбудило Ньютона,
а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
21)Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
22)Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.
23)Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
24)«Рабинович, у Вас есть твиттер?»
— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»
25)Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом
1. Лучший четвероногий друг - кровать!
2. Интим не предлагать - могу не отказаться!
3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
4. Если долго хранить верность - она испортится!
6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
8.
РАЗМЫШЛЕНИЯ
В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.
В 30 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось.
В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.
В 30 хо...ЕщёШикарнейшие (почти все НОВЫЕ!) афоризмы.
1. Лучший четвероногий друг - кровать!
2. Интим не предлагать - могу не отказаться!
3. Пусть я не в здравом уме, зато в своем.
4. Если долго хранить верность - она испортится!
6. Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
7. - Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
8.
РАЗМЫШЛЕНИЯ
В 30 покупала второй шкаф для вещей, в 60 - второй холодильник.
В 30 подчеркивала фигуру, в 60 - скрываю.
В 30 любила гулять по городу, в 60 - по лесу.
В 30 хотелось красивые волнистые, блестящие волосы - в 60 хотелось, чтобы они -были.
В 30 хотелось выпить и поплясать, в 60 - поесть и лечь.
В 30 хотелось красивого мужчину, в 60 - тоже, но врача.
В 30 думаешь, что всё только начинается, в 60 осознаёшь , что так и не началось.
В 30 боялась потерять мужчину, в 60 - ключи.
В 30 просыпалась от храпа мужа, в 60 - от своего.
В 30 хотелось жить хорошо, в 60 - просто жить.
В 30 любила новую обувь, в 60 - старую растоптанную.
В 30 радовалась накрытому столу, в 60 - регулярному стулу.
В 30 был выбор мужчин, в 60 - исчез: молодых стесняюсь, старых не хочу
Никак не пойму: я все ещё молодая или уже нет? ...
Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет.
Марья Гавриловна из «Метели» Пушкина была уже немолода: «Ей шел 20-й год».
«Бальзаковский возраст» — 30 лет.
Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье).
Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года.
Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому — 23 года, старику-мужу Анны Карениной — 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше).
Старикану-кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года.
Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин)".
У Тынянова: «Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года — возраст угасания».
Сижу, рыдаю...
Пойду выпью, пока живая.
Я, взглядом долгий путь окинув,
От честных слов не удержусь:
Мы постарели - это минус.
Но мы не стары - это плюс!
Мы все -- кто больше, кто поменьше --
Несли всю жизнь нелегкий груз.
Пенсионеры мы -- да, минус,
Но не сдаемся - это плюс!
Радикулит прогрыз нам спину...
И на себя всё чаще злюсь:
Склероз мешает - это минус...
Спасает юмор - это плюс!
И покорялись нам вершины!
Как вспомню, так сама дивлюсь!
Увы, все в прошлом - это минус...
Но есть что вспомнить - это плюс!
Мои друзья я , чашки сдвинув,
Заверить вас не побоюсь:
Что годы давят - это минус...
Еще не вечер - это плюс!
Отправьте его всем своим друзьям старше 50, 60 и старше...
(Запрещено хранить)
Банки, перец, огурцы,
Помидорчики, салат,
Алычовый мармелад...
Стонут руки и спина,
Мозг вздыхает "На хрена?"...
А желудок не ворчит,
Зная зимний аппетит.
Лук, морковочка, чеснок -
Кто б в Европе думать мог,
Что осенние дары
Держат русскому штаны...
В общем, нам - ядрена мать,
На все санкции плевать...
Кто на подлости готов,
Сам проснется без штанов...
Наш народ ничем не взять,
Будем сеять и сажать...
Будем жарить и варить,
И назло придуркам жить!
А зимой накроем стол,
Выставляя разносол...
Усмехаясь заодно -
"Жуй, Европа, ГМО!"...
Перешли другим — пусть улыбнутся.