Опять резко похолодало. И снова осень. Вот и лето прошло, как и не было. Мимолетно, тяжело, в ожиданиях и надеждах...Но...Я не колхозник, это выживание потребовало купить дачу и заняться сельхозработами. ...растения плохо растут. И не сказала бы, что истощение почвы, или удобрения не хватает. Там, где вносила удобрения, и где нет, и где поливала, и где нет... Даже гроздь винограда. Его много, но гроздья редкие. Фасоли в этом году много. Ну что ж, на следующие года хватит. И на одной грядке огурцов было столько, что остались. Надо солить, или мариновать. Даже купила обычный уксус. Какой-то больной год. Что-то болезненное в воздухе. Как будто пандемия не закончилась. А просто все затихло. Конечно, что пандемия, что война...Кому-то слезы, горе, а кому-то... Пришла наконец-то домой. Столько надо сделать, но не могу ничего даже заставить себя делать. В голове сидит маленький человечек, и постоянно напоминает о себе. Но я же не могу приехать без приглашения. Я даже причину для того, чтоб просто прийти запросто в гости не могу придумать. Договаривались ехать с Л. на дачу. Он хотел проверить поспел ли виноград. да и вообще... у меня вся надежда только на его помощь. "Вот когда вырастешь, надо будет забор поправить, крыльцо, и крыша течет!" И в прошлый раз он, уже стоя на остановке, спросил:" А где там забор поправить?" Я ему стала рассказывать, как сосед сломал забор между нашими участками, потому что дома забыл ключи, обещал забор сделать, да... обещанного даже не три года, а больше времени ждут... Маленький рыцарь! На велике врезался в машину. Хорошо, что машина "пятилась", а если бы нет. Спросила, что же случилось, почему он не заметил машину? "Я тормозил, назад педали крутил, а они не сработали!" А меня велик просто выкинул через руль, когда я решила на самой большой скорости проехать по кочкам! Чтоб ы круче брата Васьки было! А что? Ему велик купили, а мне? А мне ведь так ничего и не покупали!Две старшие сестры, брат, и я четвертая, и после меня ещё куча... Была педальная машина, раза два я даже поездила в ней. И все. Кому ее покупали? Не помню. Потому что в голове сидит мысль, которую я назвала человечком. И что бы я ни делала, эта мысль не оставляет меня в покое. Как какая-то болезненная мысленная параллельная моей жизни жизнь. И она диктует мне поступать так, а не иначе...Ждать. И я жду. Чего? Совсем как ждун. Мальчик, голубоглазый и бегущий по полю васильков,- это уже случилось. Следующее крупное событие- это... Но говорят, что если хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих мечтах. И тогда какая-то сущность, которая, задев меня серо-белым краешком своего крыла(что за птица, потому как перья крупные, грязно- серобелые?)за левое(!!!) плечо, тихо сказала, чтобы я не беспокоилась, и что все будет хорошо? Но ...было это до череды смертей, или после? А говорят, что через левое плечо шепчут бесы! Тем более на клиросе. Дед Женя и Владыка Константин говорили, что клирос, как и амвон- это передовая. ...Какая-то странность во всем. Все люди как люди. Живут, пьют, едят, не задумываются том, что правильно и что нет. Кто-то выбирает одну религию, кто-то другую, кто-то какую-нибудь теорию, кто-то без теорий, и не задумываясь. Просто живут. Я же постоянно копаюсь в себе, контролируя мысли(!!!). А это так трудно. Но и жить как все я просто не могу. Страх божий? Бич божий? Постоянно самокопание, самоуничижение, постоянно проверяю себя на "правильность". "Да кому это нужно?"- когда -то сказала мне О. С-а. Да, конечно, окружающим людям совершенно Фасоли в этом году много. Ну что ж, на следующие года хватит. И на одной грядке огурцов было столько, что остались. Надо солить, или мариновать. Даже купила обычный уксус. Пришла наконец-то домой. Столько надо сделать, но не могу ничего даже заставить себя делать. В голове сидит маленький человечек, и постоянно напоминает о себе. Но я же не могу приехать без приглашения. Я даже причину для того, чтоб просто прийти запросто в гости не могу придумать. Договаривались ехать с Л. на дачу. Он хотел проверить поспел ли виноград. да и вообще... у меня вся надежда только на его помощь. "Вот когда вырастешь, надо будет забор поправить, крыльцо, и крыша течет!" И в прошлый раз он, уже стоя на остановке, спросил:" А где там забор поправить?" Я ему стала рассказывать, как сосед сломал забор между нашими участками, потому что дома забыл ключи, обещал забор сделать, да... обещанного даже не три года, а больше времени ждут... Маленький рыцарь! На велике врезался в машину. Хорошо, что машина "пятилась", а если бы нет. Спросила, что же случилось, почему он не заметил машину? "Я тормозил, назад педали крутил, а они не сработали!" А меня велик просто выкинул через руль, когда я решила на самой большой скорости проехать по кочкам! Чтоб ы круче брата Васьки было! А что? Ему велик купили, а мне? А мне ведь так ничего и не покупали!Две старшие сестры, брат, и я четвертая, и после меня ещё куча... Была педальная машина, раза два я даже поездила в ней. И все. Кому ее покупали? Не помню. Потому что в голове сидит мысль, которую я назвала человечком. И что бы я ни делала, эта мысль не оставляет меня в покое. Как какая-то болезненная мысленная параллельная моей жизни жизнь. И она диктует мне поступать так, а не иначе...Ждать. И я жду. Чего? Совсем как ждун. Мальчик, голубоглазый и бегущий по полю васильков,- это уже случилось. Следующее крупное событие- это... Но говорят, что если хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих мечтах. И тогда какая-то сущность, которая, задев меня серо-белым краешком своего крыла(что за птица, потому как перья крупные, грязно- серобелые?)за левое(!!!) плечо, тихо сказала, чтобы я не беспокоилась, и что все будет хорошо? Но ...было это до череды смертей, или после? А говорят, что через левое плечо шепчут бесы! Тем более на клиросе. Дед Женя и Владыка Константин говорили, что клирос, как и амвон- это передовая. ...Какая-то странность во всем. Все люди как люди. Живут, пьют, едят, не задумываются том, что правильно и что нет. Кто-то выбирает одну религию, кто-то другую, кто-то какую-нибудь теорию, кто-то без теорий, и не задумываясь. Просто живут. Я же постоянно копаюсь в себе, контролируя мысли(!!!). А это так трудно. Но и жить как все я просто не могу. Страх божий? Бич божий? Постоянно самокопание, самоуничижение, постоянно проверяю себя на "правильность". "Да кому это нужно?"- когда -то сказала мне О. С-а. Да, конечно, окружающим людям совершенно не нужно. Но внутри меня что-то сидит и не дает мне поступать по-другому. Может быть это какой-то маленький человечек- совесть, может быть это что-то другое. Шла утром на службу и задумалась о том, что кто-то называет меня святой. Что я могу пророчествовать, предвидеть, что у меня "живой голос", что я когда молюсь, то свечусь. Да, о свечении говорили многие. Но я же сама не видела свое свечение? А можно ли вообще увидеть самому? и...ещё одна дурость - или нет, не знаю. Я постоянно думаю о чем-то глобальном. Вот нафиг мне это нужно? А так же было ещё и в детстве! Нужно ли сейчас стараться жить как все? Ведь все-равно я не смогу жить как все! Как в "Элите" завуч говорила- ну, Ирина Васильевна, вы как всегда, молчите, молчите, а потом как выдадите! Блин, да я же свою программу жизни знала ещё в детстве! Может быть я просто ее придумала и старалась все события подтянуть к тому. что "сидело" в моем подсознании? Но вот сейчас практически последнее событие в моей жизни должно произойти. Если что-то пробуксует, значит, можно обойти программу собственной жизни. Но ведь это событие, которое я не называю, чтобы не было ещё хуже, может произойти как-то по-другому, не так, как ожидаю я. Скоро полдень. Не хочу никуда ехать, ни на какую дачу. Снова безнадежность и усталость. От чего? От бессмысленного ожидания? Та же О. С-а- спокойно может переспать впервые встретившись. Встречаться с одним и мечтать встретить другого? Никак не могу понять- зачем только ложиться в постель с тем, кого не видишь своим дальнейшим спутником жизни? Никак не могу понять! Пыталась рассмотреть и усталость от одиночества, она же и в кабак может прийти в полночь, чтобы выпить кофе! Это так говорит, может просто желание кого-то "снять"? Я понимаю, что такое было всегда, во все времена. Но я почему-то так не могу! Что мешает? Я одна, интернетное знакомство, когда зовет, а потом отталкивает...Выглядит как-то легкомысленно и несеръезно. Обещал оплатить дорогу, подарить диадему, кольцо, телефон, построить храм...что-то ещё...Но когда много обещают, то. как правило, ничего не выполняется... Да! И ещё одна мысль неотвязная- ведь церкви, они для грешников. Нагрешил, пришел, покаялся, и снова можешь грешить... Так зачем тогда пытаться соблюдать правила? Если грешить позволено? Вот никак не могу понять. Но и переступить собственные заповеди, которые где-то внутри меня, не могу никак. И это мешает мне представить, что я продавщица, как Маргарита, пассия и королева Д.? Вытягивать у одного деньги, одевать на них и себя, и своего больного сына, но тут же встречаться с другими мужчинами. И Д. ещё долго считал, что она поступает правильно, потому как была в Индии Драупади, женщина, у которой было 5 мужей! И он оправдывал продажных женщин. А я просто не могу понять, как так возможно - то с одним, то с другим, то с третьим... Как же надо ненавидеть свою жизнь, и жизнь вообще! ( Это раньше после войны была книжечка в СССР, в которой разрешалось после секса(как-то по-другому это называли тогда), женщине идти в туалет, чтобы поплакать!!! © Copyright: Ирина Санникова, 2023.