Кристина: Привет как у тебя дела?
Ирина: Не ахти... Вчера вот после работы на катке покаталась, и всё! Теперь на работе проблемы, мне предупреждение сделали…
Кристина: А почему это? Разве нельзя после работы на каток сходить???
Ирина: Я тоже думаю!! Спрашивается, за что? Но руководство сказало, что если ещё раз за рулём катка увидят - уволят к черту!

Учительница в школе спросила у детей  кто их родители по профессии, и кто где отдыхал этим летом.
Сашенька отвечает: Мама у меня «ночная бабочка». Мы ездили летом во Францию и Сицилию.
Ванечка отвечает: Папа у меня гаишник. Мы ездили этим летом в Египет и Малайзию.
А Вовочка отвечает: Папа мой дальнобойщик и если бы не родители этих двоих, я тоже мог где-нибудь на море поплавать.

Водители тягача Белаза смотрят на дорожные знаки чисто из любопытства

Едет мужик на легковой машине за грузовой, тут вторая машина останавливается, выходит шофер берет палку и со всей силы как начинает лупасить по фургону. Потом молча, садится за руль и едет дальше.
Мужик на легковой заинтересовался что же это такое, как понимать. Едет он дальше, через пару километров всё повторяется, и так несколько раз…
В очередной раз мужик решил спросить у что же такое происходит, может помочь надо?
Тот водитель отвечает: У моего грузовика грузоподъемность до 6 тонн, а сейчас в фургоне 8 тонн канареек, ну я периодически их вспушиваю, чтобы перегруза избежать.

На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
— Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
— А что строить—то будем?
— Вытрезвитель!

На стройке:
— Бетон давай!
— Что?!
— Бетон давай!
— Что?!
— Мудак, бетон давай!!
— Сам мудак! Что?!!

— Я физик по профессии, доцент.
— Да? А что на стройке делаешь?
— Изучаю как притягиваются молекулы кирпича через молекулы цемента.

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?
— Пятого.
Сзади тихий голос:
— Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
— Сам дурак, я не сказал месяц и год.

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
— Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Сидит нарик, обкуренный в жопу, около стройки, к нему подходят четверо братков,
спрашивают:
— Что тут строят?
Нарик:
— О ваще...
Братки:
— Чего?
Нарик:
— О ваще...
Братки:
— Ну мы тебе ща ебало начистим, отвечай урюк!
Нарик:
— Оваще..хранилище...

Два строителя проверяют звукоизоляцию
стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

Едет мужик по пустыне на верблюде.
Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по
яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик: - А как же я его догоню?
- На эстакаду!

Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохобы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
-Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?