Рассказываю подруге, что в садике у дочки есть мальчик, с которым она очень дружит. Подходит доча и говорит: — Неправда! Он мне не нравится! Я с ним просто сплю. *** Ульяна (5,5 лет) просит братика или сестричку, выпытывает: — Мама, а ты можешь ещё забеременеть? — Ну, не знаю, — уклончиво отвечаю я. На что дитя XXI века выдаёт: — А ты в интернете посмотри! *** Едем в машине, бабушка с внуками развлекаются примерчиками. Бабушка: — Тёма, а сколько будет 25 + 37? После раздумий: — 62! — Правильно! А как ты посчитал? — С трудом. *** Вернувшись из школы, сын рассказывает: — А Соколова сказала, что у неё есть брат старше её на три месяца. Причем родной брат, не двоюродный. — Это ты что-то не понял, так не бывает, — говорю. — Детки-двойняшки рождаются в один день, а между рождением просто братьев и сестёр должно пройти как минимум девять месяцев. — А может, они начали рождаться вместе, а Соколова застряла? Она толстая... *** Так сложилось, что нас трое — бабушка, я и дочка, без мужчин. Пришла в гости подруга бабушки, смотрит на наше трио, вздыхает: — Вам бы трех принцев, как бы хорошо было! Аня (3 года): — Да ладно, хоть бы одного, мама с бабушкой обойдутся! *** Надюша (6 лет) всё делит в доме так: — Вот это моё, а это — наше!!! *** Пашка говорит: — Ко мне ночью в кровать залезло чудовище, я его обтрогал, оказалась сестрёнка. *** Бабушка забирает внука из садика. Ваня (4 года 9 месяцев): — Ты сегодня такая красивая, что у меня просто нет шансов! *** Завтракаем с сыном. У него бутерброд с творожным сыром. И вместо того, чтобы его кусать, он слизывает сыр сверху. Я ему говорю, что есть нужно нормально, откусывать, а не слизывать. Сын (2 года 8 месяцев): — Мама, смотри в свою чашку. *** Анютку покусали комары, она расчесала. Мила спрашивает: — Это что у неё? — Аллергия на комариные укусы. Мила подумала, и говорит: — А у меня аллергия на укусы крокодилов... Я даже могу умереть от них. *** Наш папа и Артём (4 года) смотрят балет. Папа рассказывает, что там происходит: — Вот пришла девушка, к ней мужчина подходит, она танцует, вся такая недоступная. На что ребёнок спрашивает: — Зачем тогда пришла? Вот она, мужская психология в юном возрасте. *** Проснувшись утром, говорю сыну: — Ты, мой сладкий! — Я не сладкий, я — перец! *** Дочь, рассказывает об одноклассниках: — У нас в классе три Вики: первая красивая, вторая так себе, а третья... моя подружка! *** Алиска в садике читает имена детей на шкафчике, потом прочитала справа налево: — Атикин... Атикин! Я теперь буду называть его Атикин! — А если ему не понравится? Небрежно отмахиваясь: — А, у него всё равно удар слабый! ... #дети