Я знаю как мстить мужьям.Темной ночью,в темных бигудях,с огуречной маской на лице,наклонитесь над сладко спящим мужем и как заорите:"ОТДАЙ МОИ МОЛОДЫЕ ГОДЫ!"
Показать картинкуМуж застал жену с любовником. Кричит: Бл*ть был бы нож зарезал бы, был бы пистолет застрелил бы! Она: Так у тебя рога есть, забадай меня! )))
Всё!!! Наступает лето - девушки: майка на голое тело(сиськи болтаются), юбка с рюшами (в которой жопа как зефир), вязаные ****, цветок размером в полбашки… - парни: Футболка Adidas, штаны «семь насрало-один носит», и носки в резиновых тапочках…
Увянет тело...Красота сойдёт с лица... Таблетка молодости так и не придумана. Погаснут чувства...Но до самого конца Пускай останется ... хотя бы ... ЧУВСТВО ЮМОРА
- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте! - Да?А эта пыль? - Там записаны важные номера! - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
Встречаются две девушки: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ****!" говорить "Потрясающе!"
РЖАЛА ДО ИКОТЫ....КОГДА ГОЛЫЙ МУЖ.....ВЫТИРАЯСЬ ПОСЛЕ ДУША ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ.........НАПЕВАЛ ПЕСНЮ АНТОНОВА.......-ДАВАЙ НЕ ВИДЕТЬ МЕЛКОГО......В ЗЕРКАЛЬНОМ ОТРАЖЕНИИ.
Афобазол...., Персен - успокаивают нервы !!! Все это - ХЕРНЯ Нервы успокаивают - ШАШЛЫЧОК. , КОНЬЯЧОК . и ЛЮБИМЫЙ МУЖИЧОК !!!!!
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”? - Ну да. - Ты не видел, куда я их после этого положила?
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: «Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: «Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: — Суслятина ГК. Ну, думает: — Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: — Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел? — Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора. — СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!
Какой прогноз у нас сегодня, Люся? Какая тема лекции с утра? Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся! Ты вспомни, как вела себя вчера? Главней всего - погода в доме, А ты устроила погром! И - ничего - обиды кроме... К тому же больно стукнула зонтом! А что случилось страшного такого? Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь! Мы день рожденья отмечали у Петрова Все - чинно, благородно, ну, клянусь! Не надо, Люсь, меня буравить взглядом! Там были, Люся, только мужики! Откуда на щеках взялась помада? Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги! Я не хочу друзей своих порочить, Но раз я это все сейчас терплю... Они мне отомстить решили. Вообщем, За то, что я тебя одну люблю!
...ЕщёПОГОДА В ДОМЕ...
Какой прогноз у нас сегодня, Люся? Какая тема лекции с утра? Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся! Ты вспомни, как вела себя вчера? Главней всего - погода в доме, А ты устроила погром! И - ничего - обиды кроме... К тому же больно стукнула зонтом! А что случилось страшного такого? Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь! Мы день рожденья отмечали у Петрова Все - чинно, благородно, ну, клянусь! Не надо, Люсь, меня буравить взглядом! Там были, Люся, только мужики! Откуда на щеках взялась помада? Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги! Я не хочу друзей своих порочить, Но раз я это все сейчас терплю... Они мне отомстить решили. Вообщем, За то, что я тебя одну люблю! Они меня к дивану привязали, Чтоб я не мог от них к тебе сбежать! Помадой же - мишень нарисовали, Ну, чтобы на спор дротики кидать! Так надо мною издевались хамы! Вливали водку в рот для куражу! Что? Почему пиджак пропах духами? Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу. Духи я для тебя купил вначале, Ой, Люся, чисто Франция - амбре! Хотели отобрать, когда узнали, Боролся с ними даже на ковре! Бандюги! Отобрали и разбили! "Ее, мол, слишком балуешь, козу!" Я на себя тогда остатки вылил, Решил, тебе хоть запах принесу! Я за тебя терпел такие униженья! А ты мне - сковородкой по хребту! Меня терзают смутные сомненья... Ты мне верна? Давай начистоту! Тебе пока я верю по привычке... А... Не расслышал, Люся, ты о чем? Откудова в кармане женский лифчик? Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем! С утра вопросов, Люся - слишком много! А в голове еще - такая муть... Сообразить не в силах я, ей-Богу!.. Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь
Стою на рынке, толкучка, рядом девушка примерят шляпу, слышу возглас продавщицы: - "А где это чучело, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?" Она отвечает: - "Да тут я!!!"... - "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!!"...
Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
На бракоразводном процессе в суде. Судья — заявительнице: "Изложите причину развода". Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется". Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ". Заявительница: "Не знаю, дура была! ". Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! "
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 743
Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!
Девчонки!
Девчонки!!!
Всегда хандрит иммунитет. И снисходите
Да так... чтоб трясся
Ювелирные магазины для
Не верьте, девчата, ребятам из чата - у них есть детишки и даже внучата! Еще борода и прокуренный свитер,
и рядом-водяры как минимум литр!
и меня... в жар
Кричит: Бл*ть был бы нож зарезал бы, был бы пистолет застрелил бы!
Она: Так у тебя рога есть, забадай меня! )))
нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Если тебе трудно, по(В)едай о (С)воих б(Е)дах те(М), кто рядом - и ты (П)оймешь, чт(О) в мире много (Х)ороших и ч(У)тких люде(Й)
тело...Красота сойдёт с лица... Таблетка молодости так и не придумана.
Погаснут чувства...Но до самого конца Пускай останется
... хотя бы ...
ЧУВСТВО ЮМОРА
- Я не буду убирать в своей комнате! Тут все на своем месте!
- Да?А эта пыль?
- Там записаны важные номера!
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Дениса, он ни в чем не виноват!
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь..... .надо выпить!
Случай был на самом деле,
Хоть похож на анекдот,
Ощутил на своем теле-
Любопытным не везет.
Больше всех досталось глазу,
Сам - почти без синяков,
На себе проверил фразу:
Наглость - участь дураков.
На поляне возле леса
Многолетний дуб стоял,
Не найдя другого места,
Я грибы там собирал.
Дуб с дуплом, должно быть, полый.
НевысОко нал землей,
У дупла кружАтся пчелы-
<s sbifgy4cFF0000
...ЕщёСлучай был на самом деле,
Хоть похож на анекдот,
Ощутил на своем теле-
Любопытным не везет.
Больше всех досталось глазу,
Сам - почти без синяков,
На себе проверил фразу:
Наглость - участь дураков.
На поляне возле леса
Многолетний дуб стоял,
Не найдя другого места,
Я грибы там собирал.
Дуб с дуплом, должно быть, полый.
НевысОко нал землей,
У дупла кружАтся пчелы-
Видно там пчелиный рой.
Подвело ли любопытство
Иль лесной попутал бес?-
Чтобы в этом убедиться,
Я на дерево залез.
Знал, что если осторожно,
(Раньше пчел своих держал)
Рой ли там?- проверить можно,
Не нарвавшись на скандал...
Все б возможно получилось,
И вниманье б не привлек,
Непредвиденность случилась-
Хрустнул под ногой сучок.
Я, понятно, "бум", свалился -
Пчелы "в крик", а я бежать,
Место то, чем приземлился,
На бегу пришлось чесать.
Следом в воздух рой поднялся,-
Скрыться где?- тайга кругом,
Хорошо, что оказался
Там природный водоем.
В воду страх загнал - не скрою;
Пчелы вьются надо мной,
Меж собой, наверно, спорят:
Может это водяной?
Водяной ли, сухопутный,-
Не наглей, не трогай нас
И, на всякий случай будто,
"Бац"- меня под левый глаз.
Покружились и до дому-
Я на сушу, не спеша,
Рожу вижу в водоеме:
Ну и рожа - хороша!
Обсыхаю и балдею:
Что искал?- Зачем полез?-
Приключение на шею,
Иль на задницу чудес?..
Не рискну теперь здоровьем,
Видя пчел из далека;
Лезть на дерево за роем
Не поднимется рука.
А нет... Просто так шОпли не вытекают...!)))))))
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне
норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо
"Не ****!" говорить "Потрясающе!"
РЖАЛА ДО ИКОТЫ....КОГДА ГОЛЫЙ МУЖ.....ВЫТИРАЯСЬ ПОСЛЕ ДУША ПЕРЕД
ЗЕРКАЛОМ.........НАПЕВАЛ ПЕСНЮ АНТОНОВА.......-ДАВАЙ НЕ ВИДЕТЬ
МЕЛКОГО......В ЗЕРКАЛЬНОМ ОТРАЖЕНИИ.
Сегодня в офисе…
подняла мужчинам настроение…
бросила пару
Сегодня в офисе…
подняла мужчинам настроение…
бросила пару
Завтра четыре
Афобазол...., Персен - успокаивают нервы !!!
Все это - ХЕРНЯ
Нервы успокаивают - ШАШЛЫЧОК. , КОНЬЯЧОК . и ЛЮБИМЫЙ МУЖИЧОК !!!!!
- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”? - Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
«Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на
сувениры, шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
«Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»
http://gic2.mycdn.me/getImage?photoId=571536812886&photoType=17— Суслятина ГК. Ну, думает:
— Ни фига себе?! Все в жизни пробовал:
— Говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?
— Девушка, взвесите мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
. че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет...
N&L..........
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные
рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков?
Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чёртов гуляш!
— Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
-У меня сумку украли...
-В ней,наверное,были ценные вещи?
-Нет.
-А что Вы тогда плачете?
-В ней такой беспорядок,мне стыдно!
Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
...ЕщёКакая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Какой прогноз у нас сегодня, Люся?
Какая тема лекции с утра?
Я, Люсь, с тобой, наверно, разведуся!
Ты вспомни, как вела себя вчера?
Главней всего - погода в доме,
А ты устроила погром!
И - ничего - обиды кроме...
К тому же больно стукнула зонтом!
А что случилось страшного такого?
Ну - выпил, ну совсем немножко ж, Люсь!
Мы день рожденья отмечали у Петрова
Все - чинно, благородно, ну, клянусь!
Не надо, Люсь, меня буравить взглядом!
Там были, Люся, только мужики!
Откуда на щеках взялась помада?
Ты хочешь правды? Это, Люсь - враги!
Я не хочу друзей своих порочить,
Но раз я это все сейчас терплю...
Они мне отомстить решили. Вообщем,
За то, что я тебя одну люблю!
Они меня к дивану привязали,
Чтоб я не мог от них к тебе сбежать!
Помадой же - мишень нарисовали,
Ну, чтобы на спор дротики кидать!
Так надо мною издевались хамы!
Вливали водку в рот для куражу!
Что? Почему пиджак пропах духами?
Ты не поверишь, Люсь. Но я скажу.
Духи я для тебя купил вначале,
Ой, Люся, чисто Франция - амбре!
Хотели отобрать, когда узнали,
Боролся с ними даже на ковре!
Бандюги! Отобрали и разбили!
"Ее, мол, слишком балуешь, козу!"
Я на себя тогда остатки вылил,
Решил, тебе хоть запах принесу!
Я за тебя терпел такие униженья!
А ты мне - сковородкой по хребту!
Меня терзают смутные сомненья...
Ты мне верна? Давай начистоту!
Тебе пока я верю по привычке...
А... Не расслышал, Люся, ты о чем?
Откудова в кармане женский лифчик?
Како-о-й? Ах, этот... Я тут ни при чем!
С утра вопросов, Люся - слишком много!
А в голове еще - такая муть...
Сообразить не в силах я, ей-Богу!..
Ты, Люсь, сама придумай что-нибудь
- "А где это чучело, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?"
Она отвечает:
- "Да тут я!!!"...
- "Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное
слово!!!"...
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя: - В августе!
Маша: - В сентябре!
Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!
Судья — заявительнице: "Изложите причину развода".
Заявительница: "Он бухает, не работает и шляется".
Судья: "И зачем Вы тогда вышли за него замуж? ".
Заявительница: "Не знаю, дура была! ".
Судья: "Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, еще и замуж взял! "