Стук в дверь.Мужик открывает,видит тещу,насквозь промокшую от дождя,и говорит:-Ой,что вы в такую непогоду на улице-то делаете?Домой идите.

- Боже , вас сбила машина , вы в порядке ?- Где ... мой ... телефончик ... - Вы хотите позвонить кому-то ?- Я хочу ... написать ... статус ... об этом ...

приходит первоклассник домой. Мама спрашивает:-Ну как 1 день в школе?-Да учительница тупая, нифега незнает, всё у нас спрашивает!!!

- Вы какую температуру предпочитаете на отдыхе ? 40° по Цельсию или по Фаренгейту ?- По Менделееву !

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.  Жена открывает.  - Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...  - Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Очередь в магазине . Женщина случайно задела мужчину , проходя мимо . Мужчина :- Ну , вот , толкнула ... Женщина остановилась и обернулась . Мужчина :- Ну , вот , еще и напугала ...

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.  - Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.  - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.  - Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Плывут два крокодила, видят обезьяна на берегу сидит. Один говорит другому: "Давай приколемся над обезьяной. Подплывём и спросим: обезьяна, ты замужем? Если она скажет нет, мы ответим: ну и правильно, кому такая дура нужна?! Если ответит да, замужем, мы скажем: ну и ну и кому такая дура нужна!?" Ну второй согласился "клёво, давай!" говорит. Подплывают и спрашивают:- Обезьяна ты замужем?Обезьяна им в ответ: - Выыыйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!!!

В АВТОБУСЕ. - ВАШ БИЛЕТ. - СНАЧАЛА ВАШ.- Я КОНТРОЛЕР!- НУ И ЧТО , ВОТ Я ЭЛЕКТРИК, ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ЗА СВЕТ НЕ ПЛАТИТЬ?

Лев разговаривает с львицей по сотке: "Да, дорогая, скоро домой, сидим тут с быком пиво пьём. Конечно не забыл, обязательно куплю! Целую дорогая". Поговорив он сказал: - Ну мне пора, жена дома заждалась, засиделись мы сегодня.Бык ухмыляясь отвечает:- Не понимаю я тебя. Стукнул бы кулаком по столу, прикрикнул: "Молчи женщина! Я мужик, что хочу, то и делаю!"Лев снисходительно улыбнулся и ответил:- Друг, ты не путай -у тебя жена корова, а у меня львица...

Приехали с мужем в "Магнит". Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки..))))))))

Встречаются два кума. Один другому говорит:  –– Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем. –– А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?  –– А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно. Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл.  И поехал к куму. Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может.  Говорит жене: –– Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?  Приходит жена и говорит: –– Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит))

- Привет, что на работе делаешь? - Домой хочу! И так всю рабочую неделю.

О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке...означают совершенно разные вещи! Вот например:Задело - за дело.... И дико мне - иди ко мне.... Покалечишься - пока лечишься..... Мы женаты - мы же на "ты"..... Ты жеребёнок - ты же ребёнок..... Несуразные вещи - несу разные вещи..... Ему же надо будет - ему жена добудет...... Надо ждать - надо ж дать....

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. . . Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ничего, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. . . И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни фига себе себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай удивленными глазами смотрит на него и выкрикивает:
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!