Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Парень приводит девушку домой знакомится. Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит: - Какая у вас люстра красивая. - В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр! Таксист спрашивает меня: - Подбросим копченого? Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается. Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает: - ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья. - А телефон-то нашел? - Это еще раз подтверждает мою теорию.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... - Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает: - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба (игриво): - А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами: - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался
На проселочной дороге машина угодила в кювет; местный мужик привел лошадь - вытащить. Прицепил трос и как заорет: - Орлик, тащи! Конь - ни с места. Мужик опять: - Рыжик, тащи! Никакой реакции. - Сивка, тащи! Конь в один миг вытаскивает машину. Водитель спрашивает: - А почему вы сначала называли лошадь другими именами? - Знаете, Сивка слепой, и если бы он думал, что должен тащить один - так он бы и с места не сдвинулся!
Душа соболя попала в рай. Апостол Петр спрашивает: - Ну, скажи, какое у тебя самое заветное желание? - Если можно, я хотел бы заказать для себя пальто из кожи богатой дамы...
Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе? Отец: - Это означает, что он единственный сын у казака. - А если серьга в правом ухе? - Это, увы, что он п.....с. - А если серьги в обеих ушах? - О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.
Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает: - Ты, ОТКУДА??? - Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел её: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а член у него пониже колен будет. Врач: - Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Зебра зашла на скотный двор и стала знакомиться с его обитателями. Подошла к курице и спрашивает: - Ты что делаешь? - Яйца несу. - А ты кто такая? - Корова. Молоко даю. Сквозь толпу протиснулся бык. - А вы чем занимаетесь, сударь? - А вы, мадам, снимите свою пижаму...
Такса-девочка кричит с балкона таксе-мальчику: - Поднимайся ко мне, позабавимся! Кобель - в подъезд. Ждет девочка десять минут, ждет двадцать... Через полчаса мальчик появляется. Девочка спрашивает: - Что ж ты так долго-то? - Милая, когда я себе представил, чем мы с тобой будем заниматься, мне пришлось по лестнице подниматься к тебе попкой вверх!
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: - Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь! - Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю. - Как о моём муже?! - Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер.Мужчина настаивает: -Но это моя жена! -Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню идёт!
Киевский институт связи.Разговор в туалете. Голос из первой кабинки: -Ну что,сдал? Голос из второй кабинки: -Не-а.Декан, козел, допуска не дал. Голос из третьей кабинки: -И не дам.
Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
Комментарии 574
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Общение 21 века: - мб в сп? -хз..
- ну пж!
- лан.
- спс.
- нз.
- хд.
- лю.
Послал жене SMS:
"Ты у меня самая лучшая!"
Отвечает:
"Бухаешь или сравниваешь?"
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!
Таксист спрашивает меня:
- Подбросим копченого?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.
Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
- ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
- Вчера разослал друзьям смс-ку "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс. " Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашел?
- Это еще раз подтверждает мою теорию.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
- Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, еe мужик
читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола
может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался
На проселочной дороге машина угодила в кювет; местный мужик привел лошадь - вытащить. Прицепил трос и как заорет:
- Орлик, тащи!
Конь - ни с места. Мужик опять:
- Рыжик, тащи!
Никакой реакции.
- Сивка, тащи!
Конь в один миг вытаскивает машину.
Водитель спрашивает:
- А почему вы сначала называли лошадь другими именами?
- Знаете, Сивка слепой, и если бы он думал, что должен тащить один - так он бы и с места не сдвинулся!
Душа соболя попала в рай. Апостол Петр спрашивает:
- Ну, скажи, какое у тебя самое заветное желание?
- Если можно, я хотел бы заказать для себя пальто из кожи богатой дамы...
Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?
Отец:
- Это означает, что он единственный сын у казака.
- А если серьга в правом ухе?
- Это, увы, что он п.....с.
- А если серьги в обеих ушах?
- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - п.....с.
Идёт корова по дороге ... Вся мятая, ободранная, один рог сломан. Зато глаза прямо так и светятся от счастья... Ей на встречу выходит другая корова и спрашивает:
- Ты, ОТКУДА???
- Откуда, откуда ... от ВЕРБЛЮДА...
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...
Врач осмотрел её:
- Вы в порядке, зовите мужа.
Входит муж.
Врач:
- Разденьтесь!
Тот раздевается, а член у него пониже колен будет.
Врач:
- Да тебе с таким только лошадям вставлять!
Муж:
- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...
Зебра зашла на скотный двор и стала знакомиться с его обитателями. Подошла к курице и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Яйца несу.
- А ты кто такая?
- Корова. Молоко даю.
Сквозь толпу протиснулся бык.
- А вы чем занимаетесь, сударь?
- А вы, мадам, снимите свою пижаму...
Такса-девочка кричит с балкона таксе-мальчику:
- Поднимайся ко мне, позабавимся!
Кобель - в подъезд. Ждет девочка десять минут, ждет двадцать... Через полчаса мальчик появляется. Девочка спрашивает:
- Что ж ты так долго-то?
- Милая, когда я себе представил, чем мы с тобой будем заниматься, мне пришлось по лестнице подниматься к тебе попкой вверх!
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!
Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им
один номер.Мужчина настаивает:
-Но это моя жена!
-Ах, какая она у вас чистюля!Сегодня уже четвертый раз в баню
идёт!
Киевский институт связи.Разговор в туалете.
Голос из первой кабинки:
-Ну что,сдал?
Голос из второй кабинки:
-Не-а.Декан, козел, допуска не дал.
Голос из третьей кабинки:
-И не дам.
Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.