Большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде. #92722 Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн. #92723 Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах… #92724 Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды — это не еда. #92725 — Че-то пожрать захотелось. — В 4 часа утра?! — Главное — не после шести… #92726 У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты. #92727 Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой! #92728 Поесть, я люблю тебя! #92729
92729 — Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода. — Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше. — Я знаю. #92730 Сэндвич — наш ответ закону бутерброда. #92731 — Почему сладкого много есть нельзя? — Потому что быстро закончится. #92732 Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу. #92733 Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток! #92734 Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда. #92735 После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы. #92736
92736 Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось. #92737 — Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить? — Очень просто — берешь, не умеешь… #92738 Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно. #92739 Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой. #92740 А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные. #92741 Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми. #92742
92742 Я всегда нахожусь в двух состояниях: 1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем. 2. Господибоже, где мой фаршированный слон?! #92743 «Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам. #92744 Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале. #92745 Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты. #92746 Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец». #92747 Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели. #92748 Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом: — Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду? — Это для меня больше не актуально. Пауза. Удивленный вопрос: — Вы перестали есть?! #92749
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения. #92750 Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один достает банан, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает: — Ты чего мужик?! — А я не люблю соленые. #92914 Француженка в магазине говорит продавцу: — Заверните мне этот банан! — Пожалуйста, мадам! — Не мадам, а мадемуазель! — Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите. #92913 — Ты когда бананы ешь, ты их чистишь? — А зачем? Я и так знаю, что там внутри! #92912 Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит: — Ты их не очищаешь? — А зачем? Я и так знаю, что у них внутри. #92911
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 35
#92722
Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе — белое, а к плавленому сырку — портвейн.
#92723
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб за стеклом такая тоска и депрессия в глазах…
#92724
Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды — это не еда.
#92725
— Че-то пожрать захотелось.
— В 4 часа утра?!
— Главное — не после шести…
#92726
У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.
#92727
Задолбали уже, сколько можно объяснять: нормальная еда должна быть вкусной, полезной и мясом с картошкой!
#92728
Поесть, я люблю тебя!
#92729
— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
— Я знаю.
#92730
Сэндвич — наш ответ закону бутерброда.
#92731
— Почему сладкого много есть нельзя?
— Потому что быстро закончится.
#92732
Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.
#92733
Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис — у вас уже есть готовый кипяток!
#92734
Заходя в продуктовый, понимаешь, что развитие органической химии зашло куда то не туда.
#92735
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.
#92736
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило — от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
#92737
— Не понимаю, как вообще можно не уметь готовить?
— Очень просто — берешь, не умеешь…
#92738
Люди, когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.
#92739
Вкус соли можно заметно улучшить, если положить ее на краю стаканчика с текилой.
#92740
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами? Овощи вообще-то полезные.
#92741
Лайфхак. Дешевые хот-доги можно есть вместе с салфеткой. Вкус не изменится, а руки останутся чистыми.
#92742
Я всегда нахожусь в двух состояниях:
1. Наелся так, что больше ни кусочка не съем.
2. Господибоже, где мой фаршированный слон?!
#92743
«Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7.» Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
#92744
Никогда! Запомните, никогда не рассматривайте содержимое чебурека, купленного на вокзале.
#92745
Некоторые люди продолжают наивно думать, что они никогда не покупают и не едят просроченные продукты.
#92746
Приехать на Казанский вокзал и купить чебурек — вот что значит «билет в один конец».
#92747
Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
#92748
Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом:
— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?
— Это для меня больше не актуально.
Пауза. Удивленный вопрос:
— Вы перестали есть?!
#92749
#92750
Поезд. Купе. Сидят два мужика. Один достает банан, чистит его, солит и выбрасывает в окно. Достает следующий, чистит, солит и выбрасывает в окно. Другой его спрашивает:
— Ты чего мужик?!
— А я не люблю соленые.
#92914
Француженка в магазине говорит продавцу:
— Заверните мне этот банан!
— Пожалуйста, мадам!
— Не мадам, а мадемуазель!
— Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
#92913
— Ты когда бананы ешь, ты их чистишь?
— А зачем? Я и так знаю, что там внутри!
#92912
Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
— Ты их не очищаешь?
— А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.
#92911
Муж пиво не пьёт
Бессмысленный диалог...