🎀 Конечно, все мамы и папы мечтают о том, чтобы дети не ссорились совсем.

Это невозможно. Но вот уменьшить количество ссор взрослым вполне по силам.
Первое, что приходит на ум, – детская ревность. Кажется, что почти каждое столкновение можно объяснить этой причиной. Но так ли это? Ведь ревность – это мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, в любви, в полной преданности. Испытывая истинную ревность, ребенок начинает сомневаться в своей значимости для родителей, в их любви, готовности поддержать его в любой момент, в то время как видит иное отношение к брату или сестре. Конечно, бывают ситуации, когда один ребенок в семье отвергаем родителями, а другой – «центр Вселенной». Но все же они встречаются не так часто. Чтобы у ребенка (или обоих) развилась истинная ревность, нужно время, ошибочная стратегия воспитания и почти полное отсутствие проявлений любви и заботы.
Анализируя опыт многих родителей, в чьих семьях воспитываются два и более ребенка, можно заметить, что конфликты и ссоры – частая форма отношений между детьми. Но причиной тому вовсе не ревность. Между детьми почти неизбежно формируется позиция конкуренции. Они борются друг с другом за пространство, вещи, игрушки, возможность развлекаться и внимание родителей. Каждый отстаивает собственные интересы, и ни один не собирается уступать.
✔ Семейные конфликты: разжигатели вражды
Как бы родители ни старались выстраивать отношения со всеми детьми, доля конкуренции между ними все равно сохранится. Но если все же основную часть времени дети нацелены на сотрудничество, в остающейся конкуренции больше пользы, чем вреда. Она направляет энергию детей «в мирное русло», заставляет идти вперед, добиваться личных успехов, чтобы показать и родителям, и братьям с сестрами: «Я – молодец!». Таким образом, конкуренция проявляется не в конфликтах, а в достижениях. Но порой родители, сами того не желая, «сталкивают» детей, поддерживая позиции острой конкуренции, от которой потом недалеко до истинной ревности…
В саду дети получили от психолога задание нарисовать свою семью. 5-летняя Катя изобразила счастливую картинку: она, папа и мама идут гулять. Психолог спросила: «А где же твой брат?» На что Катя ответила: «У меня нет брата!» Вот только Кирилл (2,5 года) посещал тот же сад, о чем психологу было доподлинно известно. Конечно, психолог встретилась с мамой Кати, чтобы выяснить, что же привело к такой ситуации.
Каковы основные ошибки родителей, провоцирующих конфликты между детьми, и как помочь детям разрешить острые ситуации общения из позиции сотрудничества?
✔ Ошибка 1
Потакать одному в ущерб другого
Конечно, порой желания детей несовместимы: один тянет вас на улицу, а другой требует поиграть с ним в настольную игру. Или же один желает на обед котлеты, а второй настаивает на курице. Не разорваться же, в конце концов! Родители находят какие-то объяснения для одного ребенка, выполняя желания другого. Но если «перекос» зачастую оказывается на стороне только одного из детей, второй может чувствовать себя обделенным. Если он активен, то открытый протест неизбежен. Если тревожен и тих – вариантом может стать скрытая ненависть и месть исподтишка.
Порой родители даже не объясняют, почему может быть выполнено только желание одного. В этом случае дети делают прямолинейный вывод: «Его любят больше, а я для них неважен». Или же родители отделываются фразами «он еще маленький», «ты уже все понимаешь, а он еще нет». Старший ребенок, который на самом деле еще тоже мал и далеко не «все понимает», решает для себя: «Буду тоже маленьким (… и тогда мои интересы тоже будут учитываться…)». Он начинает вести себя «как маленький»: больше плакать, ныть, капризничать и уходить от сотрудничества и с родителями, и с братьями или сестрами.
Как делать не нужно, уже ясно. Но как поступить в очередной раз, когда между детьми произойдет конфликт интересов? Давайте разберем на примере.
Пример: Маша 4,5 года рисует за своим столом. Она увлечена процессом. Ваня тоже желает рисовать, и непременно за столом Маши. Сестра начинает кричать на него: «Отойди! Я рисую!» Ваня пускается в рев. Что делать маме?
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: принять сторону одного из детей. Мама: «Маша, он же маленький! Не кричи на него! Выйди из-за стола, дорисуешь потом». Какие чувства она сейчас испытывает к брату? Стоит ли удивляться, если его машинка «вдруг» окажется сломанной? Дети мстят, если считают, что их обделили, и делают это весьма прямолинейно.
Реакция, ведущая к урегулированию конфликта: назвать чувства детей, предложить выбор. «Маша, я вижу, что ты очень хочешь порисовать. И ты, Ваня, тоже. Ты можешь выбрать, где порисовать: за твоим маленьким столом или за моим». Или: «Я вижу, как ты, Ваня, хочешь рисовать вместе с Машей. Но сейчас она очень хочет закончить свой рисунок. Маша, ты разрешишь Ване постоять рядом и посмотреть, как ты рисуешь? Или мы можем пока поиграть, а когда Маша закончит, ты сядешь рисовать».
✔ Ошибка 2
Развести по сторонам
Когда между детьми-дошкольниками разворачивается конфликт, обычно это происходит бурно. Слышны крики, дети обзываются, порой доходит до потасовки. Конечно, родители хотят как можно быстрее прекратить «это безобразие». Самый простой вариант – изолировать детей друг от друга, чтобы дать им возможность успокоиться. Но дело в том, что эта мера может быть эффективной, только если затем организуются «мирные переговоры». Чаще всего родители удовлетворяются тем, что оба ребенка успокоились и к ситуации, вызвавшей ссору, уже не возвращаются. Но проблема-то остается! И следующая ситуация, как правило, очень похожа на предыдущую. Разделение детей усиливает их конфронтацию, а отсутствие навыка «мирных переговоров» блокирует сотрудничество.
Пример: 2-летняя Кира и 4-летняя Настя мирно играли в куклы. Но не смогли поделить одну, особенно привлекательную. Настя начала называть Киру «малявкой и плаксой», Кира упорно вырывала куклу, уже почти плача. Похожая ситуация повторялась ежедневно: Настя начинала обзываться и ни за что не желала уступать. Кира тоже настаивала на своем. Дело порой доходило до драк. Что же делать маме?
Реакция, ведущая к поддержанию конкуренции: развести «по углам». Мама: «Я забираю у вас куклу, раз вы все время из-за нее ссоритесь. И раз вы не можете играть вместе, сидите в разных комнатах!» Есть ли в этом случае у каждого из детей возможность уладить конфликт? Нацелены ли они на сотрудничество или продолжение конфронтации?
Реакция, ведущая к сотрудничеству: назвать чувства детей, помочь им договориться. Мама: «Я вижу, что вам обоим нравится эта кукла. Действительно, она очень красивая (берет и рассматривает куклу, дистанцируя от детей предмет ссоры). Что мы можем придумать, чтобы играть вместе без ссор?» Возможно, дети предложат свои варианты, которые порой поражают родителей своей изобретательностью. Если дети затрудняются, взрослый может предложить несколько своих вариантов. В этом случае можно включиться в игру: мама будет играть за эту куклу, «принимая гостей». Или же «открыть салон», где одна дочка будет делать кукле прическу, а другая подберет наряд.